愛されてるあかねちん。

モー娘。ちゃん達のブログを見ていると、
末っ子のあかねちんがますます姉さん方に愛されてきてるなー！と感じます。

１２期では当初からあかねちん推しだったので嬉しい(o^^o)

※羽賀朱音（はがあかね）ちん。１３歳。

顔が初期の道重さん似。

中学２年生。性格は年齢そのまんま子供(笑)

でもそこがいいんです。とても。

同期の牧野真莉愛ちゃんは真逆のタイプで、よく子役に多い「大人の好かれ方を分かった上で子供を演じている子供」に近いタイプだと思うんですよね。
甘え上手で大人からの印象はいい。

朱音ちんはそういうのがなく、たぶん不器用。

でもそこがすごく「普通の」１３歳という感じで、身近な子に感じちゃうんです。自分もこういう不器用なタイプだったな～と思ったり。

まりあかねのギスギス感はこういう真逆の性格にあると思う。

朱音ちんはなんとなく要領の良さや裏を感じる真莉愛ちゃんが理解できず怖いのかもしれないし、真莉愛ちゃんは愛されキャラになりたいのに娘。の末っ子は朱音ちんで、且つ演じることなく子供の朱音ちんになんとなく対抗意識を感じるのかも。

解決策は、
あかねちんが大きくなって真莉愛ちゃんのようなタイプを理解できるようになるか、真莉愛ちゃんが姉としてあかねちんを妹として接することができるようになるか、だと思う。

話は戻り先輩方。

ふくちゃんがすごく妖しい目つきでじっと朱音ちんを見つめている画像ありましたね！

これこれｗ
道重さんもこういう目で１３歳を眺めるに違いないｗｗ

はるなんは「私もけっこう可愛がってるつもりなんですけど朱音ちゃんは工藤遥ちゃん一筋で...」と振り向いてもらえないようなこと言ってたな(笑)

だーいしはあかねちん大好きなんだなぁとすごく伝わってきます。

集合写真でも最近はほぼ必ずあかねちんの後ろや隣にいる。






あゆみんは道重さんをすごく尊敬していた節があるから、

可愛いだけの音痴でムスッとだんまりで大人しかった
子供の道重さんも成長してああなったことを知っているから、

まだまだ不器用で力不足なあかねちんにも期待して
育てようとしてしてくれているのでしょう。

ミュージカル・トライアングルで姉妹役をしてから
急激に仲の良さが増したような。






特に思うのは、あかねちんは初めての妹らしい妹なのでは
ということです。

１１期小田ちゃんは手がかからないわ同世代だわで、

１２期はやっと後輩らしい後輩！
だけど野中・尾形は一部にはまた同世代だし
真莉愛ちゃんはわりとしっかりした部分もあると言うし。

その点あかねちん。

成長期で背はわりと高いけど動きや仕草が子供らしいと話題。

食べ盛りで健康的なプニプニ感。

素直な反応。

成長した９・１０・１１期にとっては
初めてできた妹なんだろうな。

そりゃ皆して可愛がるわｗ



以上。
森村

自分のこと、考えを伝えようとすると泣いてしまう

メジャーデビューしたＬｏＶｅｎｄｏЯ・闇の住人まりんちゃんの本日のブログに感動した。

『正直辛いこと苦しいことたくさんありましたし、今後もあると思うんです。

でもね、それが人間の人生ってものですから。

すべての物事に意味がある。


そう信じてます。』


(´;ω;｀)


私も闇の住人なのかもしれない。

昨日は大学のカウンセラールーム行ったものの、

いざ話そうとすると涙が溢れてきて...

全然そんな悲しい話をする予定ではないんです。
ただのちょっとした悩みなだけなのに。

どうなってるの私の涙腺？？

せっかく予約してきたんだけど話せそうにないし、もしかしたら私の場合話しても楽にならない気がして、ものの数分で退室してしまった。先生ごめんなさい。

その後トイレにこもっても涙が止まらず号泣でした。
我ながら意味わからない。


数年前来た時も号泣してたな。

そん時は本当に悩んでいて、例えるなら初彼とケンカ別れした悲しみと、また１人になってしまうことの怖さでどうしようもない、みたいな感じでした。※あくまで例え

そんな内容と精神状況だったから泣いたんだと思ってたけど、
今回のことでそうでもなかったのではと感じた。

あのシーンとして「さぁ話してごらん」「君が話すことで始まる。話さなければ時間が動かない。代わりに話してくれる人もいない」という空間の恐怖・・・が最大の原因だったのではないかと。

本当にシーンとしていて、自分の声や返事の仕方１つまでしっかり聞こえて振り返らされて後悔して情けなくなって、そんな奴の話を一対一で聞いてくれる人が目の前にいて申し訳なくなって、こんな人間なのに・・と自己否定のどん底、泣く。

もう多分行かないよ。
本当は話さなきゃ現状、一人で変えられない気もするんだけど。

話せないよ。


そう思ってこんな人間他にいるかなぁと
「話そうとする　涙」で検索してみたところ、

ドンピシャ！

いらっしゃいました完全に同じ症状の方が。
https://www.shortnote.jp/view/notes/AHGs1wVI

やっぱり『自分が思っていることを発言するときに涙が出る』そうです。同じ。

就活が苦手な要因の一つもこれだ。

面接って自分のこと話さないといけないじゃないですか。
自分の考えとか、過去の失敗とか。

もう本当だめ。泣きますよこんな。一対一で、しかも大切な面接という場。

普段はそこまで人前ですぐ泣かないよ！
ちょっと泣き虫気味ではあるが。

バイト中やってしまった・・と青ざめたり小言言われて反省はしても、ここまで簡単に涙が浮かんでくることはなかった。

あと人前に出ることは苦手だけど、
発表も緊張するだけで泣くほどじゃない。当然。

なのに何故でしょうね。
自分のこと、考えを伝えようとすると泣いてしまうんです。

面接でも「仕事」を主体として話す分には平気。でも『自分自身の考えの深いところを突っ込まれてしまったときだけは、どうしても泣きそうになってしまいました。』そうなんですよね...

『社会に出るっていうことは、人と繋がりを持つということだよ』
という言葉に私もぐっと来ました。今、それ、苦手。


コメント欄には、同じ就活生の方のコメントもありました。
『心で思ってることを誰かに伝えるということに抵抗を感じてるのでしょうか？』

自分の考えてることを整理して人に話すことに
慣れていないのかもなぁ我々。

中学くらいから信頼できる友達がいない。
友達はいても、それはただ学校で一人でいると色々と不便があるから一緒にいて話すだけで、お互い相談したり遊びに誘うこともなかったような仲。それほど気の合う子もいなかった。

gooの質問サイトにも同じような方がいた。

『昔から自分の気持ちを心にしまいこみ、相手に気持ちが伝わらないまま悔しい思いをして、部屋で一人泣き続けていた自分がいました。』


あっ、同じだ

常に相談する相手がいなかった。
（進路に関してだけ、予備校の先生がいたが）

グルグル悩んでも基本的に頭の中の自分と会話して決定を出してきた。人に自分の素直な悩み弱みを伝える経験が、たしかに少なかった。

それが今、こうして障害となるなんて思いもしなかった・・

むしろ「人に頼らず何でも一人で解決してやる！」
と頑張っていたし褒めてもらえることだと思ってた。

なんてこったい。
本当人生一回目感はんぱない。

プレ期間体験したかった。
何も分からずいきなり本番だから
もうとんちんかんで下手くそな人生歩んでしまっている。


就活中ですが、原因も分かったし、対策打てないこともない..
自分のことを考えて話さなきゃいけない場面には注意しよう。




以上。
森村

早く家出たい。

「生きる力なし」というお墨付きだし、
何が何でも生きようという気持ちもないし、
生きていける気もしないし。

ちょっとしたことで泣きたくなったり、
イライラしたり、駄目かもしれない。

このまま私もニートの仲間入りしたい。してやろうか。当て付け。

ニート兄を邪険にする私が悪いというの？
時には厳しく叱ったり子を崖から落とすことって大切じゃないの？いいのかなそんな甘くて。

現に留年後、就職浪人２年目だよ。
ふざけんなよ。いい加減怒れよ。

だって合格に何年もかかる国家試験の勉強してるわけでもないじゃん。毎日PCやって遊んでるくせに。

人間どうせ死ぬならこの環境出てからにしてほしい。
ここ出たら一気にストレス無くなって生きていけそう。

雨の日に辛い思いすることもなく、
毎日２０分間ひと目を気にして自転車乗ることもなく、
一番嫌いなタイプの人間と一つ屋根の下で暮らして
食事時に変な音聞くこともなく、

親に干渉されることもなく、たった一人。

うたちゃんもういない。

幸せになってくれればそれでいいんだけど、
また会える可能性も考えてしまう。

もし声優やアナウンサーを目指してくれていたら何年後かまた会えるから、そこに少しだけ期待。よく聞く「別の事務所から再デビュー」ってのは想像できない...

カントリーガールズ山木梨沙さんのブログ
『嬉唄』http://ameblo.jp/countrygirls/entry-12038541954.html

山木さんには感謝しかないです。
ヲタ心をとてもご存知で、配慮がハンパない。

ブログのあちこちに込められたメッセージ。

うたちゃんの脱退には本当にショックで残念で悲しい。
カントリーのセンターであるだけでなく、ハロプロの希望の星でした。

ヲタの望むように成長するのか、はたまた嬉唄ちゃんが憧れとして名を挙げていた夏焼雅ちゃんや菅谷梨沙子ちゃんのように成長するのか。その攻防戦(？)をいつまでも楽しめるのだと思っていました。

数週間ブログにも公の場にも姿を表さなかったことで一部に噂はありましたが、
まさかうたちゃんがいなくなってしまうとは本気で考えたことがありませんでしたから。突然の別れとなり、とても悲しい。

こんな、遠くから秘かに想ってただけの自分ですらショックで、
それならメンバーの悲しみや動揺はどれ程のものだっただろう。

たった６人でほんとうの姉妹のように
仲良く楽しそうだった姿を知っています。


もちろんこれからも５人のカントリーガールズを応援していくつもりです。でも「うたロス」は消えないかもしれない。

うたちゃんがいた痕跡が消えていくのは、仕方ないと分かりつつも淋しい。大人の事情というやつでしょう。子どもじみた希望ですが、どうか嬉唄ちゃんのいるＭＶはそのまま残して！５人バージョンを撮り直さないで！と事務所にお願いしたい。

J=Jもスマイレージも脱退者いるＭＶ残ってるので心配ないかもしれませんが、不安...

今は残されたメンバーが少しずつでも心からの笑顔を取り戻せるのを見守りたいです。テレ東音楽祭(２)深夜出演予定、５人...ですよね。
楽しみにしています。


以上。
森村

道を踏み外すとは

私が今、今さらながら学んでいることは正しいのだろうか。

実行すること、すなわち、道を踏み外すこと。

というか、「道を踏み外す人生もある」こと、「道を踏み外したように見えても、その先で細々と充実した暮らしをすることは出来る」ことを学んだ。

覚悟もなくその場の感情で電車に飛び乗り遠くへ流れ着いたり、
家族の了承を得られないまま愛する人と逃げたり、
就職失敗にも大した危機感なくそれでもなんとかなってる、とか...

私からしたらとんでもなく「踏み外してる」わけだが、
世間一般からしたら人生にはそういう行動こそ必要なのかもしれない。

そんな頭が固く常識にカチカチにされている私の教材は漫画やドラマ。
一体どこからがフィクションでどこからが実際に「あるあるＯＫ」な行動・思考なのか。判別できず全てに「な～るほど！こういうことしちゃってもいいのかぁ勉強になるなぁ」と肯定的に読んでしまうので非常に危険...

極端である。

適齢期なのに恋愛に興味なかったり自分には出来ないと強く思い込んでいたら「恋愛と理性は真逆。頭で考えるというより自然と落ちるもの。」「貴方は頭がカタイから」と突きつけられた。

そこで「恋愛するにはこんなに構えててはいけない？こんなに考えすぎるものではない？」とエンタメから学ぼうとするも、果たしてこれらが、実際に２０１５年を生活している同レベルの皆様の恋愛感覚と等しいのだろうか。答え合わせができない状況。



以上。
森村

飽きてきた

就活に飽きてきた...

人生を決める大切なことだから、
今頑張らないでどうするの～って話ですが。

そろそろもういい...

そういう所が人間としてアウト。
頑張れない奴、努力できない奴は嫌い。自分だけど。

なんか最近、生き進んでる(?)実感が無い。

週１で学校行くだけ行って皆の発表聞いたら即帰ってきて、
時々説明会行って、
時々面接で、
時々家で履歴書書く

だけの毎日。

別に楽しいよ。
毎日ＹＯＵＴＵＢＥでPV見たり、頑張るあの子らの毎日を追ってブログやまとめ読んだり。

でも、同じような毎日。

フラッと映画館や美術館行けない、今行ったら行けない気がする。
バイトしてない。学ぶこと多かった。夜遅く帰ってお風呂でケータイして真夜中に寝てた。
今まで以上に話さなくなった。

ふと今思ったけど、
いつの間にか話せないことによるストレス感じなくなってる。

昔は「話したいのに話せる相手いない(Ｔ_Ｔ)」でイライラモヤモヤしてたのに。おそろしく真逆に変化してる。

今は多少話したいことあったらツイッターで呟く。
あとこのブログ。それだけ。

ぼっち歴が長いと順応してくるんだ、きっと。


就活もういいよー。

危機感が出るまでの間、しょうがないから卒論の方をがんばります。
どっちみち、こちらもやらねばならないので。

就活頑張ってると卒論のやる気でないし、
就活疲れた、ってなると卒論やろ～ってなる。

これを上手く利用していこう。

危機感待ち。


以上。
森村

キラキラ！

以前「死を意識して生きると人生は変わる？」という記事を見た。
（→　http://rikoblog.com/?p=369）

明日死ぬかもしれないと考えながら毎日を生きることで、悔いのない輝かしい人生を過ごせるようになる、スティーブ・ジョブズさんも実践していたようだ、という内容。

なるほど実践してみようと思ったものの、「明日地球が爆発して塵となる」くらいに突拍子のない話に感じてしまって。

うっかり交通事故や通り魔で今日死んでたかもしれないし明日にでも死ぬかもしれない、人は脆いもの、というのは分かっているけど。実際、どこか本気ではそう思えない自分もいて。

そんな経緯で、私には実践できなかったです(笑)

でも、ふと気づいた。
こんな記事見る前から、私は死を意識して生きてたじゃないか。

『こんなこともこなせなず、社会に出られる訳がない。
もしこれが出来なかったらその時は本気で死のう』

『将来は結婚できないだろうから１人で生きよう。
転勤ある仕事について全国を１人でまわって。
流れ者のように、誰からも認識されず風のように。
それでもし、本当に辛いことがあったら死ねばいい』

方向性は異なるけれど。
「行き詰まったら死ねばいい」というスタンスが、
あまり意識せず、完全に身についていた事に気づいた。

最近、気づくきっかけがありました。


前から森村に親切にしてくれる方がいて、
送別会がてら女子会で食事に連れて行ってくれました。
色々なアドバイスやお話を聞かせてもらって。
森村のこともすごく気にかけていて下さってるようでした。

自分のことこんなに見てくれて想ってくれる人がいるなんて、何年ぶりだろう...と心が温まり、
この日のことは忘れられない思い出になりました。

同時に、心が軽くなりました。

前日まで「親以外の誰からも認識されてない。」という考えが強く、
今度友達と話すのに面白い話題探そう！とか
彼氏と遊ぶ日までに痩せてきれいになろう！とか。

そういう「誰かを意識してその為に自分が頑張る」ということがほとんど無かった。

友達とは話さないし、彼氏もいない。自分の為に頑張るってのが一番難しい。１人で取り組んでみても簡単に止められちゃうし。

だからそうやって、
「見ていてもらえてる」ことがとにかく嬉しかった。
本当に気分が明るくなった。


その要因にはもう一つある。
よく分からないけど、人を薦められた。「良いと思うよ」って。

結婚も子ども欲しいかどうかも、好きなタイプも、本当に考えたことがなくって。正確には「考えた所で無駄ｖ一生独り身だもんｖ」と考えるのを止めていた訳なんですが。

それが突然そういう話を持ちだされて、驚かない訳がない。
正直に、現在はそういう意思がないことを伝えました。

しかし、帰ってから反省会。
「無いと思ってたけど私にもこんな話って来るんだ。乗り気じゃない返答ばかりで申し訳なかったな。だって想定してなかったから...」

「想定していれば質問にもしっかり答えられた。
それに誰かと暮らす将来についてもっと考えを整理できたのに...」

そして翌日。
「恋愛も結婚も無理だから恥ずかしい」という考えは止め、
毎日考え出すようになった。

誰かと付き合う。
誰かと結婚。
誰かと子ども？

そんな明るく人並な人生が、夢物語だと思っていた人生が、できるかもしれない？


それから、世界が色付いた。

実際、お食事の次の日からメキメキやる気が湧いてきた。

部屋を片付けて、他人に見られても恥ずかしくない状態にした。
脱いだ服を毎回きちんと畳むようになった。
進んで家事を手伝うようになった。
毎日１品は何か作るようになった。


何よりダイエット始めた。

今までの食欲がスッと消えた。抑えられる。
突然生まれた　食欲＜痩せなきゃ　の構図。
ドンとそびえる壁のようにゆるぎない。

しかも「痩せなきゃ」は「綺麗になりたい」からというよりも、「人から見てもらえてる！今の自分恥ずかしい！」っていう理由の方が正しい。どんだけ(笑)

ダイエットといえど、本気で食を抜くと母に止められるのでゆる～く。
朝しっかり食べて昼は少なめで飲み物で補って、夜は味見プラスせいぜい一品。

今日の夕飯は８cmほどの豆アジ３匹とかぼちゃ２口。

家にあったシュークリームは別にいいやと我慢できたけど...
豆アジの揚げ物はとても美味しく好きなので食べた。

４日ほど減食中だけど体重はガクンとは減らない。
昨日より０.２kg痩せた～
地道にがんばろ～
出来る気がする～～！

すべては「誰かと暮らし誰かに見られる生活」を
意識するようになったから。


我ながら、こんなに色々と変化があるとは思わなかった。
そして、この間まで何しても暗闇だった理由も。
暗闇にすら気付いてなかったか？

本当、今後どうなるかわからない。
何もないかもしれないし、何か始まるかもしれない。

そう思うと、前より頑張れる。

いつまで続くキラキラかわからないけど、終わるその日までは。




以上。
森村

今日も死にたいけど生きる理由を見つけたよ...

暖かかったり涼しかったり、どっちにしろ過ごしやすい季節ですね。

こういう日はなんとなく死にたくなります。

青空きれいで、お花が色とりどりで、穏やかな天気。
まさに天国。

死ぬなら冬より春の方が幸せですよね。
もし冬に死のうとしてる人がいたら「春まで待って！」と止めたいです。

別に今はダラダラなんとか生きれてるけど、
将来的に苦しみそうだから、
今から死を考えてるだけです。


社会に出たら淘汰されそう。

物覚え悪いし、ノリ悪いし、字下手だし、従うことしか出来ないし、
人嫌いだし、外は怖いし、要するに社会不適合者。

最近は分からないことが多すぎて辛いです。
人が普通にやってることが普通にできなくて。

まず「恋」ってなんだっけと思って。

小学生の時好きな子くらいはいたと思うけど恋じゃねぇわアレ。
ただ普通に「好き」。

恋...いいなぁ...

でも現状、自分一人でも精一杯で死にたくなってる。
誰かと楽しいこと共有出来たら、きっともっと人生は楽しいんだろうな。

自分クソだ...って悩むより恋で相手とのことに悩む方が、
なんかきっと有意義だろうね。同じ苦しさでも。

人生に恋愛経験は必要だって言うからね。
書いてて泣いてる。

「恋」についてググったら、
恋愛は理性とは真逆に位置するそうです。

関係ないけど、よく恋愛系の漫画なんかで
これ以上はいけない、とグッと耐えるものの、あまりにも相手に胸キュンしてしまい理性がプツーンして夜は長いぜ！みたいな流れになることあるじゃないですか。

理性...理性...？

理性って人間として一番保たねばならないものでしょ。
それが随分簡単にプツーンしてるよね！

よくわからん。


（本当死ねよ。なんでこんな長い間一人ぼっちなんだろ。一人で悩んで一人で解決してきて学校嫌いだったけど我慢して１日も休まなかったのに。全然報われない。だったらもっと休んで心配かけて大人に助けを求めればよかった。）

閑話休題。

想いを共有したいと思っても、
友達は面倒くさいとか、１人が楽とかで、相手が全然いない。

都合いいけど、時々やっぱり、寂しい。

でもいざ同じ趣味の子がいたとしても、口下手だから思い描いていたような一般的な楽しいトークが出来ずに「やっぱり趣味は１人で楽しむ」ってなる気もする。

実際そういう輪の中に入って行けず悲しい想いをしたことも。

同じ趣味なのにね！？
何故お仲間になれないの自分。そこが普通じゃない。


目立ちたくない、普通でありたいと願いながらも
しょっちゅう悪目立ちする森村です。

今日は３日ぶりに外出たのでもう緊張しちゃって。

横断歩道の反対方向から沢山の人が来たり、
向かいのホームに沢山の人がいると緊張するの。昔から。

ただ自転車乗ってるだけでも嫌だなぁと思う。

実際、反対から来る人の視界に入ってるだろうし、
バスに乗ってる人がボーッと外見てたら見えるだろうし。

可愛くはないけど一応若い女の子だから、
何となく目がいっちゃうこともあるだろうし。

(制服の子とか若い女子ってつい見ちゃうよね)
(だから早く、目がいかないようなオバサンな年齢になりたく思ったり)

就活で交通費けっこう出て行くので、学校までの一部区間は定期買わずに歩いてるんだけど、その間ずっと「私は透明人間、透明人間...見えてないから自然に...スケルトン...」と唱えながらズンズン歩いた。

変に人目を気にする悪い癖のせいで、外出るだけで疲れる。

しかも駅から家まで２０分もあるし、
家から学校までは一時間半かかるし...

理想は家からせいぜい４０分。
駅から家までは１０分以内がいい。

サッと出てサッと家に帰れるような。

それにしても、こんなことで悩んでる奴がちゃんと社会で働けるんでしょうかね。難しそうですね。

社会怖いよね。
出たら絶対つらいことが待ってる。

生きる為には、乗り越えなきゃいけないんだけど。
もう、怖くて怖くて嫌になっちゃうかもしれません。

ひたすら人のことを思ってサービスを売る仕事はなんか根本的に違う気がして、会社の利益を求めて行動することも、競争が苦手な自分には出来ないかもしれない。

どうしたらいいか分からない。

そういうのを前にして、
それでもダラダラしつつ向かうのならば、唯一救いのあること。

苦しめば苦しむほど悲しくも美しい死に方ができると信じてがんばれ。

太宰治の本の「人間は死に依って完成せられる」
という言葉には衝撃を受けました。
たしかにそうです。

しかし、今の私が死んだところで完成するのはカラッポの人間。

辛くても生きてこそ、死は美しい。

そして完成するのは良い物でしょう。



だから生きるしかないよ。



以上。


なんだかしょっちゅう生き続ける理由を探しては
自分を納得させているような森村。