毎日色んなことがあるけれど、
小さな幸せ、小さな良かった事にも目を向けて
そこを大切に出来る自分を練習中でもあり
まだまだ成長中の自分であることを
忘れないための日記
婆ちゃんにぶちギレる(9/7)
息子に溢す(9/7)
さらにぶち切る(9/21)
今日まで約１ヶ月
大分モヤモヤ解消されてきたけど、
ここまでに、こんなこともしていた
精神科医のYouTubeや心理系が好きで
よく観ているので、
もしかして、
投影とかもあるのかしら…？とも思い
色んな解説動画を
見漁ってみたりしていた。
投影、転移、わかるようで
自分の事となると理解しきれなくて
YouTube見ては自分と照らし合わせ
今だに考え続けてる
私が普段感じる自動思考にも
意識を向けてみた。
対、婆ちゃん、対、旦那さん、
そして、職場でも。
家族に対しては、
まぁ～、ひねくれている
ことが多いね
気分の上下によって
湧いてくる思考に変化があるにしろ、
何故にこんなことになってしもた…笑
職場では、内心おどおどとしていて
気になりすぎる私の思考が
ちょいちょい浮かぶ。
だからこそ、それがバレない様に
してるな
仕事が得意分野だから、
カバー出来ているのもあるんだけど、
どんだけ嫌われたくない私なんじゃ！
ってね
そして、動画を視聴したことで、
わかったことがある。
職場で挨拶程度だけど会う度に、
何だかこの方苦手だな。。。
嫌いとかではないんだけど。。。
という方に対してそれこそ
投影しているんだと思う。
どこか婆ちゃんと口調が似ていたり
イライラとしていそうだな、とか
今日はいつもと違うな、と察したり
顔色がパッと変わったり。
そこに恐怖を感じたり、
気持ちが揺さぶられているんだよね。
関係性が近いほど
大きく揺さぶられている私。
投影を調べまくったから
そう感じるのかも知れないけれど、
すべては
私の経験上から写し出しているだろうから、
やっぱり、そういうことかも。
ハッキリと言えることは、
私は相手の顔色、醸し出す雰囲気を
察する人だし、
察することが出来る人
だからこそ、
うまく回っている部分もあるんだよな。
♡♡♡
他にも色々考えてみて、
子供の頃の事はほとんど記憶がなくて、
ただ婆ちゃんによく言われていたのは、
もっちは(私)放っておいても
大丈夫な子だったと。
ある意味信頼してくれてた部分も
あるだろうけど、
実は寂しい思いをしたり
我慢していた子供の頃だったのかな？
息子の不登校の切っ掛けや
私もこの歳になって初めて、
婆ちゃんはこんな人だったのか…
というのが少しずつ明らかになってきて
若かりし頃の婆ちゃんは、
色んな経験を経てきた今の婆ちゃんより
もっと強烈だったのかもな？
そんな想像も出来る
今でこそ、こちらを尊重できる部分も
感じられるけど、
昔から、どこか婆ちゃんの事がキライ！
と思っている理由になるものが
何かあるのかも知れないな。
♡♡♡
結局のところ、婆ちゃんに対して
私はどうしていきたいのか？
なんだけど、
本当は一切関わりたく
なぜに私がやらんとならんのじゃ！
兄ちゃんやってくれ！と言いたい気持ち。
あるな～。
本当にそれでいいのか？といえば
迷う自分だったり、
結局は関わるしかないか。。。と
諦めるしかないし、
諦めたくもないし、
でもな～、やっぱりな～
と行ったりきたりしているのだ。
爺ちゃんが入院、亡くなるまで、
そして今、
何かある事にここへ来て癒されている。
自然のパワーは偉大だなぁ～
またまた続きあります
読んでくださり
ありがとうございました