もうブログは更新しないつもりだった。
ただ長く辛い寂しいだけの１年でした。
一周忌という節目を迎えて ここまできた自分のためにブログを更新した。
長い１年だったけど １年前のこの日の出来事は分刻みに覚えている。
前日の夜は普通にいつもの散歩をした。
お城の近所のコインパーキングに車でお出かけするために 少しだけドライブ。
車に乗ると いつもの嬉しい〜って儀式が始まった。
車のシートにゴロンゴロン、すりすり。
でもね、しんどそうだった。
いつもより歩くの遅かったし 走らなかった。
それでも いつものコースを散歩した。
帰っていつも通り ご飯もちゃんと全部食べた。
これが最後のご飯になった。
モッシュを看取った日。
いろんな葛藤が自分の中にあった。
もしものための心臓マッサージのやり方は 数年前から動画やネットを見まくって知識だけは頭に入れてた。
モッシュの息が小さくなってきた時 早くやらなきゃって気持ちが焦った。
でもやらなかった。
医者から言われた事はリンパに転移すると数分、数秒で命を落としてしまうということ。
医者でもどうする事もできないということ。
もし心臓マッサージをして 蘇生することができたとしても 又、数分後 同じ苦しみをモッシュにさせてしまうかもしれない。
最悪、ずっと苦しい状態が続いてしまうかもしれない。
苦しい、痛いのは１度でいいよね。
だから奥歯をギュッと噛みしめながら耐えた。
「大丈夫やからな、大丈夫やで」って声をかけ続けた。
しっかりと見届けようって自分に言い聞かせて看取った。
この１年は その日のことが何回も頭の中で再生された。
寝ようと目を閉じると始まる。
車の運転中に始まる。
どうする事もできないのに ただ頭の中でこのやり取りが始まってしまう。
困ったことがあるといつも自分を頼ってきたモッシュ。
１１年間一緒にいると当たり前に目で会話できる。
倒れ込んだ時 「助けて！」って目で訴えてきた。
そして僅か数十秒後 「もうダメだよ、無理だよ」って目になった。
モッシュのあんな目は初めて見た。
どうする事も出来ず助けることができなかった。
そして後悔
本来の寿命を全うさせたのではなく こんな形でお別れをしてしまったこと。
癌にさえならなければあと何年も生きれたはず。
なんで早く口の中の腫瘍を見つけられなかったんだろ。なんで早く耳の病気に対処できなかったのだろ。
この２つのことを後悔してる。
今更 後悔しても仕方のないことだけど モッシュからのサインはあったはずなのに それを見逃してしまった。
この事で１年間ずっと苦しんだ。
しっかり受け止めて苦しもうと思った。
去年の今日って何をしてたのかなって振り返る事しかできなかったこの１年間。
でもね、明日からはもう振り返れない。
去年の今頃はもう振り返ることができなくなった。
だから これからは昔の楽しかった事を思いだそう。
そんな気持ちで今日を迎えた。
だから早くこの日がきて欲しかった。
この１年間たくさんネジを巻いた。
毎日、毎日キリキリとこれ以上巻けないのに無理やりでも巻くしかなかった。
何日かに1度、どうしょうもなく心がしんどい日がくる。
そんな時はみんなのブログに助けてもらっている。
普通の日常を見せてもらえるだけで 心が軽くなった。
会ったことがあるお友達、会ったことはないけど共感できる人、犬種は同じじゃないけど気になるブログとか みんなに助けてもらってる。
あとモッシュが旅立った日からした事。
遺骨ホルダーっていうのを知って作ってもらった。
毛と骨を少し入れて持ち出せるというお守りみたいなものになるのかな。
休日に外に出る時はいつも一緒。
あと、フェルト作家さんに作ってもらったミニモッシュ。
データーを渡して 数ヶ月待った。
心を込めて一生懸命 やり取り、修正しながら仕上げてくれた。
似てるとか似ていないとかは重要ではなくて とにかく何か欲しかったのが本心です。
それとお花を切らさずに供えること。
そのおかげで 長持ちする花としない花の見極めができるようになってきました。
お水は毎日変える。
容器は小さくなったけど モッシュが生きていた時から継続してる。
縁結びの神様の出雲大社に行った。
稲佐の浜から砂をもらって 御砂を頂いた。
一周忌を迎える前にどうしても行きたかった。
縁があってモッシュと出会い生活出来た事、モッシュが繋げてくれた全ての縁にありがとうを伝えたかった。
そして いつかはわからないけど新しい家族を迎える事ができますようにって全部の社に参拝してきた。
モッシュが死んで ゼロになった気分だった。
犬を迎える前の生活に戻ると思っていた。
でも 戻らなかった。
この１年間ただモッシュが居ないっていうだけの毎日を過ごしていた。
１２月１６日のこの日１１回目のうちの子記念日に火葬した。
なんでこの日になったんだろ。
今でも辛いのは 家に帰ってきた時に お迎えがないのは寂しい。
この１年、わかっているのに この気持ちだけは変わらない。
モッシュが旅立ってから お友達が次々と旅立った話を聞いたり知ったりした。
もう あの日は戻らないんやなって実感する。
でもね、また いつか 再会できたらいいな。
心の整理がついたら 新しい家族を迎えて また皆んなと会いたいね。
ブログを読んでくれた皆さん、
お友達、
モッシュ、
出会えたことに感謝❗️
また逢おうな！