生きていれば
やり直しはきく
全員に好かれるのは無理
全員に嫌われるのも無理
飲み会は断っていい
忘年会も行かなくていい
辞めたいとなる前に休む
辞めたくなったら辞める
仕事は無限にある
勉強は何歳からでも間に合う
手当が出ないんだから
休みの日に仕事のことは考えない
人と無理して喋らない
仕事はお金を稼ぐ手段なだけ
自分の人生の方が大事
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休みってだけで最高！
予定なくても、些細な楽しみがなくても！
休みってだけで最高！！
毎日休みがいいよ！！笑
でも、2週間前から
色々あって…
病欠で休んだ人の仕事を数日1人で請負って
（他に3人いるのに、分担してくれず）
なんとか乗り切ったけど
次、同じことがあった時に
また押し付けられたら自分の仕事が
回らなくなるから
次からは分担してくれと管理職に伝えたら
どう伝えたのか
その3人から睨まれ無視されるように…笑
え、なんなの、ここは
小学校なの？
黙って犠牲になってろってこと？
言わなきゃいいのに。
って思う人もいるだろう
私もそのタイプの人間だった、昔は。
昇給とかボーナスの査定に響くとかね。
でも1番嫌なパターンを考えたの
それは我慢してイエスマンになってたのに
評価して貰えなかったパターン
だったら、
意見は伝えて
評価下がる方がいいな。と
そりゃ何も言わない方が平和だけどさ
誰かの犠牲の上での平和って
本当に平和なのかね
ましてや、自分が犠牲になる必要があるかね
みんな、丁寧な言葉で
言うべきことは言おう。
優しそうだなぁと思った。
話し方が穏やかでいい人に見えた。
今の職場に一年ちょっと勤めてみて
思ったことは、自分の仕事を他人に振って
大変だ大変だってアピールしてる変な人
のくせに謎に残業する
人は第一印象は大事だが
人となりは時間をかけないと見えてこない
と学びました。
昔の話だけど
沢山ありすぎて
記憶を消したい…
思い出すのも
嫌になるのもある
自業自得なんだけどね
だから、私は
人と飲むのはなるべく避けてる！
断れなかった飲み会ではお茶にしたりね
ノリ悪いと言われようが飲まない
家で1人で飲めば
誰にも迷惑かけないし
黒歴史も生まれない！！
バリバリ働きすぎて、
いやほとんど当時の上司のパワハラのせいだけど、精神を摩耗して引きこもりになりました。
現在は前の職場よりは緩い環境で働いています。
営業部じゃないって素敵！
（素敵な営業部もたくさんあるのはわかってる）
けど…
精神が戻った今、
電話対応が杜撰な会社や、後輩をみると
おい！！って思ってしまう…
（言わないけどね！）
電話は3コール以内にとる。
新人は1コールでとる。
声はワントーンあげる。
顔が見えない分、いつも以上に言葉や抑揚に気をつける。
電話対応はその会社の質を表す。
今は違うのか
仲良くない異性の友達から連絡きたみたいな電話の取り方すんな！！
って思ってしまうよ
電話対応好きな人なんていないけど、
仕事なんだからさ
取るならちゃんとやれ。
と思って私自身も電話対応するときは心掛けてる。
だって仕事だし、
相手だって
取引先とかお客様とか関係なしに
対応良い方が嬉しいでしょ？
職場でいい人を演じたこと。
声を荒げず、
言い返さず、
嫌味にも笑顔で対応し、
人のミスを攻めず、
お願いされたことは
二つ返事で取り掛かり
優しくすることを心掛けていたら
周りが調子に乗り始めた。
この人はなにをしても許してくれるし
怒らないと思われたのだろう
わたし怒ると
誰よりも怖いことを自分で知ってるから
なるべく抑えてきたんだけどな
それが裏目に出て
めちゃめちゃ舐められてるな。と
感じるようになってきた
どうしたもんかな。
仕事を円滑に進められるようにして
職場を嫌な場所にしたくなかっただけで
自分を犠牲にするつもりは1μもないんだけどな
どうか…
どうかお願いです！！神様！！
宝くじを当ててください！！
無駄遣いなんてしません！！
寿命尽きるまでの生活費にします！！
社会復帰はしました。
が、本当は犬と猫と程よい田舎で
ゆっくり生きたいです。
バルコニーで海を眺めながら
本を読みたいです。
働くのは苦です。
生きるために働いています。
ブランド物が欲しいとか
有名になりたいとか
何かを後世に残したい
なんて贅沢なことは思いません。
ただただ穏やかに
優しい気持ちで生きていたいです。
ディズニー行って来ました。
謎に空いてるって聞いて行ったら
本当に空いてて
美女と野獣乗れました
ゴールデンウィーク終わるの怖い
もう働く意欲が湧かない
でも働かないと
ディズニー行けないから働く
