「ため息」をつくと不幸になる
って言われてるし、
まぁそうやと思うけど、
でも
半ば「深呼吸」のつもりでつく
「ため息」って、
ストレス解消になるし、
不幸になる感じもせんよね。
その時の意識で変わる気がするなぁ。
さて
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
被害者体質の人で
モラハラに遭ってる人が
やりがちなミスがあります。
それは、
＝＝＝＝＝＝＝
「悲劇のヒロイン」イメージ
を気取って、
いつかその相手に
分かってもらえる「妄想」をする
＝＝＝＝＝＝＝
っていう方法。
これは、
かなり多くの被害者が
陥ってるミスで、
その被害者本人は、
自分ではそれを
ただの「妄想」だとも思っておらず、
そのあと実際に起こる事
かのように錯覚します。
具体的には、
こんな感じの妄想です。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
ある日、夫に対して、、、
私
「前から思ってたんだけど、
私のことが嫌なら別れてくれてもいいよ」
夫
「え？なんで急に
そんなこと言うんだよ」
私
「あなたにとって
私じゃ不満でしょう」
夫
「・・・だからって、
別れようとは思ってない」
私
「でもいつも怒ってばっかりじゃん。
あなたには、
私よりもっといい女性がいると思うよ。」
夫
「・・・・・。」
私
「私も、できのいい女じゃないし。
あなたの期待に応えられる気がしないし。
だから、あなたが望むなら、
私は別れても良いんだよ」
夫
「お、お前、そこまで思い詰めていたのか。。
そんなことにも気づかず、
俺は何てバカな男なんだ。。
目が覚めたぞ！
俺にとって最愛の女は
お前だけだったんだー！！」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
だいたい
こういう妄想。
設定としては、
夫を責める感じでは無く、
必ず、
「こんなに一生懸命やってる健気な（可哀そうな）私」
というポジションを取りながら、
＝＝＝＝＝＝＝＝
私はとにかく
あなた（夫）のことを
一番に考えているので、
この私で満足できないなら
私を捨ててくれてもいい。
なぜなら、
あなたが幸せになることが
私の幸せだから
＝＝＝＝＝＝＝＝
という旨を
相手に伝えるストーリーです。
つまり、
ここでの一番のポイントは、
自分（妻）自身のキャラ設定が、
＝＝＝＝＝＝＝
私は
あくまでも献身的であって、
相手のために
犠牲になっても構わない
＝＝＝＝＝＝＝
という
全力でカワイイ設定に
なっているところです。
で、
ここが重要なのですが、
その
人物設定にもかかわらず、
でも、
妄想するストーリー自体は、
決して夫が
「あ、いいの？
じゃ、出て行くね」
って言って、
さっさと出て行くみたな
残念な設定では無く、
必ず、
妻のそのセリフと覚悟に対して
夫側がグッと来て、
「そ、そんなふうに思っていたのかー！！」
という感じで
ビックリして感動し、
妻の本当の愛に気づいて、
自分（夫）も
妻のことを愛そうと決意をする
みたいな脚本。
被害者体質というのは、
そういう流れを想像すると
脳内にすごく快感を感じ
かなり気持ちよくなるようです。
この展開は、
とても多くの被害者体質が
共通して利用する
かなり人気の妄想ストーリーで、
細かい設定に違いはあっても、
大枠の流れは
判で押したように同じです。
で、
被害者は、
この妄想を
1日にだいたい5回繰り返すことによって
気分を盛り上げて、
それで
相手から虐待されながらも
なんとか1日を過ごせる
という仕組みになっています。
そして、
この
被害者側の妄想によって、
いわゆる
「共依存」
という関係は
成り立っているわけです。
で、
どうするべきかですが、
まずこの時、
妄想をする側の被害者が
知っておかないといけないことは、
＝＝＝＝＝
その
あなたがやってる、
「私のことが嫌なら別れてくれてもいいよ」
みたいな
「悲劇のヒロイン」設定の発言は、
実は、相手から見ると、
あなたが思ってるほど、
オシャレには見えないよ
＝＝＝＝＝
ってことです。
むしろ、
その演技は
周りから見ると、
自己肯定感の低い
愛に飢えた女が
自分に酔ってしゃべってる。
というふうに見えます。
これは、
あなた自身も
自分以外の女性が
その人の夫に対して
言っているシーンを想像すると
同じように感じるのではないかと思います。
あるいは、
自分が男から
「言われる側」
で想像してみると、
かなりウザく感じるのではないでしょうか。
なので、
この
「悲劇のヒロイン」妄想戦略というのは、
その共依存の関係を
そのまま継続したいのでない限り、
けっこう、
「良いとこ無し」の戦略で、
それをやればやるほど、
相手から見ても、
どんどん惨めな女に見えて
ウザさが増すし、
あなた自身も、
その妄想に浸ることで
またちょっと頑張ることができ、
結果、
今のツライ関係を
維持できてしまうわけです。
実際、
そういうふうにして
「共依存」のままで
一生を過ごしている女性も
山ほどいます。
だから、
そういう状況にいる人は、
まずは、
自分の場合は、
その人生で良いかどうかを
考えてみましょう。
で、
もしそれでいいと思えば
その妄想を使えばいいと思います。
逆に、
もしそうじゃない方がいいなら、
その、
「悲劇のヒロイン」パターンの
妄想では無く、
＝＝＝＝＝＝＝
どうすれば、
自分の目の前に横たわる問題が
物理的に消えるか？
＝＝＝＝＝＝＝
ということを
妄想してみましょう。
その、
今あなたが思い描いている妄想を
実行に移したら、
その後、
あなたの辛さの原因となっている
目の前の現象が
あなたの目の前から消える確率は、何％か？
そういうふうに
考えるようにすると、
自分にとって
間違いのない判断ができるはずです。
以上、
これに似た妄想に
ハマっていた人で、
現状が辛くて
何とかしたかった人は
ぜひ考えてみてね。
「子育て本」はこちら↓
「落ち込まなくなる本」はこちら↓
「モラハラ対処本」はこちら↓
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□
モラハラ夫に対する、具体的な対応方法
を知りたい方は、こちらの無料メール講座が
オススメです。
＜具体的な対応方法とは＞
・夫に対する表情の作り方（目や口の動かし方など）
・夫に対する、言葉の選び方とその時の声質と強弱
・夫と同居の場合の自分の精神の保ち方
・夫の攻撃のかわし方
・夫に接する時の気持ちの持ち方
などです。
↓こちらから
【無料メール講座】離婚しない モラハラ対処の超裏技(全1１回)
Joeへのご質問、お問い合わせはこちら
http://www.reservestock.jp/page/inquiry_form/6312