ぱわー

脱力感にだんだん“力”が入って来ました

まだ完全じゃあないけれど...


少し最近思うことを箇条書、長くなっちゃった


◆最近、家族からだけでなく、友達やバイト先の先輩後輩からも愛されて、私はぬくぬくしちゃってるなーって本当によく思う


愛されてる分を、それ以上を、私も返したいし ほかの人達にもって思う


◆Ｓ山君を好きになれたけど、でもＭ君がやっぱりずっと気になってた

会いたいとは思ってはいなかったけど、今(現状)何をしてるのかな？ってくらい


気になって
もやもやして
ずーんってなって

インターンで燃え尽きたから若干からっぽになって…


そしたら周りだけでなく自分のことさえも見えなくなってたんだよね



◆私の人生は私のものでしかないから、自らが行動を起こさないと何も始まらないよね、全てに於いて



◆物事の同時平行は苦手だから、学業と就活と恋愛は重ならないで欲しかった


でも苦手っていうのは言い訳で、どれか１つつまずくと、全てが連鎖して悪い方へしかいかないのを最近気付いただけのこと

逆もまたシカリで、どれか１つ調子良いとどれも少なからず好調

だからなのかな
恋してるほうが、やっぱり私は何事にも頑張ろうって思うみたい


…ダメになったら崩れ落ちてズルズル引きずるけど



今後進展するかどうかわからないけど、周りにばかり頼ってないでもう少し自分も頑張ってみる



Ｙ氏のお陰で“頑張ろう”って改めてエンジンかけ直せそうな気がするし、Ｍ君のことも気にならなくなった


仕事中は私的に話し掛けられないから、もしまた一緒に飲む機会があれば話したいなーと思う

花粉症

力が入らない

やる気が起きない

現実から逃避したい

スベキコトもわかっているのに、なんか全然ダメだ

課題を筆頭に、エントリーや説明会やSPIやフースペ

あ、また就活サイトのメールがきたよ

なんだかなー

なんでこんなに脱力感たっぷりなんだろ

誰かいたら元気になるけど、１人でいたい気もする


困ったなー…五月病か？

花粉症になったのはわかるんだけど

ふと…

昨日から後期は始まったものの、今日は休講でした

おそらく 夏バテ だと思うけど、ここ最近 胃がね痛い...


食べたら即効！お化粧室！みたいな笑


インターン中は気を張ってやってたから堪えられたけど、今は気が緩みまくってます


消化器官が弱ってるから、肌もカッサカサ状態

体重はきっと残念だけど冬になったらまた戻ってしまうであろう(´ー`)+゜




もうひとつ。
眼鏡を新調した時に、視力の低下を怖いと思った

どんどんどんどん悪くなる


おじいちゃんもパパも、緑内障やら白内障やら、飛蚊症やらになってるから遺伝するんだろうなとは思う


いつか私の目が見えなくなったら嫌だなって哀しくなる


暗闇の世界は、光のある世界から引っ越したら何を頼りに生きるのかな


ママは大丈夫って、心配しないでいいって言うけど、最近ふとした瞬間怖くてたまらなくなるよ


今ある風景を、
大切な人たちの顔を、
まだ直接目にしてない景色を見られなくなるかもしれないんだよなー



と、周りの人よりもリアルに裸眼じゃ生きていけない私だから考えてしまうことでした


だからと言って堕ちてるわけじゃこざいやせん´ω`*