最近は頭の調子がよろしくないようで、文章の組み立て能力が低下しているのを実感してます。
読みにくい日本語の使い方だったり、誤字脱字等あるかもしれませんが、ブログを書くのは私の脳トレと症状や体調などの記録的要素もあるため、お目汚し失礼しますがよろしくお願いします
味方がいないと悲劇のヒロインになりがち
再発当初、本当にどうしていいか分からなかった。
大学病院の研修医がほとんど適当に付けた病名。
地域の医者はそれが研修医が適当につけたものだとしても、大学病院の判断だから覆すことはできない。
だから私を受入れる病院はなかった。そもそも何科に行けば良いのかも分からなかったし。
そんな時に元婚約者に私の家族への暴言付きで捨てられて実家に戻る。
元婚約者の暴言と大学病院の診断により、実家でも腫れ物扱い。
当時は本当に毎日がこの世の終わりのような気持ちだった。
空気の読めない父が、「明けない夜はない」とか、「神様は乗り越えられない試練は与えない」とか、「どんなに長いトンネルでも、必ず出口がある」とかお決まりのセリフを言って頑張れ！と慰めようとしてくれるのは伝わった。
だけど当時の状況では悪影響でしかない、余計にイライラする言葉なんだよね。
なので喧嘩に発展する。
当時は母親も私にわざと聞こえるように、「そんなメンタルだから病気になるんだ」とか言っていたので、聞こえないふりをしていたけど布団の中で泣いてた。
今よりは身体動いていたのに、なんの支援もなかったから、ガチ引きこもり期間が続いて睡眠時間も不規則になって、余計に心が荒んでいった……。
きょうだいは親と私の板挟みになりたくないと言いながら、ほぼ親側の立ち回りをしていた。
あの時はマジで精神病んでいたと思うし、状況的には病まない方がおかしいといっても過言ではなかったと思う
今でも心に残ってるキズもあるけど、ほとんどのことは笑って話せるよ
痛い過去
そんな状況が続いていると、自分の殻に閉じこもっていくことになる。
殻に閉じこもると周りが見えなくなるから、自分ほど不幸な人間はそうそういないという思考に陥っていく。
悲劇のヒロイン症候群とでも名付けようか。
そんなメンタルでは余計に「やっぱり心因性だよね」と思われてしまうと今となっては思う……。
でも実際は病気になったことによる不可抗力でメンタルやられた訳であり、メンタルやられていたから身体が動かなくなった訳では無い。順番が逆だけど、そんなことは医者は考慮しないで心の問題としか言わない。
SNS、特にFacebookは発症当時は結婚出産ラッシュだったこともあり、素敵な捨て台詞付きで捨てられたワイには見るのが辛くて一番最初にアンストした。
Twitterで病み垢作った事もあるけど、ガチのメンヘラの人達ばかりでそちらもそっ閉じ、アンスト。
インスタはそれまで旅が好きだから旅系のインスタグラマーをフォローして素敵な景色見ていたから、どうせこんなとこいけないしと思いアンスト。
ネットの世界ですら断絶。
一応お金が無いからクラウドソーシングサイトでコタツ記事を書いていた。それだけが社会とのつながりだった。
￣￣￣￣￣￣
一応母親は近所の友達なんかに私の愚痴も含めて話をしていたみたいで、手を差し伸べてくれる人もいた。
最初に外に連れ出してくれたのが、まさかのネットワークビジネス系でした
それでも外に出られる機会があるならとセミナーに連れ出してもらったけど、濃厚すぎて余計に病んだよね
他にも母の知り合いから万病が治ると言うサプリを紹介頂いたり、1回数万円の祈祷や治療などのお誘いも受けました
母は紹介はするし勧めてくるけど、自分の身体の事だから自分でお金を出しなさいと、やれと勧める割にはお金は出さずだったので、お金溶かさないで済みました
お金ないから出来ないしね、やりたくもなかったし💸💸💸
母と雪解けしてきた頃には、怪しいサプリの紹介DVD見ながらツッコミ入れまくってましたけどね、そこにいきつくまでには何年もかかりました。
そんな雪解けのきっかけを作ってくれたのは、近所で訪問看護の仕事をしている方。
訪問の人なので、色々な行政サービスが利用できることを教えてくれて、なんとか殻から脱出することは出来ました。
でもまだ心因性だったから、色んなところで''壁''を感じてその度にメンタルやられたりしていましたが、段々とメンタルやられると疑い晴れないと思って、病む頻度は減ったと思います。
疑いを晴らすために様々な努力をしましたが、本当の疾患的にはそれが全て悪影響になってた事が分かるのは、診断後……
今は全く悲劇とは思ってないです
あの時の事を思い出すと、未だに胸が苦しくなる。こともある。
もっと良い方法は無かったのか？と考えることもあるけど、多分なかったと思う。
あるとすれば、元婚約者を選択したミスかな？
もしちゃんとした相手を見つけていれば、その後の展開は違っていたと思う
でもそれは再発前の私の見る目の問題だし、再発までは少なくとも奴に愛情があったわけだから
どうにもならんw
過去を嘆いても仕方が無いし、タイムマシンがあるなら奴と付き合うのはやめとけお節介BBAしに行くかもしれないけど、ないから今後どうするかを考えるしかない。
といいつつ備忘録的に過去のことはまとめているので、暇な人がいたら読んでね！(笑)⬇️
書き終えたら随時加筆修正予定です、多分。
ピーカンナッツLove💞
チョコレート食べたい。
冬のアウターにと買ったけど、一度も着ないまま春になりそう🌸というか実家に送ってるから未開封😅
昔よりマッサージ系グッズにお金かけることが増えた。でもこれ、腕が上がらないと使えないよね
どうしようw
うちのお犬様の愛用だった品、だと思う多分。
病んでた時の味方はお犬様でした。
寄り添っておけばちゅーるもらえると思っていたからかも分かりませんが。