おそーい五月病

melancholy…


梅雨のせいかな



生きがいがない気がする…


２時間もかけて通う価値あるの？って



色んなことがどーでもいいやって



なんのために生きてるの？って



楽しめてる？って



問いたくなる



Ｙさまが、わたしを必要だって言ってくれたことはすんごい嬉しかったけど



ずーっと一緒にいられる(結婚する)わけじゃないし



Ｙさまにも生活があるから



負担をかけるのは間違い


だし、かけたくない



人恋しいのかなー


まだ忘れられてないのかなー


きっとショックだったんだよね



傷心中だ



はあ(=ω=;)



イヤになる

人との距離感

今のわたしは誰かに必要とされてるのかなー


メルでの私のポジションなんて代わりはいくらでもいるだろーし(今は人少ないけど)


大学の子は根は悪い子たちじゃないけど、苦手なタイプの自分勝手さ

と

あとは考え方が違うから(まるっきり違うとは言わないけど)


…だから距離を置かせてもらった！勝手に笑


大学に友達がいないのは“自分のせい”だってわかってる


でも、ぶっちゃけレベルは低いと思うよ
(授業の基本分野的なものの…ね)

だからもっと自分でなんとかしよーとしなよ

始めから他人に頼らないで

助けないわけじゃない

わたしのいる意味が“家庭教師”的な役まわりに感じてきて


ただ利用されてるだけな気がしたの…


わたしが６人の中でいる価値がない気がしたの


どちらかがそう感じたら、もう対等じゃないよね


だから一緒にいたくなくなった


レベルの低さを感じてそう偉そうに言えるように笑
今年は頑張ってるってゆうのもある
(口だけにはもうなりたくないしね)

もちろん授業内容が楽しいのが多いってのもあるよ



受験生としてエンジンかかったの高３の夏からだっだけど


それでも必死だったんだ


見返したい人・安全牌を張ろうとした人がいたから


なあなあに過ごして、口だけのわたしがいたから


全部悔しくて

その全部をバネにやったろーって

大学入って知りたいことがわたしにはあったから頑張れた



高校のときは友達に会うために学校行ってるカンジだったのに…



大学には感化される人がわたしにはいないみたい…



一緒にいたいと思える

大事にしたいと思える

失いたくないと思える人がいないよ…


自分がサイテーなのかな


人と深い付き合いが出来なくなっちゃったみたい



自分の考えを押し付けたいとは思わないから


だから最低限の会話だけ…ね

ひと回りでっかくなろう

昨日、時間あったから


私なりの“サービス”を見直してみたの



サービスってお客さんにだけじゃなく

私たちスタッフ同士にもお客さんと同等のキモチを持って接することだと思ったんだー



でもそれって

仕事でだけじゃなくて

私生活の人間関係にも必要なこと



最近のわたしは


上の人や先輩に良く思われたいがために


その人たちの前でだけ良く見せようと気を遣っていたから


…ホント最低だよねー人として(=ω=;)


だからキライな子には

冷たい態度とったり、関係ないしって…
興味がなかったから


『大変そうなら助けるか』みたいなね…



『同じスタッフに挨拶出来ないヤツがまともなサービスが出来るわけがない』

わたしも同感でございます


でもそのときは“挨拶”が出来るかだけを思った


違ったんだね、それだけじゃない

挨拶っていうのは人として最低限の当たり前のことだけど


サービスマンとしては

同じスタッフにもお客さんに対するキモチを持って接することが大事じゃないかな？



最近新しい子に教えることが多くなってきて


“教える”ことにも試行錯誤しながらやってるけど


全くサービス経験がない人に教えるから

その人は“サービス”さえも分からないんだよね


がしかし


教えてるわたしさえサービスは明確なものじゃないんだよね…



そんな中でわたしなりに出した結論が


『分け隔てなく、自分がしてもらいたいことをしてあげる』


…見返りを求めなかったり、無償の愛だったり



サービスは仕事だけに留まらない


愉しく生きるうえで

より良い人間関係を築くうえで

必要な課題…かな？


終わりがないからねー、うん



失敗は反省して活かす！！

活かすための失敗！！


て考えないと悔しくて泣けてくる