ストレスかな。
やきもちかな。
そんなことを思い続けて数ヶ月。
頭痛い。
眠れない。
そんなことを数年間。
今月の半ばにオーバードーズをした。
眠れないし頭が痛い。
睡眠導入剤と鎮痛剤。
複数回に分けて全部で60錠以上。
お酒も飲んで動けなくなった。
それを覚えてない。怖いよね。
人格障害というらしい。
境界性パーソナリティ障害だそうだ。
専門医が少ないと。
よく生きてこられたねと。
10年以上前に始めたリストカット。
原因はいじめだったか、それとも恋人だったか。
定かじゃないくらいの小さなことか。
8年前にはマンションからの飛び降り。
ベルトでの首吊り。
死ぬことは怖くなかったし死ねなかったことを後悔した。
当時の恋人に全て話して、二度としないと約束した。
なにかある度に死にたいと思った。
それでも、彼のことを思えば我慢できた。
数年後、彼は裏切った。
彼は裏切ったつもりはないのかもしれない。
でも、わたしは裏切られたと思った。
部屋中をめちゃくちゃにして、泣き叫びながら頭を机に叩きつけた。
このまま全て忘れたかった。
ピアスを開けるようになった。
ストレス解消と現実逃避として半年間で20ヶ所以上。
見た目を変えたかったのかもしれない。
痛ければ痛いほど安心できた。
不特定多数との性行為。
寂しさを紛らわせるために始めたバカみたいな関係。
もう彼と戻れないと自分に言い聞かせたかったのかもしれない。
そのうちの1人を好きになってしまった。
気づいたら本気になってた。
わたしは彼にとっての不特定多数のうちの1人だとわかっていたのに。
その間にも好きになってくれた人は何人かいた。
なにも考えられずに無視した。
1人と付き合うことにした。
暇つぶしみたいなもの。
本人にも好きではないことは伝えていた。
それでもいいと言うから付き合った。
最低だ。なにもかも。
そんな生活をして1年が経つ。
考えてみたら、わたしはなにも変わってない。
他にも沢山のことが起きた。
ほとんど全てが病気のせいらしい。
今じゃろくに仕事にも行けない。
ろくでなしの駄目人間。
人間失格というべきか。