毎日色んなことがあるけれど、
小さな幸せ、小さな良かった事にも目を向けて
そこを大切に出来る自分を練習中でもあり
まだまだ成長中の自分であることを
忘れないための日記
婆ちゃんにぶちギレ
息子からのお言葉頂戴した後、
婆ちゃんとはどのみち
関わって行かなければならない。
。。。。。
と決めてるのは私なんだよね。
一切関わらない！を
選択するのも可能な訳だ。
だけど、何とか関わろうとしてるのは
何でなんだろ。
そんな疑問を今だに持ちつつ、
長引かせれば尚更会いづらくなる。
こちらから歩み寄ることへの拒絶感、
いらんプライドを感じる。
そして、
機嫌とりで私は行こうとしていないか？
と何度も自分に問いかけて、
やはりここは！と思い、
婆ちゃんと気晴らしで温泉へ行ったのだ。
♡♡♡
その後にも、
え？お！まじかー
とうとう
こんな日が来たかー
な色々もあって、そこに対しても
嫌々な気持ちは感じなく、
仕方ない、大丈夫だ、
気にしなくていいよ
と、すんなりこなし帰ってきた。
へっちゃらと思っていた私だけど
帰った途端にどっと疲れも感じたな。
そんな日があったにも関わらず、その後
呆れる出来事がある。
♡♡♡
ほんの２、３日
顔も出さず、連絡もせずでいたら、
玄関に卵が置いてあって、
見え見えだ
と感じた。
でもここも、
そう感じる私の何かがあって
そう感じている。というだけかも？
まさに私の自動思考。
だからそうなるとは限らないか…
と思い直す。
音沙汰なしにしてたことは
気にはなっていたが、
たった２、３日だ。
私にも体調悪い日や落ち込んでる日、
一応、忙しい日
婆ちゃんを一切感じたくない日
実家すら、顔すら見たくない日がある訳で、
って！考えちゃってるけどね、笑
もー、仕方ねぇ～なぁ～
な気持ちで、でも
気持ちを切り替え、明るめに
卵ありがとう～と電話をしたら、
案の定である。
電話に出たときの声質や様子で
不満をもっているのをすぐに察知する。
あんた、
全然来ないんでしょ…
連絡もぜんぜん
してこないし…
心の中で
あ"？
ついこの間いきましたよね。
この間も何気に大変な思い
してきましたけど…。
冗談じゃない
これ以上、今の私には無理ですから。
電話
無言で
ぶち切る笑
呆れてしまって
話す気持ちも失せてしまったのだ。
そもそも、卵をもらった時点で
見え見えだ！と感じる私の何か…
ここも何故かまだわからないけど、
今考えると、とりあえず聞いて、
思う所を言うのもあり
だったな～と思うのです。
受けとりたくない程、疲れていたもんな。
そして正直
婆ちゃんの言い方もどうなんだ？と思う。
あー、なんだかんだ頑張っている
お疲れ、自分。
改めて思えてきました
続きは次回
読んでくださり
ありがとうございました