ありゃ

半年前好きだった人とメールしてるとゆう、不思議な状態。

メールをぷっつり切ったのは彼なのに、連絡よこしやがった笑

用件はなあに？
どうしてあの時、返事をくれなかったの？
君はなにがしたいんだい？


聞きたいことはあるけど、敢えて聞かないでおくね。


ただ、今の私は別の人がちゃんと好きなんだって、私の中で確信できた


好きな芸能人の中で最も一番好きな人がころころ変わる私は、

自分自身ちゃんと一人の人を好きになれてずっと愛せるか不安だったの


まだ付き合えてもないし、好きとか言える次元じゃないけど

なんだかホッとした

切り替え

ちょっとずつ、元気になってきた。

とゆうか、“元気にならなければ”ってカンジかな。


自分に、よりも周りに対して申し訳なくなってきたから。


２回目の学内企業セミナーに参加したら、少し頑張ろうって思ったの。


ただ日々の毎日を悶々と過ごすよりも、目的地が見えないままでも立ち止まるより動き出すほうが希望は見える気がしたから。

悩んでるのは私だけじゃないし、いくつになっても悩みは尽きない。


それに、問題から逃げるだけじゃ解決には繋がらないし、全てに対して逃げごしになる。


調子がよい状態はそう永くは続かないね



去年の今頃も病み気だった気がする。私の五月病は半年遅れてやってくるの？


相手を嫌いにはなりたくないのは事実で、でも解決策も見つからない…



でも、ほんとにみんなおちてる。とりあえず私は気持ち切り替えるね。


今は、目標をまた見失ったまま、何が楽しくて生きてるのか分からなかったからそれが苦しかった。

何に悩んでたのか、もはや忘れちゃった。


目を背けたら永久にその問題は無かったことになるけど、胃が痛むほどのストレスも目を向けなきゃダメかな？

今はちょっと忘れたい。忘れていいかな。

Why？

私も人のことはいえないけれど、人間ってどうして自分のことしか考えられないのかな


一度話したことを忘れられる哀しさと虚しさ

その割に自分の言いたいことは言う

上手く相手に伝えられない私の性格もあるけど。

ひがんでる。ひがんじゃってるよ、これは。


その人の人生はその人が主役だってわかってるけど、今日はどうしてかな、本当に辛かった


学校もやめたくなってきてるなか、就活は将来への希望が見えにくいからやる気がでないし、メルもやめたくなって、家にも帰りたくなくて


居場所がないって“被害妄想”だってことはわかってるけど、もうやだよ


私自身全てのことが嫌すぎてなにが嫌なのかわからないや


泣きすぎてあたま痛い

いっそのこと全部辞めちまいたい