こんにちは🧡
恋愛迷子をわちゃわちゃ明るく導くサポーター兼
世界に笑い声を響かせながら
人生を豊かに生きる人を増やすセラピスト
まあやです
現在、カナダ🇨🇦のトロントにて
めちゃめちゃ素敵な
カナダ生まれの彼に
プロポーズしてもらい婚約中💍🩷
毎日とっても愛されて溺愛されまくっており
（上の写真も彼が撮ってくれました♪）
さらには共通の趣味として
ONE PIECEカードゲーム（英語版）を
ほぼ毎日一緒にしているという
平和な日々を過ごしています
さらには、
日本の作業療法士免許を
カナダ免許に書き換える為に英語を勉強中です
ここだけ切り取ると本当、
順風満帆に見えますよね👀
過去にも、簡単に書いたんですが
↑こっちは、めっちゃ簡潔に書いてます
全く
順風満帆じゃ
なかったんです
正直、心も身体もボロボロでした
そんなわたしのお話をしますね
ただ、長くなるので、
恋愛編、身体編、心編の3部作にしました！
恋愛編
高校生の時から
純愛への憧れがものすごく強くありました
なので
初めて付き合った人と結婚とかいいなぁ♡
めっちゃ憧れる🩷
って思ってました笑
だけど実際に付き合ってみると
そんなふうにはいかなかったのです…
高校生の時に初めてお付き合いしたカレは
優しい子でしたが
怒るとモノに当たるタイプの子で
ちょっと怖かったし、
それが嫌で何度も何度も話し合いしたけど
わかってもらえず
とりあえず私は、泣きまくってました
その後高校を卒業し
わたしは作業療法士になるために
4年制の専門学校へ行ったタイミングで
その彼とはお別れ
新しい人とお付き合いをすることに♡
ただ、付き合った1週間後には
泣いて実家に帰る始末
（当時は母親と住んでました）
母もびっくりしたみたいで
わたしよりも鮮明に覚えているそうです
とにかくいつも泣いてたんです
社会人のタイミングで
このカレともお別れしたんですが
ここからが何もかも
どんどん悪化していくのです……
社会人になってから
あまり出会いもないので、
友達に勧められるまま、アプリをやってみたり
友達に紹介してもらったり、
色々と頑張ったんですが
・マザコン男
・セフレ扱いしようとする男
・写真詐欺男
・初対面で手を握っていいか聞いてくる男
・意味不明な恋愛感もってる男
・不機嫌な態度取りまくっては『なんでもない』
『これが俺だから』って言う男
・病んでる男
・自称、亭主関白になりたい男
とか、まぁどれもこれもひどいもんで😔💦
相変わらず、付き合うたびに泣いて
別れては、自分を責めて引きずって
新しい人に出会っても
「なんか違う🙄この人じゃない」
と落胆し
周りは結婚していったり
付き合ってる話を聞いても幸せそうで
周りが羨ましくて羨ましくて
仕方がなかった
京都旅行に行った時に
願いが叶うお寺で、説法を聞いた時に
『身の丈に合うお願いごとにしてくださいね』
と言っていたので
当時の私は
「私の身の丈に合う彼氏と付き合って
28歳までに結婚しますように」
とか
わけのわからんことを願ったりもしました笑
なんでわたしだけ上手くいかないの？
なんでわたしだけ
変なヤツと付き合ってるの？
わたしって見る目ないのかな？
って27歳にもなって何やってるんだろう
ってめっちゃ落ち込んで
もうドン底だったんです
そこで、目に入ったSNSの投稿
恋愛も、仕事も、家族関係も
全ての悩みの根源は一緒であり
自分の心の基礎が出来ていなければ
どの分野でも悩みが尽きない
良い恋愛がしたいのであれば
デートしてから告白するまでは3回以内とか
LINEの返信はすぐしちゃダメとか
エッチはすぐするなとか
そういう小手先テクニックよりも
まずは心の基盤を整える方が大事
そこで、わたしは
いつも他人軸で生きてきたことを知ったんです
いつもだれかに恋愛の相談をする時
彼が〜っていうのさ。
彼氏が〜で…でさ、どうしたら良いんだろう。
って相談してました。
それに、何食べたい？何したい？
って聞かれても
真っ先に浮かぶのは
『なんでもいいよ』
『逆に何食べたいの？何したいの？』
（前にこれやだって言ってたもんな。本当は◯◯がいいけど、言うのやめとこう。）
といった相手基準！
でも、大事なのって
あなたはどうしたいの？
ってこと
あなたは誰の人生を生きてて
誰のために生きてるんですか？
そんな言葉を聞いた時に
ハッとしました
あー、わたしって
そもそもどうしたいんだろう？
それすら、正直よくわからない
すぐには答えられない
考えないと、言葉が出てこない
もうそんな状態だったんです
だから27歳からマインドを学び始めました
そして、自分の声を聞く練習をしました
そして、自分の気持ちも伝える練習をして
恋愛や家族などと
コミュニケーションを築き上げていく上で
必要な要素も学び、実践しました。
でも、すぐには上手くいかなかった
だって27年間、
自分の気持ちに蓋をして生きてきたから
最初の頃は
自分の本当の気持ちの声を聞くのも
時間がかかったし
それを相手に伝える時の恐怖感も
人一倍強かった
でも、
あんな現実のままでいるのが
心底、嫌だった
辛い恋愛ばっかりしてる自分と
さよならするって決めたら
もう、進むしかなかった
そして、小さな一歩を踏み出して
小さな一歩をひとつずつ積み重ねていきました
当時28歳の時に出会ったカレ
「もうこれを最後の恋愛にする」と意気込んで
付き合ったものの、29歳のわたしに
最後のドギツイ一撃が⚡️
普通に遊んで仲良く過ごしていた翌日に
些細なことで喧嘩になり
そのカレから
『もう会いたくない』と言われて
そこから
1ヶ月間の音信不通になったんです
当時の私はショックでした
え？あんなに普通に遊んでたのに？
あんな些細なことで、そんな会いたくないまで
言われなきゃいけないの？
しかもメールしても何しても、音信不通
もう衝撃すぎて
悲しすぎて
ご飯は食べられない
カレのことちょっとでも考えたら
仕事中でもお構いなしに涙が止まらない
もう本当
どん底でした
正直、
「え？まだ学び足りないの？
こんなに頑張ってるのに」
って思いました
辛すぎて、
めっちゃインターネットで復縁で検索したり
某人気恋愛カウンセラーの1時間セッションを
予約して受けてみたりと
正直、散々です
でもそのカウンセリングで得られたものはなく
諦めた方がいい
言われたのは、それだけでした
それでも諦めきれない私
というより、悲しみのどん底から
どうやって這い上がっていいのかもわからない
ただただ、もがき苦しんでました
そんな時、ある素敵な出会いがあって
更に深く自分と向き合うやり方を学びました
そこから不思議なことに
あの音信不通だったカレと
連絡が取れるようになり
『会いたくない』と言われる前よりも
会う頻度が増え、
楽しい時間を過ごせるようになったんです
わたしも、周りの友達も正直びっくり
あの状態から
修復出来るんだを学びました
ただ、やっぱり当時のわたしは
カナダ留学がしたかったし
そのカレも結婚を考えていたこともあって
改めて別れたいと告げられました
悲しかったけど、
学ぶことは全て学べた恋愛でした
そして、いつも別れるたび
彼氏を作ることを目標としてきた私は
「次は彼氏を作ることではなくて
幸せ恋愛をする❣️」という目標を立てて
勝手に、自分でみんなの前で宣言したんです
（当時の理学療法士の先生の元でお手伝いをさせてもらっていたので、100人参加のオンラインクラスで勝手に宣言。わざわざボートまで使った。）
そして、29歳の時に
正直未練たらったらのまま
カナダ🇨🇦へ
飛び出しました✈️❣️
絶対に
いい女になって見返してやる
なんなら
よりを戻してやるんだからぁ
って思ってました😂笑
だから正直
カナダで海外の人と恋愛する気なんて
サラサラなかったんです
カナダに渡航する前に
たくさんの友達や、わたしの患者さんに
青い目の子作りなとか
外国人彼氏作りなよ
など散々言われても
全然、全くそんな気にはなれず
復縁に燃えてました🔥
でも人生は、何があるか
わからないものですね☺️
わたしを見つけてくれて
今のパートナーには感謝❤️してますし
復縁しなくて良かったと
心の底から思ってます🤣笑
だって
復縁に燃えてた時に、私に
自分と向き合うワークを教えてくれた師が
『もし今のその（復縁したい）カレよりも、
もっとあなたの理想的で
素敵なヒトが現れたらどうする？』
って聞いてきたんです
だからわたし間髪入れずに
「え、新しいヒトがいいです😶」
って答えたら
その師に
『自分で言っちゃってるよ🤣笑』
って言われたんですが
ま、当時のわたしの思考は
理解できてなかったようです
潜在意識は、きちんとわたしの相手は
その復縁したいやつではないと
認識していたようですが…☺️❤️
身体・健康編
20歳くらいのとき
身体にも異変があって
専門学校時代、車椅子の操作練習で
友達を車椅子に乗せて、
段差を乗り越える練習をした翌日
朝起きたら、足首が激痛
実家では、わたしの部屋は2階だったので
朝一階段が降りられず
母に助けを求め、整形外科病院🏥へ
そこで医者に言われたのは
『アキレス腱炎だね。すごい激しいスポーツとかをしないとならない症状なんだけど、なんかしたかな？』
私「いえ、なにもしてません」
車椅子を操作した時に、数回車椅子のペダルを
踏んで段差乗り越えたけど…
まさか、それか？
でもその時しか、足首を使ってないぞ😶？
でも当時のわたしはあんまり考えなかったんです
自分の身体についても、自分の気持ちについても
その時は
とりあえず安静にしてたら治っていったので
特に考えませんでした
22歳の時に
専門学校の卒業祝いで
家族とディズニーランド旅行に行きました✈️
4.5日間の旅行で
旅行初日、ディズニーランドを1日中歩いたその夜
急に腰に激痛が
両親に腰が痛いと訴えて
『座ったら？』と言われても
座れないほどの激痛なんです
歩けない
横になれない
とにかく動けないくらいの激痛です
しかし、ここで貧乏根性が発動し
病院にも行かず
ロキソニン（痛み止め💊）を薬局で買って
残りの旅行をやり過ごすという作戦を取りました
痛み止めが切れかかるタイミングは
痛みをひたすら耐えて
薬を服用しても良い時間になったら飲んで
また痛みが来て歩けなくなって
という地獄のループを繰り返して
夢の国（ディズニー）で過ごしました
そこで北海道に帰り、病院に行き
レントゲン🩻を撮ってもらい
医者に言われたことは
『骨には何にも異常ないよ。
ヘルニアとかもないし大丈夫。』
こっちとしては
正直キョトン😶ですよ笑
ただ、幸いにも作業療法士になるための
勉強を学校でしていたので
（骨とか筋肉とか、一から学んできたわけです）
そこでわたしは、こう思った
骨に異常がないなら
わたしの身体の使い方が悪い
って
そこから
身体を知ることをはじめました。
そして、なんと、おっどろき！
床に寝そべって
手を腰と床の隙間に入れてみたら
指4本分の隙間があったんです😱
つまり、こんな状態↓
当時の写真はないので、イメージ画です
ものすんごい反り腰ってこと！
床で寝そべってこの状態ってやばいですよね
だって、本来
床に寝そべってる姿勢が
1番楽なはず
1番難易度だって低い
楽に寝てると思ってる姿勢が
そもそも楽じゃなかったということ
この話を続けると長くなっちゃうので
身体の仕組みや、治し方についてはまた今度🩷
そこからひとつひとつ
自己流で、初めて行きました
ヨガに週5ベース（1日2クラス）で通ってみたり
以前は、腰の違和感にすら気が付かなかったけど
腰の違和感を感じるようにして
違和感があったら座って休んだり
ストレッチしてみたりと…
ちょっとずつ、ちょっとずつ
身体とも向き合って行きました
社会人3年目
新人指導を先輩とタッグを組んで
2人組で任されることに
急に、ゲップや、食べ物が戻ってくる感覚が
頻繁にするようになり
全く良くなる気配がないので
病院に行き、胃カメラ検査
そしたら、なんと
逆流性食道炎と診断
特に今まで、
内臓系に異常をきたしたことはないし
風邪も滅多に引かない元気っ子
だから当時
ものすごい不思議でした
しかも、薬をもらい服用しても
全く症状の改善はなし
むしろひどくなる一方
その年の秋に、母親と九州旅行に✈️行った翌朝
（何故か当時はいつも旅行先の
序盤におかしくなってた🙄）
・激しい吐き気🤢
・さらには嘔吐🤮
・そして腹痛
の三姉妹に襲われ
楽しみにしていた九州料理を
一切食べられなくなり
ホテルの部屋で寝たきり
ポカリスエット的な飲料水を飲むだけ
なんなら、水しか飲んでないのに
吐き気と嘔吐に襲われるしまつ…
もーだめだ
と思い、北海道に帰ってから
消化器内科で評判の良い病院を再度受診
病院を変えて
セカンドオピニオンを受けることにしました
再度胃カメラ検査をし
医者に言われたのは
『あーこれね、逆流性食道炎と同じ症状がでる
機能性ディスペプシアってやつだよ
消化器系に異常はないけど
ストレスが原因で吐き気とか、ゲップとか出る
最近流行ってるやつなんだよね
ストレスが原因
だから薬を飲んでも意味ないけど
どうする？薬欲しい？』
なんでも意味がないものを
身体に取り入れたって意味がないと思い
わたしは、薬は断りました
医者は、ストレスに心当たりはないか？
とわたしに尋ねてきましたが
当時の私は答えられなかったんです
「ストレスって聞かれても
あんまりわからないです。」と正直に答え
更に仕事で新人指導を任されてるけど
特にストレスと思ったことはないし
などと答えたと思います
医者は『仕事だと思うけどね』
と続けましたが
当時の私は
全く自覚なし
2人で1人の新人を見る
決してわたし1人に任されたわけではない
だけど当時の私は
・自分に厳しく
・完璧主義で
・無意識に気遣いしまくり娘
きっと、
真面目にきちんと
指導しなければいけないと
がんじがらめだったのでしょう…
面白いことに
1年間の新人指導が終わった途端
逆流性食道炎のような症状が
ぴたりと止まり、
全く問題がなくなりました
そこで初めて気がついたんです
仕事がストレスだったということに
あの時、
医者が言っていたことは正しかったのだと
そこからよく
自分について考えるようになりました
その中で新たな気づきがありました
それは、よく職場の飲み会🍻の後
ひとりぼっちになった瞬間や
帰りの地下鉄🚇の中で
急に具合が悪くなったり、
吐き気に襲われることが多いということに
いつも、必ず突然なんです
突然具合が悪くなる
職場の人たちといる時は平気なのに
お酒だって弱い方ではない
飲み会の場では、平気だけど
職場の人たちが近くにいなくなったら
具合が悪くなる
母親を呼ぶたびに
『いい加減にして。』と言われる始末
でも自分じゃわからなかったんです。
お酒を飲んでいる間
自分のお酒を飲めるリミットは
平気だと錯覚しているけど
実際はそうじゃない
当時、わたしもすごく不思議でした
なんで、いつもわからないんだろうって
マインドを27歳から学び始めて
自分と向き合っていく中で
やっと気がついたんです
あ、わたし
飲み会の時に、すごい気を張って
周囲の気遣いばかりしてたなって
自分のことは、ないがしろで
・会話を盛り上げないと
・お酒がなくなったら聞かないと
・楽しそうにしてないと
って一生懸命だったんです
だから、お酒のリミッターについて
自分がどれくらいお酒に酔ってるかも
気がついてあげられなかったんです
そして、同時期の27歳くらいの頃
病院では出来ることの限界があると思った
とある理学療法士の先生が
起業している教室を紹介で知りました
そこでは、
セラピストの育成や
ヨガ教室
ボディーワーク教室などがあり
そこで、自分の身体をもう一度見つめ直す
作業療法士としての学びをはじめました
その中で、いかに
自分の脳みそ🧠と、実際の身体の動きに差が
あるかなどを知っていくと同時に
そこでも、
自己と向き合うこと時間を作ってもらいました
やっぱり他者から質問されたりすると
自分の気が付きに繋がりやすいです
自分は、所詮、自分だけの思考ですからね
そこでの学びをひとつずつ実践していくと
なんとあんなに腰痛で悩んでいたのにも関わらず
全く気にしなくて良くなりました
2万歩以上歩こうが、
お構いなし❣️
腰痛に悩むことも
なくなりました
この経験を機に周囲にも
変わることができるを
伝えようと思うようになりました
もちろん作業療法士として働いていたので
わたしの患者さんは、もちろんのこと
友人の中に、わたしよりも
ひっどい腰痛持ちの男の子がいたんです。
その子を見てて
「きっとこのまま、ほっておいたら
歩けなくなるだろうなぁ。わたしより若いのに」
と思ったので
一緒に身体を使う方法を学んだところ
だいぶ本人で対処できるようになったようです☺️
心編
社会人になった年
つまり、作業療法士として働き始めてから
自分を責めることが多くなりました
何故なら、
先輩たちがリハビリを患者さんに提供した方が
明らかに効果があると感じたから
わたしは、そこそこ
大きな脳神経外科病院で働いていました
主に、脳卒中になった人達がくる病院で
片麻痺（半身が動かせなくなる）や
言語障害（理解が出来ない、話せないなど）
など
とにかく症状が重たいんです
そして、彼らも良くなるために必死です
そんな中で、
なんの技術もない私なんかが担当させてもらって
先輩達と同じ給料をもらっている
という現実が辛かった
私は、何もできていないと
当時は思っていました。
だから、仕事の日は毎日必死で
技術を身につけたるために練習もして
一生懸命だったんです
仕事が休みの日になると
プツンとその糸が切れたかのように
ソファの上から
動けなくなりました
特に何をしたいもなく
とりあえず医療関係の教科書を開くだけ
そんな私の休日
そして、当時の私はそれが
とんでもなく
やばい状況であると
気がついてもいませんでした
だから、担当の指導者の先生に
『休みの日何してるの？』と
何気なく聞かれた時に
「ソファの上で寝てるか、教科書読んでます」
って普通に答えたんです
わたしの指導者は
『それさ、
鬱の初期症状だけど大丈夫？』
と言いましたが
当時の私は全く自覚がないので、ポカン😶です
わたしの指導者の先生は
とっても優しくて知識も技術もある先生でした
だから後々、数年経って聞いたんですが
他の年が近い先輩達に
『わたしをどこか遊びに連れて行ってくれ』と
頼んでくれていたみたいです
そんな周りのサポートがあったので
たまにソファの上で動けなくなったとしても
なんとかそれ以上ひどくなることなく
毎日の日々をこなすことが出来ていました
そして、年月が経つに連れて
わたしも作業療法士として出来ることが増えました
だから昔よりは責めることが少なくなりましたが
ただ、やっぱり根本は解決していなかったので
年に数回、突然に
あー何もない地平線に行きたい……
という気持ちに襲われることがありました
そのスイッチが入ってしまったら
・部屋から出られない
・動きたくない
・床でじっと座ってるだけ
という状態です
とにかく動きたくない
何もない誰もいない、地平線に行きたい
ただそれだけ
基本は、わたし
とっても明るくゲラゲラ笑ってるんです
周囲からも
悩みなんて全くなさそう
と言われるタイプ
だから自分でも、私は元気〜🎵
って思ってました
でも突然そんな日が来るんです
なんの前触れもなく、
特に失恋したとか、喧嘩したとか
そういったこともなく…
それでも1.2日間経てば、なおります
というよりかは
仕事に行かなければ行けなかったので
そんな気持ちがあったとしても
動かざるおえなかった
だってわたしには
わたしのことを必要として
待っている患者さんたちが居たから
休むなんて、考えられなかった
だから、正直当時のわたしは
自分のことは、二の次で
いつも相手のことばかりを考えてました
そんな調子だから
恋愛もうまく行かなかった
人間関係においても
何においても、大切なのは自分なんです
自分といかに会話するかが
とっても重要になる
でも当時のわたしは、そんなこと知らない
だからいつも、当時付き合ってるカレ主体で
物事を考え、行動してきました
そこからどんどん現実が泥沼化してから
やっと、マインドの大切さ
自己と向き合う大切さを知り
自分の心の声を聞き
それを実践することを
ひとつずつしてきたんです
だから今では
ちっとも
誰もいない地平線に行きたいと思うことも
急に動けなくなるほどに
よくわからない何かに
悩まされることも無くなりました
毎日が豊かで楽しくて、
笑顔がいっぱいです☺️❤️
さいごに…❤️
わたし昔は本当に
何も自分のことわかってなかったんです
きっと
この文章を読んでくれている人の中にも
わたしは基本元気🎶
だけどたまによくわからないけど
元気がなくなるんだよね
みたいな人がいると思います
意外と自分が思っている以上に
傷ついていたり、悲しかったり
怒っていたり、嬉しかったり
楽しかったりすることってあるのに
自分の気持ちに蓋するのが
上手な達人になっちゃうんですよね
海外に出てみて余計に思うのは
日本の文化の影響も
少なからずはあるのではないかということ
良くも悪くも
・協調性を重んじる文化
・右になられ
だからその輪から、はみ出れば
はみ出るなと戻される
または、弾かれてしまう
わたし、日本文化は好きですよ🇯🇵❤️
ただ
何もかも押し殺す必要もない
個性はあっていい
それとまた協調性は、別問題
みんなその境目がよくわからなくなっちゃうから
自殺大国になっているんでしょう
もし、わたしみたいな人がいるなら
あなたも
変われるよ
だいじょうぶ🧡
毎日笑って楽しく豊かに過ごせるようになるよ
もしそれをあなたが望むなら❤️
ということを受け取ってもらいたいと思ったのと
海外に出て思ったけど
日本人って本当に素晴らしいと
思います❣️
なのにその日本人が
自信を持ってないなんて
なんだか
すっごく変！もったいない！
って思ったのも事実です
だから、わたしは
これを皆さんに伝えるために
この活動をすると決めました
ヒトは
思い立った今この瞬間から
すぐに変わることが出来ます
あなたにだって
つかめる❣️
あなたも
叶えられる❣️
あなたのなりたい
あなたの目指すあなたに☺️
