努力は絶えず続けていきたいと思う。
努力って
自分を押し殺せ、とか
イヤでもがまんして耐えろっていうことじゃなくて。
何があっても 前へ進もう、っていうこと。
1歩が無理なら0.1歩でもいいのだから。
「念仏はなぜ救われるのか」の問いに対して
法然、親鸞、一遍はそろって
「不可称（いいもできない）、不可説（説きもできない）、不可思議（思議もできない）」と答えた。
つまり 「念仏はなぜ救われるのか」という真理の答えは
自分の体験としてわかる以外に、わかる手段はない、という逸話です。
だから、わかりたいなら
今 何を体験しているのか
（見えているのか、聞こえているのか、感じているのか）を自覚するしか真理にたどり着く道はなく、救われないのです。
だけど、どうしても 人は弱いから
見たいもの、聞きたいもの、感じたいものという煩悩や観念にとらわれてしまう。
だから 人の支えが必要なのです。
「マッチングアプリで出会いに励んでみたけど
既婚者のあまりの不倫願望を目の当たりにして 結婚に希望を見出せなくなった」
「稼いでいる人はみんな愛人を抱えていたり、子どもが引きこもりだったりで家庭に致命的な問題を抱えている。稼ぐのが怖くなった」
そんな相談を山ほど聞きました。
いやー 結婚していようが していまいが
浮気する奴は浮気するし しないやつはしないよ？
いやー 稼いでいようが 困窮していようが
家庭に問題は起こってしまうときには起こっちゃうし
誰だって幸せを願っているのは同じだけど いつも思い通りになるわけじゃない。
だからこそ 何も問題ないことは当たり前じゃなくて ありがたいんじゃないさ？
一緒に家族で苦しんで、悩んで、最後は笑えるように乗り越えようよ。
それが結婚に希望を持てない理由になってしまう
それが稼がない理由になってしまう
それがあなたの観念で煩悩で
気に食わない現実を受け入れない言いわけなんでしょう。
見えているものではなく 見たいものを見て
聞こえているものではなく 聞きたいものだけを聞き
感じているものではなく 感じたいことだけを感じ
ほんとうは気が付いているのに 「こうあってほしい」ことを現実とする
そういうのを臨床心理では「認知のゆがみ」と呼んでいます。
多少なりとも認知はゆがむものですけども、
実際の現実と 理想の現実があまにりも かけ離れたものとなって
傷つかない”自分だけが正しい世界”に閉じこもってしまうのは それはそれで苦しい毎日かもしれません。
想いは届かない 誰も認めてくれない それでも前へ進む現実の世界の
リアルな痛みのほうがよっぽど苦しいかもしれません。
それに努力を続ける姿は とってもみっともなく、みじめで くだらなく見えます。
ただし、命を懸けて得た尊いものを たくさん手にすることになるでしょう。
立ち止まって自分の世界に閉じこもっている方が よっぽど整っていて安らかですらあるでしょう。
ただ、目の前の真理は 見えなくなってしまうかもしれませんが。
私もたくさん立ち止まってきたし
前に足を踏み出しているつもりで ずっと止まっていることもあります。
そういうとき、それなりに労力は使っていたけれど
そういう時は 必ず後で「私は いったい 何を見ていたんだろう」と 腰を抜かすはめになります。
いやみったらしい上司、わけのわからない顧客、
愛していると信じていた恋人、モラハラばかりで大嫌いだった先輩、
一生の友達だと思っていたあの人、
天職だと喜んでいた仕事、
これで私の人生は開けるんだと希望にあふれていたコミュニティ・・・
とっくに違和感を感じていたのに 何度も握りつぶしてた。
思い出してみたら ケンカすらできない間柄だった。
行きたくないなと毎回思っていたけど 足は自然に向かっていた。
ほんとうに、何も見ていなかったし 聞いていなかった。
大好きなのに 負けた気がして 好きですって言わなかった。
イヤだったのに もう遊んでもらえなくなるのが寂しくて、笑って平気な顔をした。
もうサヨナラだって知ってたけど、がんばればもう少し一緒にいられるんじゃないかって。
どうしても まだ一緒にいたいから、物で釣って 気を引いた。
私にお似合いなのが こんな怒りんぼな人だって思いたくなかったし
私まで同類だと思われたくなかった。
怒られるのは 私のことを心配してくれているからなのかなって思ったりもしたけど
「嫌われているんだろうな」って思った方が 気が楽だった。
優しくしてくれているけど
「こいつ かわいそうだから親切にしてやろう」って下げずんでいる目に見えるのは
私が甘えベタで ひがみっぽいからかな？
・・・・わかっていたのに！わかっていたのに！！
ほんとうにご自分が体験していること、
それからわかったことは何なのか
さあ、顔を上げて 刮目（かつもく）せよ。
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