お盆で実家に帰省をしました。
と言ってもGWにも帰ったので、大して久々なわけでもありません。
残念ながら経済的に親孝行出来る様な立派な大人にはなれなかったので
、せめて親に孫の顔を見せる為に出来るだけ帰る様にしています。
とは言え、一人暮らし＆結婚してからの生活年数（20数年）が、実家で過ごした時間（18年）よりも長くなったからなのかなぁ。今回は初めて実家から自宅に戻ってきて、ホッとしました。街中にある（と言っても地方都市）実家より、田んぼが広がる現在の居住地の方が私にはあっているのかな
加えて、父の事もあるのかも
老老介護で、ここ数年は父が母の面倒を見ています。
トイレに連れて行ったり、食事の準備をしたり…遠く離れて面倒を見れない申し訳なさを感じつつ、思いがけず面倒見の良い父の一面を知りました。
それはとても素晴らしいことなんだけど〜
帰省中にこんな事がありました。
帰省中のある日、私がキッチンに立って料理を作っていました。
背後から覗いてきた父が私の料理の手際を見るやいなや、
『なんやその焼き方は〜！』
『なんちゅう切り方しよんぞ〜！』
『そういう（目分量）のは料理が上手い人のやり方や！』
等々
毎日キッチンに立つ主婦なら分かってくれると思うけど、
コレ非常にウザい
今までも帰省中に一度は必ず、私の背後から覗いて👀は料理のやり方にケチをつけてくる事がありました。離れて暮すうちにいつの間にか、グッと堪えて無表情でスルーしてやり過ごす様になりました。決まって父にあーだこーだ言われるのが鬱陶しくて嫌で、帰省中は料理もパッとできる半ば出来合いのものを作る様になりました。焼くだけ、炒めるだけ…みたいなやつ。それはそれで困ったことが…
実家滞在も最終日を迎えました。
帰り支度をしていると、父が声をかけてきました。
「お前ら赤飯は食べんか？持って帰らんか？」🙎♂️と。
「お赤飯はあんまり食べないからいいわ🙅♀️」と伝えたところ、
「お前が何でも子供らに食べさせんけんや。あんな出来合いのもんばっかり食べさせとるから…どうせ魚もろくに食べさせとらんのやろぅ…」と、大きな声でブツブツ言ってるのが耳に入って来ました。
しばらくスルーしてたけど、流石にとっても悲しくなってしまいました。
数日間の滞在で、365日の普段の料理を総括されてダメ出し😢無表情で聞こえてないフリをしてたけど本当はすごく悲しかったそのくせ、
持って帰らんかと言われたお赤飯は 思いっきり
パックご飯
↑それこそ出来合いのもんやんけ〜🫲
と思いつつ、娘を思う父の優しさも感じられてなんだこの複雑な気持ちは…
帰宅して、父との会話を思い出しながら数日を過ごして内省し、悲しさも少しやわらぎました。次第に、父の言葉の裏には父の承認欲求が隠れているんじゃ無いかなぁと思う様になりました。
毎日、母のご飯を準備・世話をしているという自負がある。
しかし、それを毎日誰かが側で見て褒めてくれる訳でもない。
でも料理を毎日しているんだというプライドもある。
自分は料理が分かる様になってきたんだと、誰かに分かって貰いたい。
料理を通して、娘とコミュニケーションをとりたい。
→どれ、娘のやり方に口を出して先輩風を吹かしてみようか。
みたいな感じなのかな
と。
心底では、
お父さん、料理上手いね、頑張ってるねぇ
と言って貰いたいのかなぁ 
そんな父の気持ちを考えたら、ウソでも父に頑張ってるやんと言えそうなんだけど、私もまだまだ大人になりきれていないのだろうな。なんだかんだとケチをつけられると、すんなり父を承認しよう！という言う気持ちにはなれないのです。しかしそんな父の気持ちを考えると、なにをぅ💢と反論する事も次第に出来なくなり、スルーする様になって…が、今まで繰り返されて来たのだろうなぁ。
なんだか父を見ていると、子供に指図する事で親としてのプライドを保ちたいような…いつまでも、家を出た18才のあの時から成長していない娘でいて欲しいのかなぁと思う時があります。
一方で私の心の中にも、まだ何処かで親に認めて貰いたいという承認欲求があって、そして父は父で、親はもうこの世には居ないけど誰かに認めて貰いたい気持ちがあって…もうお互いの
承認欲求のぶつかり合い
相手の求める物がなんとなく分かっても、すんなり素直に…とは中々いかない親子関係。何故にこうも難しいものなのかなぁ