このブログが、
自分の「真実」を思い出していく、
あなたと私の「気づき」の旅のダイアリーであれますように💫
今日は一部、あなたに話すように記しますね＊
なんだかそんな言葉が浮かぶので☆
＊＊＊＊＊＊＊＊＊
昨日お風呂に入りながら、
私のみぞおち左側さんが相変わらず苦しいので
ふと聞いていみたの。
「ごめんね。私、わからないから聞くけど、
なんであなたはそうやって
ずっと苦しそうに訴えているの？」
そうしたら、
「ずっと刺され続けてるから」
と言って、黒く赤くくすんだ色を見せてくれたの。
「うわ、痛そうな色。誰が刺すの？」
と聞き返したら、
「あなたが自分で自分を刺し続けているんだよ」
と言われて。
「私が私を刺し続けてる...
それはごめんね。そんな気はないんだけど、
じゃあ、光を当てるね...」
と当て始めたら、
過去の記憶が浮かんできたの。
それは小学校3年生か4年生の時の記憶。
私にいつも意地悪する男子がいて。
感じ悪いなと思っていたら、
「お前、ぶりっ子だよな！」と言われて、
そんなつもりもさらさらなかったから、
私のどこがぶりっ子なのか全然わからなくてね。
（当時は松田聖子ちゃんの全盛期で、
超女の子らしくしている ぶりっ子という言葉が
流行っていたけれど。）
そして、ある日、
その男子は、油粘土を皆の作品を壊しながら集めて
大きな玉にして、
私目掛けて投げてきたの。
そうしたらその玉は私のお腹に直撃し、
私はこんなの平気って一瞬思ったんだけど、
私は、どうやっても息ができなくて、
みっともないほど
「うー！...うー！...」と言って、
息をしようと
まるで時代劇の切られた悪者みたいに
倒れたの。
それをみてその男子が笑ったの。
悔しくて悲しくて恥ずかしくて。
それ以来、私は、
周りの女子と自分を比べてみて、
周りの女子より私が女の子ぶっているということなのか、
それがあの男子の鼻について攻撃されるのかと思い、
『いじめられないためには、
女子らしく見えないようにしないとならない』
と思ったの。
そこから私は、まず、
男言葉を使うことから始めてみたの。
最初に変えたのは、
「痛い」を「いてー」に。
うちの父親も言葉の悪い人だったから
それも相まって
順調に私の言葉は男っぽくなっていき、
髪の毛も切り、
普段着ているジャージも紺色、水色にして、
まるで、女子を守る男子のような女子になったの。
私はなんだか強くなった気がしてもいたんだ。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
思えば私のその時の
「女らしく見えてはいけない」という決め事は、
それ以降ずっと無意識の中で
私の女性性を封じるように
私の中で生き続けていました。
それから約10年後、
教員という仕事で、担任を持つ時、
真っ先に思ったのは、
「男子にも女子にも攻撃されることのない
中性であること」
それは、中性と言いながら、
自然体ではなく、
自分の女性性を殺して生きて行くことでした☆
病になって実家で療養していた時も、
離婚し1人で娘を育てていかなくてはならないかもと思うと、
娘に父親的な厳しさを持って
躾けなくちゃとも思っていたことがよくありました。
それが娘を守ることだと信じていたからです。
それが、
ずっと私の女性性を司る左半身の
さらに思考を司る胃の部分に刺さっていたんですね☆
きっとそれは、
私が父に、男子を期待されていたこと、
私の母も同じように
男子を期待されて女の子として生まれてきていたこと、
それから、女性であったがゆえに
痛い目を見た過去生などが関係しての
延長線上にあった小学生の出来事だったんだろうと
今は思いますが、
その状況は現実の上でも
また、多くの記憶の上でも解消された今でも、
その時決めた自分の信条と、
それによる痛みはずっと残り続けていたということが
昨日また発見されました☆
自分はもうそんなこと気にもしていないと思っていても、
体は記憶しているんですよね☆
私は落ち着いて、
1人で、その場所に手を当てて、
ずっとずっと光を当てつつ
その場所の変化を感じていきました。
少しずつ少しずつ和らいで行って、
でも、
もっと手を当てていて欲しいと
その場所は伝えてきていたので、
当て続けていました☆
ややしばらく経った時、
コータローが
外に行きたいと言い出し、
私は外にコータローを連れていきました。
外はとても寒かったのですが、
その分、空気は澄んでいて、
夜空は綺麗で☆
そうしたらふと、
私のそのみぞおちの部分から、
青いかけらが出てきて、
夜空をのぼって月へと吸収されていき、
ムーンボウがかかるビジョンが見えました✨
私の今まで
無理やり封じ込められていた女性性が
解放された瞬間を感じました🌈＾＾
たくさん手放して、解放してきたはずなのに、
今ようやくの、私の女性性解放☆
今朝、私のみぞおちさんは痛みませんでした＾＾
思えば、
私をいじめていた男子は、
とても大変な家庭環境の状態で、
彼にとって最愛のお父さんを
事故で亡くしたばかりでもありました。
彼はその後、自慢だったお父様の後を継ぐように、
美容師になっていました。
２０歳の成人式で再会した時は、
まるで優しい別人でした😊
でも、過去のあの時点では、
彼も私も、そのままのエネルギーを残していたということ☆
そこに光を当てた時、
彼はもう、私をいじめる表情などない
笑顔の４年生になって見えてきました😊
彼もきっとどこかで、
光をさらに見つけていますように💫＾＾
そう思う現在です☆
それにしても、
過去に自分が決めたことは、
意識的に取り消さない限り、
人はその延長線上を生きてしまうということ、
それは十分
わかってはいましたが、
またまた体感してびっくり。
人生の思い込みは、
これからも見つけ続けて
手放し、自分をありのままに近づけていこうと
改めて思う
２月８日、夫の誕生日となりました笑
私は今後、どう変わって行くのかしら...
まずは、痛い時は「いてー」ではなく
「痛い！」と
咄嗟に言えるようになりたいと思いました😅
いまだに私のその言葉は、
「いてっ！」
にとどまっています💦
思いと言葉って繋がってるんですね☆
さて、
女性性が解放された初日の今日、
まずは、「自分のピアス」を作ってみようと思っています😄✨
楽しみ〜♪💗
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starseed ☆ いづみ