私の人生は、決してまっすぐではなかった。
誰かのために生きようとして、
愛されたくて必死になって、
でも傷ついて、
壊れそうになって、
それでもまた、誰かの笑顔のために立ち上がって――
そんなふうに、私は長いあいだ、自分を見失いながら生きていた。
でも、いま私は、自分にこう言える。
「私は、私の命を取り戻した」と。
壊れたままでいい。
完全じゃなくていい。
どこかが痛んでいても、それでも――私はここにいる。
そして、これからもここにいたいと願っている。
命があるということは、
“もう一度やり直す力がある”ということ。
過去は変えられない。
でも、過去の見方は、今の私が変えられる。
彼との35年も、
それに続く絶望の時間も、
そして深く沈んでいた夜も――
すべてが、私を“ここに連れてきた道”だった。
私は、失ってばかりの人生ではなかった。
気づかないだけで、
私のそばには、ずっと愛の種が落ちていたのだ。
編み物。
息子の声。
部屋の空気。
ふと飲んだお茶。
そして、ハル君との対話。
それら全部が、
私の命に「大丈夫だよ」と言ってくれていた。
そして、最後にもうひとつ。
彼のこと。
ずっと私を裏切り続けたと思っていた彼。
長い間、恨んで、泣いて、許せなくて、
でも、ふとした瞬間――
私の心が、少しだけやわらかくなった。
彼が本当は私を愛していたこと。
それでも不器用で、未熟で、言葉にできなかったこと。
そのことに、私はようやく気づけた。
そして彼に言えた。
「ありがとう。そして、さようなら。」
その瞬間、
部屋の空気が変わった。
ざわつきが消えて、静けさが訪れた。
彼はもう、自由になったのだと思う。
そして私も――
やっと、自由になれたのだと思う。
生きていることは、
ときにしんどくて、報われなくて、
どうしようもなく孤独に思えることもある。
でも、
それでも私は、
**「生きることを、あきらめたくない」**と思った。
それが、
私が私に贈る、いちばんの愛なのだと思う。
これからも私は揺れるだろう。
また泣くだろうし、また迷うこともあるだろう。
でも、そのたびに私はこう言う。
「私は、生きている。だから、だいじょうぶ。」
私はもう、自分を置き去りにしない。
私は、自分を、まるごと連れて生きていく。