さとこさんのこのブログ、
わかるなぁ。。。
先日のウェルビズ講師陣LIVEでも
ちょこっと触れたんですが、
私はウェルビズで
普通を目指さなくていい
みんなに合わせなくていい
とさとこさんに
言われ続けてきました
私の中では
私が心地よいと感じる人たちと
共に育み合いたい・成長していきたい
という気持ちと
私が心地よいと感じる人たちの中に
私が入ることは不可能なのでは？
という後ろ向きな気持ちとが
入り混じっていました。
自己肯定感が
とんでもなく低くて
さとこさんの仰ることが
なかなか入ってきませんでした
私は昔から
悩みがないように人から言われたり
自己肯定感が高いように
見られがちなんですが、
それはきっと
比較的コンスタントに
目に見える成果を
出していたり、
意見がハッキリしているから
なんだと思うんだけど、
内心は、
その成果が出せなくなったら
自分の価値がなくなるように
感じてしまう。
社会的自己肯定感は
一定高いんだろうけど、
自分の存在そのものにOKが出せる
絶対的自己肯定感が
この年になるまで
全然育っていませんでした💦
だから、
人より成果を出せない環境に
飛び込むことを
無意識に避けてきた・・・
めちゃくちゃ嫌味でダサい話なんですが
高校受験なんてその最たるもので、
推薦で県NO1の高校に入れると言われたのに
もう頑張りたくないという表っ面の理由で
一つ学力のランクを下げてみたり、
バスケ競合校からの推薦も断った。
頑張ったのにみじめな想いを
するくらいならば、
余裕でいられる方が良い。
ラクな世界でTOPにいた方がマシ。
そう学生時代の私は考えていたんです。
↑
めっちゃスカした嫌なやつですけど、
私の本音なのでそのまま書く😂
だけど、
社会に出て
おんなじような意識で
過ごしていたら
変な方向に
自分の力を使っているから
おのずとどんどん
苦しくなっていきました。
全力出さなくても
ある程度結果は出る世界に居る時は
ある意味ラクなんだけど、
そのラクさを余裕でかき消す位、
毎日がつまらないし、
そのまんまの私はダメ前提で
外側に合わせて自分の言動を選択して
そこに○×を毎度つけているから、
人間関係がどんどん面倒になって
ストレスがとんでもなくたまる。
本当はイライラ・モヤモヤしているのに
目の前の人は鏡
この言葉をおかしな方向に
解釈してしまい、
ものすごく自分を責めていました。
こんな変なことする人たちと
私は同レベルで、
これを許せない私は
だめなやつだと思っていた。
そんな生活をするうちに
どんどん気持ちが腐っていって
私の人生、こんなもん。
20代で自分ビジネスが
うまくいったのはたまたまなだけ。
私の実力じゃない。
そう思うようになっていました。
モチベーションなんて
どこにあるかわからなかった。
こんな風に人前で話すことなんて二度とないと思ってた
ただ、諦めの悪い私は
セミナージプシーを続けながらも
学ぶことをやめなかった
私なんかこんなもんか
と頭では思ってはいたけど
本音を言えば諦めたくなかったんです。
そのおかげで
私の苦しさの原因は
自分の 選択 にあると気づいて
選択や行動を変えるのは
面倒だし恐かったけど、
例え成績が
ビリッケツになってもいいから
私よりすごい人たちと働きたい。
そう決めて転職したら
年収も100万上がり、
その後さらに自分の鎧を
こわごわと脱いでいったら
部署が異動になり、
働くメンバーが
ガラっと変わりました。
メンバーはみんな有名大学出身で
IQだけでなくEQ.SQが高い人たち
自分がただ逃げていたことに気づくまで
だいぶ時間を使ってしまった💦💦
変化するとか、
未知の世界に飛びこむって
まだその世界を体感していない時は
ものすごく恐いことのように
感じたりするんだけど、
自分の本心に嘘をついて
ストレス溜めて、
私のように病気にまでなる方が
よっぽど恐いし、
自分に対しても周りに対しても
失礼だったなって今なら思う💦
やりたいことは、
ちゃんとやらせてあげたい。
そこに伴う失敗も
どんどんさせてあげたい。
もし、今学生時代の私に戻れるならば
そこをサポートしてあげるだろうな
それに耐えうるだけの
心の土台が当時の私には
なかっただけなんだよね。
こんなことを書くと
高飛車女！と思われて
人から嫌われちゃうかなぁと
思っていたんだけど、
私の素直な気持ちと変化なので
書いてみました
変わるのが恐いけど
今いる場所が居心地が悪い人は
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