おはようございます
結局夕方から一睡もできず
(睡眠障害も離脱の典型的症状でした)
横になっていても埒が開かないので
24時間以上振りに
何か食べなきゃと思い
ゼリーと
カップスープを
飲み込む痛みは無いので
今回は割とすんなり食べれました
吐き気は無いので
動く気力と体力が戻れば
風呂にでも入ります
病院は午後かな
胃の薬と吐き気止め飲んで
上体を起こしてしばらく
食後の休憩取ったら
少し眠れるかな？
ゴミも出せたし
洗濯機も回せたので
昨日よりはマシだ
スープで塩分摂ったからか
つって仕方なかった両足
つらなくなったな
病院の帰りにOS1買わなきゃ
すっかり闘病日記になっちゃってる 笑
俺と同じ病気で苦しんでる人達
俺よりもっと苦しい状況の方達
たくさんいる
酒止まらなきゃ
身体壊し
失職し
ホームレスにならざるを得なかったり
仮に会社に理解があり
家族も協力的で
休職できても
なかなか現場復帰は難しい場合結構ある
元々責任感
強い人が多く
何かのキッカケで
心の堤防が壊れると
適当ができず
怒涛のように
依存物に向かってしまう
自助会に来て酒をやめていても
辛そうな人本当に多い
思い通りにしたいけど
思い通りにできない現実を受け入れると
どこかであきらめにも似た感情が芽生え
鬱々としてしまう
反動なのか
躁転して
乾いた高笑いと
マシンガンのように喋る事で
周囲を辟易とさせる
自己吟味に終始する
理性的な自分が
飲まなくても
感情的になり
やらかす事で
自己評価を下げてしまう
焦って仕事に戻りたがるが
戻っても会社での人間関係の
軋轢で飲む
入退院を繰り返し
経済的にも追い込まれ
心身共にボロボロになって行くケース
そして年齢的にも
復職が難しく
生活保護を
受け
自助会を
回る
依存症者にとっては
飲まずに一定数以上の
自助会参加が保護費を受給の条件なのだ
隠れて飲んでいる人も
事態が発覚すれば
保護費を切られ
路頭に迷う
ただどんなに理論武装できる
アカデミックな方にでも
再飲酒のリスクは付き纏う
さんざん
先輩に言われたのは
自分の問題と
他者の問題を仕分けする事
自分の側を見ろと
これは他者を許す事でもあろう
そして祈りの大切さ
自助会の人間関係で
自分は再飲酒の道を選んだが
さして罪の意識など無かった
むしろ
それを凌駕する
不信感と
悲しみの発露としての怒りが
あったからだ
祈りの言葉は今でもそらんじる
事ができるが
飲む暮らしの中ではあっさり
捨てられて行く
そして自分の心を守るのは
不信感と怒りに戻るのだった
祈りは恐らく不完全な人間の
不完全さを取り除いてもらう為の行為に思える
去年は年頭から年始まで
厄年らしく
思い通りにならない事も多かった
それでも合計3ヶ月半近く１滴も
飲まずにいれた
ただ恐らく８ヶ月近く
毎日朝から昼から飲んでた
再飲酒後3年半近く経つが
およそ1年間は飲んでないわけだが
今年も後厄らしく
しょっぱなから
頭が混乱し
肉体が思いに着いてこない
水分を補給して
極力安静にし
心を縛るものから
解放してやりたいと思う
少し自助会時代の自分を
思い出させてもらう為に
こんな事ばかり
書かせてもらってる
明るくハッピーな事だけを伝えられれば
いいんだけど
みんなは
頑張って
良い一日に♫
追記
3.40分位は寝れたようだ
少しだけど頭スッキリ
風呂入れた
そのあと浴槽洗って
内科へ
生体検査の結果は
もう少しかかるとの事
気ばかり焦ってしまう
OS-1買って
少し散歩して帰る
先に何か食べれば
飲酒欲求湧きづらいと思い
挑むも残しちゃったな
大した量じゃないのに
流しの洗い物洗って
ふた回し目の洗濯
今日はこんなとこかな
