コロナ時代って、
その終わりを期待するより
慣れて、
これからはこれが普通なんだと
思うようにする方が
圧倒的に楽だと思うなぁ。
さて
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
↑こちらの記事↑に
コメントをいただきました。
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もし私が「どの言葉に傷ついたの？」と聞けば、我が夫であれば「そういう、冷静な態度で聞いてくる事に傷付くんだよ！俺たち、夫婦だろ？職場みたいな関係性の態度をとりやがって！」と、言うだろうなと思いました。（過去に実際に言われました）
その後も『俺は悪くない、お前の態度が悪い』というスタンスは変わらない発言が、延々と続いていく気がします。
どんどんヒートアップしていき、私は彼が何を言ってるのかが理解不能になって、結局「はぁ…そうでしたか…」のハニワ顔で終わらせています。
彼は話のすり替えが上手いといいますか、もう何の話をしているのか、私には良く分からなくなってしまいます。
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普段からの態度を
根本的に変えてみましょう。
世界一の株式投資家
といわれる
ウォーレン・バフェットは、
「2度目の交渉は受け付けない主義」
だと言われています。
彼と交渉したい人が、
彼に対して、
交渉の金額を提示できる回数は
最初の一回だけです。
バフェットは、
その提案金額に基づいて
その人と取引をするかどうかを決めますが、
彼が
その価格を高すぎると判断したら
その人との交渉はそれで終わりで、
相手側はその後
値段を下げて
再交渉する余地はありません。
なぜなら、
バフェットが
2度目の交渉に応じないからです。
彼は
長年にわたって、
このスタンスを貫いたため、
今では、
彼と交渉したい全ての人たちが、
必ず一回目の時点で
最高の条件を
彼に対して
提示するようになっています。
翻って、
あなたはどうでしょう。
あなたは今まで
夫に対して
どういうスタンスを貫いた結果、
現在、夫は、
あなたに対して
どういう期待をしていますか？
一般的な意味として、
夫に対して、
「どの言葉に傷ついたの？」
と尋ねることは、
私から見ると、
必ずしも
「職場みたいな態度」
だとも思わないし、
「相手を傷つける態度」
だとも思いません。
でも、
あなたの夫はあなたに
そう言っているわけですね。
つまり
あなたの夫は、
あなたに対して
「そういうことを期待していい相手のはずだ」
という
印象（期待）を持っているわけです。
ではなぜ、
彼は今、
あなたに対して
その印象を持っているのでしょうか。
あなたは今まで、
夫の前で、
夫が
そういう期待を持てそうな
動きを続けてきませんでしたか？
もし、
思い当たるようなら、
今後は、
ウォーレン・バフェットを
参考にして、
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あなたの普段からの
夫に対する一貫した態度
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について
見直してみましょう。
つまり、
今のままの態度でいいのか、
あるいは
普段からもう少し、
夫の期待を折る動き
（こまめにガッカリさせておくこと）
をしておくべきか、
（夫に対する）
優しさと威圧のバランスを
調節するべきか、などを。
その上で、
その、
夫の期待を折る動き、
や、
優しさと威圧のバランスを
調節する行為
の一環として、
前回の記事で書いた
「夫がどの言葉に傷ついたかを特定していく」
という戦略についても、
あなたのケースでも使うべきか、
もし使うなら、
どういう結果を出すために
どういう表情、態度、話し方で、
それを使うのか、
あるいは、
今はそれを
使わない方がいいのかも含めて
考えてみてください。
人間関係の問題を解くときは、
感情的に考えず、
「知恵の輪」を解くとき
のように、
感情抜きで
物理的に考えてみましょう。
自分の優しさ
や
相手への共感
というものについて、
自分の中からいつも
自動的に垂れ流してるもの
（止めようの無いもの）
というふうに考えず、
今後は
それらについて、
「これ（共感や優しさ）は、
私が他人に与える
影響力の一種なんだ」
「これらの表現方法や
出し入れによって、
相手の態度が変わるんだ」
という側面に意識を向けると、
あなたが今後
夫に対して
どう振る舞うべきかが
分かってくると思いますよ。
やってみて。
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