初日。

今日から仕事復帰。


なんだか新入社員みたい。

昨日の夜は


憂鬱さと不安と


色々考えて


３時頃まで眠れなかった。

寝たなーって思ったら


30分毎に目が覚めて


５時以降は


10分おきに目が覚めて。


いったい何時間寝たんだ。

でもいっぱい起きた分


６時半まではいつもより長く感じた(笑)


こんなに睡眠に影響したのは人生初。


外が晴れててくれたから


ぽかぽかだったから


頑張って行けた。


久しぶりに患者さんと触れあって


めっちゃ幸せだった。


入院してぐだぐだしてるより


仕事してる方がいい。


仕事が楽しんぢゃない。


患者さんと一緒にいる時間が楽しい。


今までで一番患者さんに寄り添えた日だった気がする。


１ヶ月学んだ成果です。


そして新人さんがきた。


自分に後輩が出来た。


嬉しかったのか


プレッシャーだったのか。


朝も何も食べてないのに


昼休みになっても食欲湧かず。


でも自分が苦労して作った弁当だったから


無理やり押し込んだ。


やっぱり今日の身体はどこか変。



なんだか落ちがありそうな不安を抱えながらも無事終了。


楽しかったけど


やっぱり身体は無理してたみたい。


身体的にも精神的にも。


部屋帰った瞬間全身の力抜けた。


どんどん瞼が下がってきて


夕飯作る気力を失っていた。


何か美味しいもの食べに連れてってもらお。


自分へのプチご褒美だなんて考えてた。


そんなうち…。


夕飯の時間は過ぎた。


隣のイトヨも閉店時間。


なんだか食欲もなくなった。


よし、寝よう。


自分、今日は流動食時代よりもカロリー摂ってない気がする。


自分、お疲れ様。

ＥＮＴ。

今日無事に退院しました。

心配してくれた人、


お見舞い来てくれた人、


メールくれた人、


本当にありがとうございました。


体力低下は凄く感じるけど、


他は元気です。


体力アップさせたいけど、


運動禁止だから


ひたすら歩く(笑)


当分踊ることも出来ません(泣)


口が半分しか開かないのでカラオケも行けない(泣)


当分お粥と軟菜食。


外食行っても食べられないものの方が多い。


焼き肉食べ放題も行けない(泣)


自分が大好きなことがここまで全部出来ないのは辛いけど


こうしてお家に帰れた幸せの方がはるかに大きい。


３週間ぶりに外の空気を吸った。


それだけで幸せだった。



４月から仕事復帰の自信が全くないけど、


仕事復帰初日は師長さん受け持ちにしてくれたから


初日から自分の学びの発揮どき。


新たな看護師になる。



これからは


義援金振り込みに行きます。


避難所にボランティア行けたら行きます。


自分のやれること、確実に。


自分の手術日と同じ日に起きた出来事。


自分が術後１週間、２週間って数えるのと同じ日に、

悪夢から１週間、２週間って数えてる人がいる。


もうすぐ４月でよかった。

リセット。新たな自分へ。


ま、頑張るのは４月から(笑)



３月はゆっくりさせてもらいます。


とりあえず今日は


この空き巣に入られたよーな我が家の片付けだけで


1日終わりそー…。

卒業式

中止って本当？


新潟大学卒業式しないの？


嘘だよね？


袴着れないってこと？


確かに今の日本は


楽しいことなんてやってる場合ぢゃない。


でも楽しいことと卒業式は全く話が違うって思うのは


私だけなのかな。


みんな、当たり前だって納得してんのかな。



今年の卒業生が全員納得してるなら


関係ないおばさんはもう何も言わないけど。



でも私は


うちの後輩たちに卒業式してもらいたい。



彼ら大学４年間めちゃくちゃ頑張ったんだよ。



これからそれぞれの道でまた頑張っていくんだよ。



そのけじめの卒業式。


やってもらいたいよ。


彼ら新大祭でも悔しい思いしてるんさ。


なんでここまでついてないのさ。



もこやあかねっちに袴着させてやってくれやー。



あの子たちの晴れ姿見たいよ。



こーじ、もこ、あべちゃん、ないとー、あかねっち、くに、まっちゃん、にゃんちゅう。



みんなの４年間はめちゃくちゃ最高だった!!



自分に誇りを持って、堂々と卒業しやがれ!!

ありがたさ。

今日はかずぼーが夕飯を一緒に食べに来てくれた。


夕飯と言っても全部飲み物だけど。


いつもは毎食約300kcalくらいで水っ腹になってやめるんだけど


夕飯は600kcalくらい食べられた。


いくら液体だけだったとしても


人とご飯食べるって幸せなことなんだって改めて思った。


そういえば


かなが来てくれた時も


昼御飯食べたばっかりでお腹いっぱいだったのに



かながくれたジュース飲みほしてたな。


ばぁがご飯中にメールくれた時も


いつもより多く食べてた。


ご飯は人と食べると楽しい!!


入院してみて


当たり前にやってたことを幸せに感じることが多くなった。


食べることが大好きな私が


食べることを禁止されてるから、食べる幸せはもちろんだけど


今は退院したら何を食べようかぢゃなく



何を作ろうかってよく考える。


今までは作るのとか少々面倒臭かった。


何で仕事してきて疲れてんのに作んなきゃなのって思ってた。


でも今は作りたくてしょうがない。


お風呂も入るのあんま好きぢゃなくて


義務のよーに入ってたけど、


この入院中の唯一の楽しみはお風呂だったりする。


こんな自分のまま退院出来たら


日常生活がかなり充実するではないか。



今日、


自分の病棟の師長さんがお花を持ってお見舞いに来てくれた。


こんな私にお金使わせて申し訳ないと思った。


病気なわけぢゃなく、自分の都合での入院なのに申し訳ないと思った。


こんなクソ忙しい時に1ヶ月も休んで申し訳ないと思った。


でも


申し訳ない、を


ありがたい。と思おうと思った。


ありがたいと素直に感謝しよう。


申し訳ないと思ったって、ありがたいと思ったって何も変わらない。


だったら、ありがたいと思おう。


そう考えられただけで


今まで自分で自分を責めていたものが少し軽くなった。



そしてここで一番学んでるのが


看護師として。


自分が患者になって分かった、患者でいること。


そして看護師の態度とか、患者が感じる看護師への思い。



入院するということ自体がどれだけ負担か、



身体のどこかに管が入ってるのがどれだけ苦痛か、


お風呂に入れない、ご飯食べられないがどれだけストレスか、


自分で体験したけど、自分の体験なんてまだまだあまいな。


うちの病棟なんて



何週間も管入って、お風呂入れなくて、ご飯食べられない人ばっかり。


私の何百倍のストレスなんか図りしれん。



そんな人達の下で１年間働いてきて


自分なりに一生懸命で全力で頑張ったつもりだったけど



今考えたら、この１年間の看護師としての私は本当にカスだったなって思った。


でも１年だけでカスさに気付けて良かったって思う。


この入院生活がなかったら、カス看護師のままどんどん成長してた。


この入院は看護師研修みたい。


１カ月の病院ホームステイ(笑)


４月からの復帰に生かさなきゃ!!気合い入れなきゃ!!



この生活は、みぃという人間に多大な精神的ストレスを与え、日々鬱に近づけ続けているけど


看護師として働くみぃにはかなりいい学びの場になっている。


(笑)

いらいら。

頭痛くて横なってるとこに


深夜明けの同期が来てくれた。



何寝てんのー!?


離床しろしー！


いーなーぐだぐだしててー。


私も休みたーい。



…。



ぢゃ変われし。


いくらでも変わりに仕事してやるし。



あんた本当に看護師か。


私に権力あったら今すぐあんた免職にするわ。


意外と図太い私の心も



今の心理上ではそれらの言葉が一気にぐさりと刺さった。



またひとつ、自分の中の何かが変わった気がした。




またくるねー♪



もう来なくていーよ。



本音だった。

うつレベルⅠ。

全番組が同じニュースをしてる。


自分の視界に広がる風景はいつもと変わりないから


何だか全く別世界の話みたい。


隣の県の話だなんて考えられない感じ。


こんなんなっちゃったし


自分は無傷なんだから


義援金でも節電でも


自分の出来ることしてみよーかと


考えることが出来たのは


一週間前の私。


日本人全員を敵に回そうが


自分のことしか考えられないのは


今の私。


昨日までお母さんもかずぼーもいてくれて


色々しんどかったけど元気だった。


そして今日誰もいなくなった。


会話は午前午後１回ずつ看護師さんとお医者さんと。

食べ物は飲み物のみ。


上手く話せないし話すと疲れる。


不安定な口元はいじられるとかなり痛い。


同じ味のする流動食は蓋を開けずに返すよーになった。


勉強してみても本読んでも雑誌読んでも空腹感が気になって集中出来ない。


歩く体力すら薄れてきた。

入院して初の鬱の第一波が今日きた。


日本の皆さんごめんね。


今はもっと辛い思いしてる人いっぱいいる真っ只中なのに


自分は自分が一番しんどいよ。


人格変わりそー(笑)

無駄旅行。

強制的スキー旅行。


スキーなんて滑らない。


ただひたすら旅館でテレビ観てた。


旅館はおんぼろ。


２階はパブ。


スキー合宿で中学生が泊まる民宿的な。


風呂は寮より狭くてボロい。


食事は家族総出で作ってる。


外に出てもお土産やさんしかない。



…もう全てにどんびいた。


連休と諭吉さんを捨てにきたようなもん。


もう日帰りで帰ろうかとも考えた。


でも思い止まった。


とどまって良かったと思う。


だって最後まで酔っぱらい先生たちの相手してたの私と別の病棟の子だけだったし。


私居なくなってたら、友達何も知らない先生たちの相手大変すぎたろうに。


シラフでも酔っぱらいに対応出来るのです。


だってほぼ下ネタだし(笑)


女子部屋と男子部屋分かれてたのに


可愛い先輩の隣に先生2人寝たおかげでうちらの布団がなくなり、


男子部屋で寝ることに。


酔っぱらい先生のいびきの中


最後まで起きてるのが自分。


もう３時なるよ。


自分が一番仲良くしてた友達の


酒癖の悪さにドン引きし、


シラフで人を客観的に見てしまう私はサーっと引いた。


こーゆうのみると普段の付き合いも悪くなる私は


何も憶えていないであろう友達に朝会うのが嫌でしょうがない。


飲み会て、こーやって人の変わった姿を見なきゃだから好きになれないんだな。


いつも見てるみんなでいてほしい。


今まで大好きだった先生も


酒飲んだ後の性格がちょっと嫌でもういーやって感じ。


Ｏ先生のまっぱもみたし。


ある意味充実した1日だったわ。


でももう二度とこんな1日は送りたくない。



おうちにかえりたい。

ギネス。

今深夜明け帰宅中。


もう昼過ぎ。


こんな時間まで残ったの


ギネス記録。


今日は凹んだー。


深夜の初めから


最後の最後まで



こんな貧弱者をそこまで凹凹にさせなくてもよかろーに。



今日は久しぶりに仕事辞めたいって思ったわ。


1人になると泣きそうになるこの感覚…去年の春以来。


でもさっき友達に愚痴いっぱい聞いてもらって少しすっきりしたー。


あとはゆりのことだけ考えよう(笑)


こんな日に1人でいる時間少なくてよかったー。


今日はご馳走作りたいけど、


睡魔に襲われる今日この頃。


夜中まで起きなかったらどーしよ(笑)



切り替え切り替え。



凹凹凹。

変わる高橋家。

２月２日。


高橋家に新しい家族が誕生しました。


手と鼻のでかい、


今回は残念ながら私には似てない男の子。


退院の日に黄疸が出ちゃって


ママと一緒に退院出来なかったけど


今は無事に退院したって。

藤城 柊生夢。



ふじしろ しゅい。


…読めねー(笑)


秋田の田舎の一家に


今風な名前の赤ちゃんが誕生したもんだ。


藍美夢と柊生夢です。


2つ並ぶとなんかいー感じだね(笑)


早く会いたいす。


らみは自分の弟ってゆう認識はまだなさそうだけど


しゅいが泣くと急いでママを呼びに行くんだって。


しゅいの布団とか全部はいで早くだっこしてあげてアピールをするんだって。


今までらみのものだった揺りかごにはしゅいが寝てるんだけど、


取り返すことなくしゅいに貸してあげてるらしい。


でもしゅいがママのとこに行くとらみが揺りかごに乗るらしい(笑)


しゅいが抱っこされてると、らみも抱っこしてほしくて、ママは2人抱っこしてるらしい。


そんな話聞いてるだけでニヤけるし幸せになる。


子供ってやっぱりすごいね。






一方…。


じぃちゃんは今のところなんとか足は切んなくていいらしい。


でも痛みは続くから強い鎮痛剤うって足麻痺させんだって。


麻痺させたらなくなったも同然ぢゃん。


でもあるだけいーのか。


炎症起こして熱上がって意識もうろうとして


帰りたいって暴れて


点滴自己抜去してベッドから落っこちて


今は尻にセンサマット敷かれて


動く度に看護師さん来るんだとさ。


自分の病棟も術後せん妄とか不穏とかで自己抜去する人結構いて、


やっかいやっかいって思ってたけど


それが自分のじぃちゃんだとはね。


じぃちゃんは前から熱上がるとおかしくなってた。


熱上がって帰りたいってゆうのが


じぃちゃんの本心なのかもね。


じぃちゃんは今ほとんど目が見えない。


ご飯の時もどんなおかずが並んでんのか全く分からないから


誰も教えないとおかず１品だけひたすら食べちゃう。


でも、不思議なことがひとつ。


何も見えないじぃちゃんは


らみが近づいてくるのとか


らみがお菓子食べてるのとか


らみが笑ってるのとかはよく分かってんの。


らみの方見ると


｢何笑ってら｣とか言って自分も笑ってる。


じぃちゃんにはらみだけはっきり映るみたい。


私が近づいてもわかんねーのに(笑)


やっぱり子供ってすごい。


じぃちゃんに元気与えてるのはらみ、そしてしゅいなんだ。


病院なんかで治療してるより、家に来た方が良くなるのにね。


病院なんて無力だね。


早く帰って来れますよーに。

日常。

２月は前半が２～３日に１回はお休み。


休みが多いのは嬉しいけど


無趣味な私は何をしたらいーのか分からない。


ひたすら寝て毎回終わるんだけど。。。


今日も食っては寝て、電話に出ては寝て、また電話に出ては寝た(笑)


そんで起きたらいっつも外が暗い…。


そんな休日。


当たり前だけど、脂肪はどんどんつくし、肌はボロボロになるし


女子力ゼロ。


でも今日は一応第一候補の式場見学に行くってゆう予定はあった。


でも９時からとか早くてやめた(笑)


平日のブライダルフェアの方が時間とか選べるから来週にしよーかなんて言ってるけど…。


本当のところはちょっと面倒になってきたのだ。
(のんちゃんごめん(笑))


式場の下見とかは１年前からやってる人たちがほとんどで


よろっと行かなきゃとか思ったけど


１年後とか実感わかなくて


面倒になっちゃったー(笑)

だめだね全然。


それだけぢゃない。


最近、服とか靴とか化粧水とかに給料費やし過ぎて貯金がいっこうに増えないの。


前までは資金を地道に貯めることが楽しかったんだけど


最近自分に費やすのが楽しくなってしまった。


浪費女。


更に仕事でも、笑顔を忘れることがたまにある。


人間失格。


と、最近の私は総合的にダメダメだね。


ちょっと立て直せますよーに。




今日久しぶりにひとみの声を聞けました。


超嬉しかった!!!


明日仕事憂鬱って思ってたの


一気にテンション上がったー。


やっぱり自分の源はみんなだなー。


がんばろー(笑)




それと３月は1ヶ月間冬眠します。


暇過ぎて日記はめっちゃ書きそうだけど(笑)


身体にメス入れられんのとかはなんとも思わないけど

1ヶ月仕事休むことが申し訳ないし不安。


あーやだやだ。


整形したみたいに変わる可能性のある私ですが


変わらないお付き合いをー!!