今まで
なにかに追われているように
生きていました
毎日
やらなければならないこと
やらなくちゃいけないけど
後回しにしていること
こうなったらどうしようと
勝手に想像して作り出している
心配ごとや
実際起きて
解決しなければならない
問題ごと
こんなことで
いつも頭の中がいっぱいで
今を楽しむなんて
全く考えられなかった
こんな生活から
逃げ出したい！
本当に頭の中がいつも
こんなことでいっぱいだから
今やることに集中出来ず
忘れ物や二度手間だらけで
なんて
こんなに自分はダメなんだろうと
自分を責めて生きてきました
こんなに
頭の中がいつもいっぱいなら
そうもなるよな。。。と
今の私なら理解できます
今の私だって
時々同じようなことを
今もやってしまいます
でも今は
やってしまっても冷静に
今の私、焦っているなと分析し
呼吸が乱れていることに気づき
まずは深呼吸して
呼吸を整えながら
自分をリセットする努力を
するようになりました
私には
なにかか足りない
お金だったり
子どもの頃のこと
上手くいかない家族関係や
上手くいかない職場の人間関係
気がつけばいつも
上手くいかないことばかりに
気が向いてしまい
なんとか
しなければ。。。
いつも謎の焦りに
追い回されていました
不足感から始めたことは
不足感を生み出す
全くその通りでした
不足感から始めたことは
たくさんあったけれど
結果に結びついたものは
ありませんでした
私が本当にしたかったことは
不足感を埋めるために
もがくことではなく
私は
苦しんでいる
このことを認めたかった
弱音を吐きたかった
誰かに助けを求めたかった
ポジティブな励ましでもなく
誰かの同情や共感でもなく
私自身に認められたかった
私自身と共感したかった
私自身と一緒に嘆きたかった
私と
ひとつになりたかった
これが私の
本当の望みだったと気づいた
自分の思っていることを書き出すと
時にビックリするような答えが
返ってきたりする
今の書き出しもそう
自分でも
こんな答えが出てくるなんて
ビックリしている
でも
納得できる答えだから
誰からどんなことを教えられるより
今の自分にはしっくりくる
これも今まで焦りながらも
色々学んできたことが
身になってきている証なのだと思う
人生に無駄はない
どんなに苦しくても
どんなに振り回されていても
どんなに上手くいかなくても
どんなことも
今の私に繋がっている
無駄に落ち込むこともなく
無駄に自分を責めることもなく
今の私は
こんな状況なのね
そんな
ちょっとのんきで
どこか客観的で
なんとなく無責任な
そんな私がいてもいいと思う
だいぶラクに
生きられるようななってきたな
そんな感覚を味わえたことが
なにより嬉しい