数年ぶりに実家に足を踏み入れました。
母が亡くなって４年。
母が生きていた頃は毎年、帰っていた実家。
懐かしい実家。私にとって当たり前にあった実家。
それが母が入院したとたんに、父は私を遠ざけたのです。
母の危篤さえ私には教えない。
母のお葬式さえ私を呼ばないと父は言ったそうです。
結局お葬式には出れたけど、火葬場から帰ると、私にはすぐに帰れと。
母の三回忌にも、兄の子どもたちは呼ぶけど、私の子どもたちは呼ばない父。
孫にも差をつける父。
この母が入院して以降の父の手のひらを返したような態度に、私は理由もわからず傷つきました。
母の３回忌以来、私は父との連絡を断ちました。
もちろん父からもいっさいの音沙汰はありませんでした。
それが今回、娘が結婚したため、父に手紙を書きました。
娘に父からのお祝いをもらってあげたかったのです。私の娘だって、兄の娘と同じように孫なんだからと。
それが父に娘の結婚を伝えると、手のひらを返したように大喜びの電話がきて、みんなで顔を見せに来いと言うのです。今までのあの私や私の家族に対する態度はなんだ？と思うような手のひら返しでした。
私は若い二人の門出でもありますので、実家に顔を見せて挨拶に行きました。
そして父が言うには「これからはいつでも来い」と。
素直になれません。
素直に受け取れたらどれほどいいでしょう。
だけど素直になれません。
私の胸の内には怒りが満タンです。
私の子どもたちだってそう。おじいちゃんに「また来いよ」なんて言われても複雑な顔をしていました。
父９１歳。一人暮らし。
この人はいったい、なんなんだろう？
それまでの自分の言動など、一つも振り返ってみることはないらしい。
なんなんだろう？この人は。
そんなことを考えずにただただ、ありがとうねと言って受け取っちゃえば得するのはわかってる。
素直じゃない自分。
だけど素直に受け取れない。受け取りたいけど、戸惑いと胸の内にある怒りが消化できない。
素直に受け取ることによって、父に屈服することになるような気がして。
私をどうにでもできると父に思わせるような気がして。
私は決して父や母が言っていたような、理屈っぽい、ひねくれてけつかって、ひがみ根性でさ、口ばっかで、根性悪い、そんな人間じゃないっ！
私は女の子だったし、女性だったし、普通に人間だった！と言いたいのです。
でも今また素直になれない私がいます。怒りを消化できていません。
本当はとても嬉しい。また実家に行ける。あの景色が見れる。
それがとても嬉しいのに。
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