夜、目が覚めて
眠れなくなったときは、
一回起きて座って、
30分くらい過ごしてから
再び横になると、
横になったこと自体が
再び気持ちよく感じて、
眠れるようになるよ。
やってみて。
さて
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
先日メルマガで募集した
「Joeへの質問」
にお答えします。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
旦那はモラハラで、
耐えられず県の福祉事務所に
相談に行っています。
旦那は、
意見の食い違いなどで
気分を害すると、
無視したり、
一緒に居たくないような
空気感を出してきます。
私は、
「一緒にいたくないのは
こっちの方なのに」
と、
凄いイライラしてきて、
旦那に
「何でそういう態度なの」
と言ったりして
余計に状況が悪くなります。
このイライラを
解消する方法はありますか。
こどもがいますし、
少しはいい雰囲気で暮らしたいんです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
ちょっと
相手との距離が
近すぎると思います。
もっと細かく言うと、
お互いに対して
期待をしすぎていると思います。
普段からもう少し、
「距離のある夫婦関係」
で、
共存を成立させるよう
心掛けてみてください。
「距離のある関係」
という意味は、
今よりももう少し、
お互いのことを
「所詮は他人なんだし」
と思って、
今よりもっと
他人に対してするように、
「ヨソヨソしく尊重し合う」
ということです。
そうすれば、
あなたたち夫婦の関係は
今よりもいい雰囲気になって、
あなたのイライラも
減ると思います。
現在、
あなたの夫は、
意見の食い違いなどで
気分を害すると、
一緒に居たくないような
空気感を出してきますね。
で、
それに対して、
あなたの方も、
夫のその態度を見て、
「一緒にいたくないのは
こっちの方なのに」
というふうに
イライラしています。
要するに、
この時点で二人は、
お互いに
「一緒にいたくない！」
すなわち、
「遠ざかりたい！」
という
感情を持っています。
要するに、
この二人は
この時点で、
一緒にいたくなくなるくらい
近い距離まで
近づいてしまってる
ってことです。
ここでコメ主さんは、
夫に対して、
「何でそういう態度なの？」
と尋ねているわけですが、
これがまた、
更に近い距離を
望みすぎていると思います。
この時の
あなたの、
「何でそういう態度なの？」
という発言は、
あなたが
相手に対して、
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
私も
あなたとの近い距離に
耐えているのだから、
あなたももっと
私との近い距離に
耐えるべきだろ？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
というふうに
責めているのだと思いますが、
考えてみれば、
そもそも
あなた自身も
「一緒にいたくないのは
こっちの方なのに」
と思ってるわけで、
つまり、
夫だけじゃなくて、
あなたの方も
夫と同じように思ってる
わけなんだから、
今、あなたが
夫に対してして持っている
「私との近さを快適に感じろ！」
という
その期待は、
逆に、
お互いの心の中に
「近すぎて殺したくなる」
という気持ちを
更に掻き立てることになると思います。
だから
考え方を変えてみてはどうでしょうか。
まずは、
一般論として、
＝＝＝＝＝＝＝＝
「仲の良さ」
とは、
「近さ」
のことでは無く、
「ちょうどいい距離」
のことなんだ
＝＝＝＝＝＝＝＝
と思ってみてください。
その上で、
今の夫に対しては、
＝＝＝＝＝＝＝＝
「どう近づくか」
では無く、
「どう上手く距離を取るか」
が重要だ
＝＝＝＝＝＝＝＝
というふうに
考えてみましょう。
完璧に離れると、
絶縁になってしまうので、
ちょうどいい距離感を狙うのです。
※分かりにくい人は、
「距離感」のことを
相手に対する「期待値」のことだと思ってみてください。
そうすると、
今あなたが望んでる
家庭内の雰囲気に
近づけやすくなると思います。
「相手と距離を取る」
という行為を、
世間で一般的に
言われているように
単純に捉えず、
＝＝＝＝＝＝＝＝
「相手と距離を取る」
っていう行為とその効果は、
実はもっと
めちゃくちゃいっぱい
バリエーションがあるんじゃないかな？
私が思ってたよりも、
もっとめちゃくちゃ
奥が深いんじゃないかな？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
っていうふうに考えて、
そのつもりで
新しい距離の取り方メソッド
として、
Joeメソッドの具体的な動き方を
読み直してみてください。
そうすると、
あなたの中で
人間関係の概念が
変わってくるはずです。
やってみて。
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