今の仕事始めて１ヶ月ちょっと。
ようやく習ったことがじっくり身につき、
アワアワせず行えるようになってきた。
ただ早番がきっつい。
実家だと睡眠２時間にならざる負えないので彼の家に泊めてもらった。
それでプチおこ。
早番の日に睡眠時間短いと寝過ごす恐れや失敗増える恐れがあって
怖いと怯えるのに対して、メールで
すぐ寝よう。たっぷり眠れるよ～安心して～
と言ってくれていたのでホッとしてたんです。
なのにいざ駅出たらスーパー寄ってのんびり買い物、
強制的に夕飯食べることに、調理時間、手伝わせてもらえない。。
なんだこれ？私が何しに今日この家来たか分かってる？
眠れなくなるのが本気で怖くて一刻も早く寝たい気持ちなんですが、
あぁ、全く伝わってなかったのね…(T_T)
気持ちを理解してもらえてなかったのもショックだけど、
それに加えて私の意見が全く取り入れてもらえないのも悲しかった。
洗い物や調理とか手伝おうとこっそり動こうとしても
「いい、いい。座ってて」と全然動かせてもらえない。
空気読んで聞き分けのいい良い子になるためにはそれに従うしかない。
彼はこだわる人だから料理も１から１人でやりきりたいんだろうな
ってのは知ってる。
でも私も、母のその点にイライラモヤモヤすること多々あったから、
もともとこれに関して敏感で、けっこう嫌なんですよね。
たまには少しは私の意見聞いて欲しい！と思ってたから
恋人や旦那さんはちゃんと私の意見聞き入れてくれる人がいいと思ってた。
「人肌に触れられる！」「話相手になってもらえる！」とはしゃいで感動していた
初めの頃の気持ちが無くなったわけじゃない。
ただ、今は「結婚を前提」になってしまっているから。
簡単に離れられない関係になってしまうから。
どうしても慎重になってきてしまいました。
将来のこと、経済的にも本気で考えちゃう。
彼のこと好きだけど、貯金なしって。
１０日仕事失うだけで死にかけそうって。
それでいて彼女に平気で「結婚しよう」と言えるって。
徐々に徐々に、そんな風な不満が湧いてきました。
付き合うだけならまだ気楽に楽しく、
貯金なくても気にしなかったけどなぁ～。
もちろん人柄素敵で喋ってて楽しくて、
私を愛してくれるめったにいない貴重な人。
でも貯金全くない人との人生なんて、大丈夫じゃないよね。
私不器用で学校の先生からマジトーンで「生きる力ない」って言われた人間だからどう頑張っても他の人より仕事やっていけなくなる可能性高いんだよ。頑張ってるけど。そういう万が一の時に扶養してくれる相手がいないと人生終了する可能性高いんだよ…
自立した女の子なら「貯金なくても平気。私は私で稼ぐから」と言えるんだろうけど。残念ながらそんな世渡り上手くないし頭わるいので。
だからごめんね。もしかしたら私達ダメかも。
以上。
森村
そんなこんなで彼氏ができました。
前回ブログ書いた時はもう駄目だと思ったけど。
偶然に昼休憩の時間が重なったおかげでお話できて、
「あ、前みたいに笑ってくれてる。…まだチャンスある！」
と思えたから食事の誘いを申し込んだ。
彼は、心配だから面倒見てくれてる感じだったけど
森村がけっこう彼を好きだったので、
じゃあ一緒になってみようか、という感じで付き合うことに。
何より職場に味方になってくれる人がいる！ってだけで
仕事めちゃくちゃ行きやすくなった。
それまでは深く眠れず目覚めたりうなされるタイプの夢見たり鬱々としていたのに、だいぶ楽になった。
「頑張ることも構えることもないんだから、楽しくやろうよ」「都合良く使ってくれていいよー」もっと自信持っていいのに、ととにかく私の事を考えてアドバイスや話、色々してくれる。
ゼミの飲み会はあっても、友人から直接個人的な遊びには誘われなかったような私を、あちこち連れ出してもくれた。
直に温められた手は温かく、
長年夢見た人のぬくもり、感じられた。
これからはつらくても悲しくても彼氏さん居てくれるから恐れることないんだな。とにかく一人ぼっちで誰も頼れなかった今までとは全然違う。精神的に救われる。
私ももう１人じゃないし、相手も
「森村がいるから１人じゃない気がする」と言ってくれてて。
今までずっと１人だった人達でもこんなに、
相手の存在がなくてはならないという風になるんだなぁ…
０が１になるのは大きい。
１→２になるのは１しか増えないけど、
０→１は１．５くらい増える感覚だ。
だからこそまた０に戻るのがとても怖く感じる。
離れないでね、っていつも思う。
離れられたところで、そこまで楽しい思い出くれて
寿命延ばしてもらっただけでも感謝なんだけどね。
以上。
森村
前回ブログ書いた時はもう駄目だと思ったけど。
偶然に昼休憩の時間が重なったおかげでお話できて、
「あ、前みたいに笑ってくれてる。…まだチャンスある！」
と思えたから食事の誘いを申し込んだ。
彼は、心配だから面倒見てくれてる感じだったけど
森村がけっこう彼を好きだったので、
じゃあ一緒になってみようか、という感じで付き合うことに。
何より職場に味方になってくれる人がいる！ってだけで
仕事めちゃくちゃ行きやすくなった。
それまでは深く眠れず目覚めたりうなされるタイプの夢見たり鬱々としていたのに、だいぶ楽になった。
「頑張ることも構えることもないんだから、楽しくやろうよ」「都合良く使ってくれていいよー」もっと自信持っていいのに、ととにかく私の事を考えてアドバイスや話、色々してくれる。
ゼミの飲み会はあっても、友人から直接個人的な遊びには誘われなかったような私を、あちこち連れ出してもくれた。
直に温められた手は温かく、
長年夢見た人のぬくもり、感じられた。
これからはつらくても悲しくても彼氏さん居てくれるから恐れることないんだな。とにかく一人ぼっちで誰も頼れなかった今までとは全然違う。精神的に救われる。
私ももう１人じゃないし、相手も
「森村がいるから１人じゃない気がする」と言ってくれてて。
今までずっと１人だった人達でもこんなに、
相手の存在がなくてはならないという風になるんだなぁ…
０が１になるのは大きい。
１→２になるのは１しか増えないけど、
０→１は１．５くらい増える感覚だ。
だからこそまた０に戻るのがとても怖く感じる。
離れないでね、っていつも思う。
離れられたところで、そこまで楽しい思い出くれて
寿命延ばしてもらっただけでも感謝なんだけどね。
以上。
森村
もう終わりかもしれない。
こっちはようやく警戒心が解けて素を出せるようになって
「人生変わるかも！」とウキウキしてきたのに、
何がまずかったのか、
連絡が途絶えてきた・・・
よく考えたらもう３、４度だよ人に離れられるのー。
恋人どころか友達すら作れない(´;ω;`)
何でだろう普通に好きな相手には親切するのにな。
考えられるのは
・嬉しすぎて一気に懐いてしまったのに引かれた。
・唯一無二の相手に依存しそうな重さが伝わって引かれた。
・コミュ症・口下手ゆえの会話のズレに違和感覚えられる。
・もはや人格に問題がある。
うん…最後のやつかもしれない…
一緒にいる時は自分のことで精一杯になる自覚、まではある。
だから別れたあと「そういえばあの時こう言ってあげればよかった」「こういう反応してればもっと思いやりがあったのに」と後悔してる。それを次回に活かそうとする。
→次回が来ないか来ても半年後とかで、また緊張して自分のことで精一杯になってる→また後悔しても今度こそ次が来ない。
人格に問題があるとしても、それが一体どういう内容なのか、
そこまで自分で理解出来てないのが怖い。
えっえっ、そんなに駄目だった？アウト？なの？
そ、そっかー...
はああぁぁぁぁっ
なんでーなんでーorz
もう次に期待なんて出来なくなる…
やっぱり元の、
殻に閉じこもって死を考えながら生きるだけの、
何も楽しくない人生を過ごすしか道はないのだろうか。
今までのクソな人生の積み重ねで、こうしてクソな人間に育ってしまった以上、やっぱり諦めてそれを受け入れるしか、ないのかなぁ。
誰もこんなクズに付き合ってくれる人なんて居ないよなぁ。
時々現れても、みんなあっという間に消えてしまう
以上。
森村
Ps.
仕事も慣れなくて馴染めなくて生きた心地もしなかったけど、
でもなんやかんやで経験して出来るようになったこともある。
他人が怖くて仕方なかった子が、
仕事中は笑顔で「こんにちは～いかがですか？参加しませんか？」と真顔でスイスイ通りすぎる人の群れに向かって話しかけて客を捕まえることができるようになった。
苦手だと思ってた子ども対応もいつの間にか「わぁすごいねぇ～」と自然に反応して楽しくできるようになってる。
それだけ、それだけでも。
それだけでも大きな一歩だと思うよ。
もう希望なんて無いかもしれないけど、また何かやってみようね。
こっちはようやく警戒心が解けて素を出せるようになって
「人生変わるかも！」とウキウキしてきたのに、
何がまずかったのか、
連絡が途絶えてきた・・・
よく考えたらもう３、４度だよ人に離れられるのー。
恋人どころか友達すら作れない(´;ω;`)
何でだろう普通に好きな相手には親切するのにな。
考えられるのは
・嬉しすぎて一気に懐いてしまったのに引かれた。
・唯一無二の相手に依存しそうな重さが伝わって引かれた。
・コミュ症・口下手ゆえの会話のズレに違和感覚えられる。
・もはや人格に問題がある。
うん…最後のやつかもしれない…
一緒にいる時は自分のことで精一杯になる自覚、まではある。
だから別れたあと「そういえばあの時こう言ってあげればよかった」「こういう反応してればもっと思いやりがあったのに」と後悔してる。それを次回に活かそうとする。
→次回が来ないか来ても半年後とかで、また緊張して自分のことで精一杯になってる→また後悔しても今度こそ次が来ない。
人格に問題があるとしても、それが一体どういう内容なのか、
そこまで自分で理解出来てないのが怖い。
えっえっ、そんなに駄目だった？アウト？なの？
そ、そっかー...
はああぁぁぁぁっ
なんでーなんでーorz
もう次に期待なんて出来なくなる…
やっぱり元の、
殻に閉じこもって死を考えながら生きるだけの、
何も楽しくない人生を過ごすしか道はないのだろうか。
今までのクソな人生の積み重ねで、こうしてクソな人間に育ってしまった以上、やっぱり諦めてそれを受け入れるしか、ないのかなぁ。
誰もこんなクズに付き合ってくれる人なんて居ないよなぁ。
時々現れても、みんなあっという間に消えてしまう
以上。
森村
Ps.
仕事も慣れなくて馴染めなくて生きた心地もしなかったけど、
でもなんやかんやで経験して出来るようになったこともある。
他人が怖くて仕方なかった子が、
仕事中は笑顔で「こんにちは～いかがですか？参加しませんか？」と真顔でスイスイ通りすぎる人の群れに向かって話しかけて客を捕まえることができるようになった。
苦手だと思ってた子ども対応もいつの間にか「わぁすごいねぇ～」と自然に反応して楽しくできるようになってる。
それだけ、それだけでも。
それだけでも大きな一歩だと思うよ。
もう希望なんて無いかもしれないけど、また何かやってみようね。
最近、不意にお風呂で自分の肌のやわらかさにびっくりする。
だから何だ人恋しいのかってわけではないけど、
ただ不意にびっくりするから、なんでだろうな。
仕事始めて、鬱々としています。
（実際にはまだ仕事らしい仕事できてないような。ひたすら毎日挨拶してるだけ。それすら元気無いと言われる始末。）
つらい思いするくらいなら何故生きてんの？
つらいこと以上の楽しみなんて無いから死んでよくない？
と思ってた。
でも休日におそカラに萌える時だけ人生の楽しみを思い出す…
（おそカラは消えないから、がんばって生きろ自分…）
カラ松兄さんに妹として甘やかされたい人生だった。
うちのクソニート兄と似てるようで全く違う。
力持ちで兄としての責任感持ってて意外とアクティブで努力できて。
今日、祖母から電話あって心配されてた。
初給料入るの１ヶ月後だから、お小遣いくれてありがたい。
ハッとしたのが
「孫が就職するの初めてだから余計心配なのよ」という言葉。
いや、だってうち、３つ上に兄いるんだよ。
でもそうだった。「就職した」初の孫がなんと私。
なんかそれに今更気付いて「えーーー」となってた。
ふざけんなよ。
長男何やってんだよ。
なんで妹の自分が長男が背負うはずだった部分を
背負わなきゃいけないんだよ。
自分が姉なら別にいいよ。そういうものだもん。
でも兄がいる妹って普通、２番目だから親の目もゆるく自由にされて
責任感ある兄の下で甘え上手で要領よくなるはずでしょう。
それが、お前が兄としての役目果たさないせいで妹なのに
「初めて就職した」子として孫として代わりに色々な期待背負わされてるんだよ。ふざけんな。
ちなみに仕事、多分５月中に辞める。
親と祖母の期待を裏切るんだよ。
本当は、兄がしっかり社会人していれば
私はこうして自由にしてもそこまで気にされなかったはずじゃん。
どうせ「妹」なら妹らしくなりたかった。
責任感ある頼れる兄の背中を見て自分もがんばろう、と思いたかった。
＊＊＊＊＊＊
ネットで見つけてハッとした言葉
「仕事は給料をもらうためのものです。
あなたの性格を変えるためのものではありません。」
うん…私が間違ってた。
自分の為に始めて自分の都合で途中退職だなんてふざけてるよね。
これは、ねちねち言われないわけがない。
何考えてんの学校じゃないんだよ仕事ナメてんじゃねぇよくらい言われそう。
なんか小姑かよってくらい必要以上に言ってくる人いる。
「辞めるんだってね。早すぎ忍耐なさすぎ。
だったら就職すんなや教えた時間無駄じゃん俺可哀想」
くらいまで言ってきそうだ。何とでも言え～
以上。
森村
だから何だ人恋しいのかってわけではないけど、
ただ不意にびっくりするから、なんでだろうな。
仕事始めて、鬱々としています。
（実際にはまだ仕事らしい仕事できてないような。ひたすら毎日挨拶してるだけ。それすら元気無いと言われる始末。）
つらい思いするくらいなら何故生きてんの？
つらいこと以上の楽しみなんて無いから死んでよくない？
と思ってた。
でも休日におそカラに萌える時だけ人生の楽しみを思い出す…
（おそカラは消えないから、がんばって生きろ自分…）
カラ松兄さんに妹として甘やかされたい人生だった。
うちのクソニート兄と似てるようで全く違う。
力持ちで兄としての責任感持ってて意外とアクティブで努力できて。
今日、祖母から電話あって心配されてた。
初給料入るの１ヶ月後だから、お小遣いくれてありがたい。
ハッとしたのが
「孫が就職するの初めてだから余計心配なのよ」という言葉。
いや、だってうち、３つ上に兄いるんだよ。
でもそうだった。「就職した」初の孫がなんと私。
なんかそれに今更気付いて「えーーー」となってた。
ふざけんなよ。
長男何やってんだよ。
なんで妹の自分が長男が背負うはずだった部分を
背負わなきゃいけないんだよ。
自分が姉なら別にいいよ。そういうものだもん。
でも兄がいる妹って普通、２番目だから親の目もゆるく自由にされて
責任感ある兄の下で甘え上手で要領よくなるはずでしょう。
それが、お前が兄としての役目果たさないせいで妹なのに
「初めて就職した」子として孫として代わりに色々な期待背負わされてるんだよ。ふざけんな。
ちなみに仕事、多分５月中に辞める。
親と祖母の期待を裏切るんだよ。
本当は、兄がしっかり社会人していれば
私はこうして自由にしてもそこまで気にされなかったはずじゃん。
どうせ「妹」なら妹らしくなりたかった。
責任感ある頼れる兄の背中を見て自分もがんばろう、と思いたかった。
＊＊＊＊＊＊
ネットで見つけてハッとした言葉
「仕事は給料をもらうためのものです。
あなたの性格を変えるためのものではありません。」
うん…私が間違ってた。
自分の為に始めて自分の都合で途中退職だなんてふざけてるよね。
これは、ねちねち言われないわけがない。
何考えてんの学校じゃないんだよ仕事ナメてんじゃねぇよくらい言われそう。
なんか小姑かよってくらい必要以上に言ってくる人いる。
「辞めるんだってね。早すぎ忍耐なさすぎ。
だったら就職すんなや教えた時間無駄じゃん俺可哀想」
くらいまで言ってきそうだ。何とでも言え～
以上。
森村
ゆずぽんんんんんん！！！(;o;)
他グループでは脱退が相次ぐ中でも、
しゃちほこは相変わらず６人でいられると思ってたので
とてもショックだ。
この子のブログは面白い。
いつどんな気分の時に読んでも笑顔になれる。
昔と比べて徐々に声量も付いてきて、アイドルとしてこれからも
本当に成長を見守りたい子だった。
まだ高校３年。そんな若くて疫病とは無縁そうなゆずぽんが
なぜ病気にならなきゃいけなかったんだろう、なぜ大好きなアイドルの活動を無期限休止にしなくてはいけなかったんだろう。私もくやしいよ…
泣きながらも力強い、そんな菜緒ちゃんのブログ。
http://ameblo.jp/team-syachihoko/entry-12127280725.html
誰よりも本人が、メンバーがショックでつらいことでしょう。
その彼女たちが無理やり前を向いて進むしか道がない状況。
ショックだけど応援するしかない、わかってる、
でも今だけは言わせて。
…ゆずぽんにはこれからもずっとしゃちほことして活動して欲しかった。
スターダスト・ボウリングの頃から今までずっと活動を見てきた私は
とても信じたくない現実です。
それほどゆずぽんにはたくさん笑顔にさせてもらったからね。
いつの日かしゃちほこに戻って来られることを祈って。
それよりまぁ、病気が完治してくれることですよね。
アイドル云々なくても私生活に影響ありますよね。
神様、これ以上理不尽なことしないでください。
以上。
森村
他グループでは脱退が相次ぐ中でも、
しゃちほこは相変わらず６人でいられると思ってたので
とてもショックだ。
この子のブログは面白い。
いつどんな気分の時に読んでも笑顔になれる。
昔と比べて徐々に声量も付いてきて、アイドルとしてこれからも
本当に成長を見守りたい子だった。
まだ高校３年。そんな若くて疫病とは無縁そうなゆずぽんが
なぜ病気にならなきゃいけなかったんだろう、なぜ大好きなアイドルの活動を無期限休止にしなくてはいけなかったんだろう。私もくやしいよ…
泣きながらも力強い、そんな菜緒ちゃんのブログ。
http://ameblo.jp/team-syachihoko/entry-12127280725.html
誰よりも本人が、メンバーがショックでつらいことでしょう。
その彼女たちが無理やり前を向いて進むしか道がない状況。
ショックだけど応援するしかない、わかってる、
でも今だけは言わせて。
…ゆずぽんにはこれからもずっとしゃちほことして活動して欲しかった。
スターダスト・ボウリングの頃から今までずっと活動を見てきた私は
とても信じたくない現実です。
それほどゆずぽんにはたくさん笑顔にさせてもらったからね。
いつの日かしゃちほこに戻って来られることを祈って。
それよりまぁ、病気が完治してくれることですよね。
アイドル云々なくても私生活に影響ありますよね。
神様、これ以上理不尽なことしないでください。
以上。
森村
＊＊＊＊＊＊
人から良く見られようと常に自分を装ってて、
本当の自分は知られたら終わりってくらい隠し通す。
人の負担になること、迷惑かけることも嫌。
これらの理由から人と距離を持って接してしまう。
「自分は誰にも好いてもらえないってわかってる。」と、
主観的なそれを事実と決めつけ諦めて、
人との間に巨大な壁を築き上げて自分の心を守ってる。
銀河鉄道９９９でリューズ姐さんが言ってました。
「誰も私を好きになってくれない。だから私も好きになってやらない」私の心も、そういうことかもしれない。
承認欲求というけど私も今まで承認されなさすぎたから
こんな絶対崩れない壁作るようになっちゃったのかなぁ。
思えば中学から友達にも先生にも、承認されたこと、ゼロに近い。
先生には気にされず逆に正直な子供すぎて好かれなかったり、
基本みんな敵だと思ってビクビクした６年間過ごしてましたもん。
最近マンガ読んでて自分を振り返り、中高時代にクラスの人を
好きになるとか付き合うという発想１ミリもなかったな、
何故だっけ…と考え、
自分と対等の位置にいると思えなかったからだと気付いた。
ただの子供の自分には見えてないものが見えてる頭良い人が多くて、怖かったから。とても恋愛対象になんてならなかった。
＊＊＊＊＊＊
私が真面目な１５歳の時、１７歳の時、
誰か救ってくれればよかったのに。
誰もあの頃の私を認知して承認してくれなかったじゃないか。
自分のようなバカで無知な可哀想な子ども達がいたら
どうにかして救ってあげたい。
救われなかった私はそのバカの延長線上で今いるわけだから、
あいかわらずバカで何か教えられるほど人間ができていない。
でもここまでの道のり、失敗の経験、後悔なら当然持ってる。
だからこそ
「あの頃少しでも教えてくれれば…」ということ沢山ある。
それだけ、ほんの１つ伝えるだけでも私の未来は変わっていたはず。
＊＊＊＊＊＊
親が今年も兄にお年玉あげていて
「もう駄目だこれ...親からして完全に駄目じゃん...」
とひどく絶望と蔑みの気持ちになった。
２５歳無職にお年玉って何？なんなの？
もう開き直って笑い話として話したいけど、こういうこと
何故か他人は笑ってくれず引かれるから話さないでおく...
ネットで調べてみると、無職の兄弟と甘やかす親に殺意を持つ女性って私だけじゃないみたい。
兄を倒すことは多分、自分の中の怠惰や甘え、駄目な大人になる未来を断つことを意味するんだと思う。同族嫌悪もあり。
側に自分と似たダメな奴（しかも血が繋がってる）がいると
そちら側に簡単に引きずり込まれそうでこわい。
自分の中のダメな所を潰すことと、
目の前に実像として存在するダメな所の塊を倒すこと、
似ている。
犯人になる前に、この環境から抜け出したい。
子供時代、散々わがまま言って構ってもらえてた自分が
「別の親がよかった」なんて言ったら駄目よね。
許されないよね...
でももっと生きやすい聡い人間に育ててほしかった。
ただ甘やかされただけの子は社会に出ていけません。
大切なことに気付けなかった過去の自分も悪いけど、教えてよ。
ちゃんと子どものうちに教育しててよ。
それだけは責めてもいいと思うの…
＊＊＊＊＊＊
中学高校と、言われたようにただただ真面目に勉強してきても
就活で人より遅れとってるからね。
中には大学は推薦で入り、就職先も推薦使って
比較的入りやすいコースから内定得た人もいるよ。
そこら辺で楽した分、在学中に勉強以外のことに
力入れてるから評価されるんだけどね。
地頭がよくないのにひたすら勉強がんばるのは無駄に終わること多いと思う。いくら高学歴でも実社会で役立たずになって「勉強しかしてこなかったやつ」のちうレッテル貼られる。
そういうタイプの人は、同じ「がんばる」でも
サークルでリーダーシップ発揮したり、大学祭で人の上に立つ経験をするとか、そういう積極的な動きをした方がよっぽどいい。
要領よくやった方がいいよ。
以上。
森村
人から良く見られようと常に自分を装ってて、
本当の自分は知られたら終わりってくらい隠し通す。
人の負担になること、迷惑かけることも嫌。
これらの理由から人と距離を持って接してしまう。
「自分は誰にも好いてもらえないってわかってる。」と、
主観的なそれを事実と決めつけ諦めて、
人との間に巨大な壁を築き上げて自分の心を守ってる。
銀河鉄道９９９でリューズ姐さんが言ってました。
「誰も私を好きになってくれない。だから私も好きになってやらない」私の心も、そういうことかもしれない。
承認欲求というけど私も今まで承認されなさすぎたから
こんな絶対崩れない壁作るようになっちゃったのかなぁ。
思えば中学から友達にも先生にも、承認されたこと、ゼロに近い。
先生には気にされず逆に正直な子供すぎて好かれなかったり、
基本みんな敵だと思ってビクビクした６年間過ごしてましたもん。
最近マンガ読んでて自分を振り返り、中高時代にクラスの人を
好きになるとか付き合うという発想１ミリもなかったな、
何故だっけ…と考え、
自分と対等の位置にいると思えなかったからだと気付いた。
ただの子供の自分には見えてないものが見えてる頭良い人が多くて、怖かったから。とても恋愛対象になんてならなかった。
＊＊＊＊＊＊
私が真面目な１５歳の時、１７歳の時、
誰か救ってくれればよかったのに。
誰もあの頃の私を認知して承認してくれなかったじゃないか。
自分のようなバカで無知な可哀想な子ども達がいたら
どうにかして救ってあげたい。
救われなかった私はそのバカの延長線上で今いるわけだから、
あいかわらずバカで何か教えられるほど人間ができていない。
でもここまでの道のり、失敗の経験、後悔なら当然持ってる。
だからこそ
「あの頃少しでも教えてくれれば…」ということ沢山ある。
それだけ、ほんの１つ伝えるだけでも私の未来は変わっていたはず。
＊＊＊＊＊＊
親が今年も兄にお年玉あげていて
「もう駄目だこれ...親からして完全に駄目じゃん...」
とひどく絶望と蔑みの気持ちになった。
２５歳無職にお年玉って何？なんなの？
もう開き直って笑い話として話したいけど、こういうこと
何故か他人は笑ってくれず引かれるから話さないでおく...
ネットで調べてみると、無職の兄弟と甘やかす親に殺意を持つ女性って私だけじゃないみたい。
兄を倒すことは多分、自分の中の怠惰や甘え、駄目な大人になる未来を断つことを意味するんだと思う。同族嫌悪もあり。
側に自分と似たダメな奴（しかも血が繋がってる）がいると
そちら側に簡単に引きずり込まれそうでこわい。
自分の中のダメな所を潰すことと、
目の前に実像として存在するダメな所の塊を倒すこと、
似ている。
犯人になる前に、この環境から抜け出したい。
子供時代、散々わがまま言って構ってもらえてた自分が
「別の親がよかった」なんて言ったら駄目よね。
許されないよね...
でももっと生きやすい聡い人間に育ててほしかった。
ただ甘やかされただけの子は社会に出ていけません。
大切なことに気付けなかった過去の自分も悪いけど、教えてよ。
ちゃんと子どものうちに教育しててよ。
それだけは責めてもいいと思うの…
＊＊＊＊＊＊
中学高校と、言われたようにただただ真面目に勉強してきても
就活で人より遅れとってるからね。
中には大学は推薦で入り、就職先も推薦使って
比較的入りやすいコースから内定得た人もいるよ。
そこら辺で楽した分、在学中に勉強以外のことに
力入れてるから評価されるんだけどね。
地頭がよくないのにひたすら勉強がんばるのは無駄に終わること多いと思う。いくら高学歴でも実社会で役立たずになって「勉強しかしてこなかったやつ」のちうレッテル貼られる。
そういうタイプの人は、同じ「がんばる」でも
サークルでリーダーシップ発揮したり、大学祭で人の上に立つ経験をするとか、そういう積極的な動きをした方がよっぽどいい。
要領よくやった方がいいよ。
以上。
森村
サングリアのピンク飲んだ～（７％）
思考ははっきりしてるけど
「寝かかってるのに自分ではそれを認めようとしない５限目の自分」
って感じ。分からないけど、なんとなく思考おかしいのかも。
最近酔った時の感じが悩み。
普通に歩けるし、正常なんだけど、
ちょっと眠い。ちょっと喋るのが面倒くさい。
考えて頭働かすのがとにかく面倒で、
ひたすら聞き役に徹したい気分になってしまう。
他の人もいるから、せめていつもみたいに笑顔作ったりちょこちょこっとツッコミ入れたりしなくてはいけないと分かってるのに、
なんか１人だけ蚊帳の外にいるような気分で。
声はするけどそれは私が聞き耳立ててるだけで
自分とは関係ない場所での会話のように聞こえる。
例えるなら、電車で１人で寝かかってる時に聞こえる周囲の話し声。
何となく聞こえて、でも他人だから話に入っていくことはない、
自分は１人、寝かかってる。
まさにそんな状態。
酔ったらもっと笑えると思ったんだけどなぁ。
眠いしボーッとはするのに、思考停止して喋る気なし・やる気なし・家や電車で１人の時のように他人と壁作った状態を晒してしまう。
なのに飲む前と同じ緊張状態は変わらず、壁はあるまま。
多分酔ってても無意識に
「私みたいな馬鹿が調子に乗ってるところを見られたくない！！」
って思いが強すぎて、そこは何が何でも守ろうとしちゃうんだろうなぁ。
それならむしろ飲まない方が気を遣って喋ったり笑ったりツッコんだりできて良いじゃん！って思ってるの今…。
酒の開放感による可能性に賭けてた部分、あったのになぁ、、
色々怖がらず失態も心も許せる人達と飲むなら根本的にイエーイ！！
って飲み方できて気持よく楽しく酔えるのかもしれないけど、
そんな仲間いないからな。
それにしてもワイン駄目だ、、
「ちょっと甘め」のサングリアでも駄目だ。全然美味しくない。
ホット牛乳×黒砂糖に入れたウイスキーの方が断然飲める…
以上。
森村
思考ははっきりしてるけど
「寝かかってるのに自分ではそれを認めようとしない５限目の自分」
って感じ。分からないけど、なんとなく思考おかしいのかも。
最近酔った時の感じが悩み。
普通に歩けるし、正常なんだけど、
ちょっと眠い。ちょっと喋るのが面倒くさい。
考えて頭働かすのがとにかく面倒で、
ひたすら聞き役に徹したい気分になってしまう。
他の人もいるから、せめていつもみたいに笑顔作ったりちょこちょこっとツッコミ入れたりしなくてはいけないと分かってるのに、
なんか１人だけ蚊帳の外にいるような気分で。
声はするけどそれは私が聞き耳立ててるだけで
自分とは関係ない場所での会話のように聞こえる。
例えるなら、電車で１人で寝かかってる時に聞こえる周囲の話し声。
何となく聞こえて、でも他人だから話に入っていくことはない、
自分は１人、寝かかってる。
まさにそんな状態。
酔ったらもっと笑えると思ったんだけどなぁ。
眠いしボーッとはするのに、思考停止して喋る気なし・やる気なし・家や電車で１人の時のように他人と壁作った状態を晒してしまう。
なのに飲む前と同じ緊張状態は変わらず、壁はあるまま。
多分酔ってても無意識に
「私みたいな馬鹿が調子に乗ってるところを見られたくない！！」
って思いが強すぎて、そこは何が何でも守ろうとしちゃうんだろうなぁ。
それならむしろ飲まない方が気を遣って喋ったり笑ったりツッコんだりできて良いじゃん！って思ってるの今…。
酒の開放感による可能性に賭けてた部分、あったのになぁ、、
色々怖がらず失態も心も許せる人達と飲むなら根本的にイエーイ！！
って飲み方できて気持よく楽しく酔えるのかもしれないけど、
そんな仲間いないからな。
それにしてもワイン駄目だ、、
「ちょっと甘め」のサングリアでも駄目だ。全然美味しくない。
ホット牛乳×黒砂糖に入れたウイスキーの方が断然飲める…
以上。
森村