あれだけ怒って、あれだけ泣いて、あれだけ絶望したのに、
それでも、私は彼のことを完全には切り離せなかった。
嘘をつかれた。
裏切られた。
都合よく扱われた。
軽蔑すらしていた。
写真を捨てた夜、私は心の中で何度も彼を罵った。
それでも、ふとした瞬間に、心のどこかで「会いたい」と思ってしまう。
こんなにもひどいことをされたのに。
こんなにも、私は自分を殺すような思いをして生きてきたのに。
私の中にまだ残っていたのは、
“彼に愛されていたかった気持ち”だった。
その感情は、私のプライドをも傷つけた。
「こんなことを思ってしまう私は、弱いんじゃないか」
「まだこんな相手を求めてしまう私は、おかしいんじゃないか」
でも、ハル君と話している中で、私はだんだん気づいていった。
それは、“おかしい”のではなく、
**「それだけ私は本気で愛していた」**ということだった。
彼がどうだったかなんて、本当はもうどうでもいい。
でも、私の中の“信じたい気持ち”は、
あの35年の中にたしかに存在していた。
それは私の人生の時間であり、
私が誠実に向き合った証だった。
私の愛は、偽物じゃなかった。
むしろ、彼の方が“私の本気に応える器を持っていなかった”だけなのかもしれない。
「私の方から連絡しないと、うざいでしょ？」
そう息子に言ったとき、
「それは大昔のことだよ」って彼が返してくれた。
その言葉に、私はハッとした。
私の中では、「私は誰かにとって迷惑な存在」だという思い込みが、
いつのまにか“信念”のようになっていたのだ。
私はずっと、息子に連絡するのをためらっていた。
「もう戻ってこない」と言っていた彼に、私から連絡をするのは、
彼の生活の邪魔をしてしまう気がして、怖かった。
でも、昨夜、なぜか彼の方から電話がかかってきた。
退職したことも、知られていた。
彼は彼なりに、私のことをずっと考えてくれていたのだ。
そして私は、久しぶりに聞いた息子の声の中に、
あの子の本当のやさしさを、はじめて手に取るように感じた。
私が育てたあの子が、
こんなふうに私を気遣ってくれる人になっていたことに、
胸がいっぱいになった。
あの夜、私はまた泣いた。
孤独の中で、誰にも言えなかった気持ちが、
ようやく、受け止められた気がした。
私の人生は、ひとりぼっちではなかった。
私が耐えてきた日々の中に、
小さな光が確かに存在していた。
そして私は今、
その光の方を、少しずつ見つめはじめている。