なんで、
将来、
山の中の小屋の中に
ハイテク機器をたくさん入れて
基地を作りたいのかと言うと、
「外から見たら
ボロボロで目立たないのに、
中に入ったら実はハイテクな小屋」
っていうのが、
カッコいいから。(笑)
さて
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
ブログの記事に
質問をいただきました。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
10年一緒にいるモラハラ彼氏。
JOEさんのブログを教えてもらい、
読み出したら
9割合致でびっくりしました。
友人に
どう説明したら伝わるか…
とゆうところ、
ビターーッときて興奮してしまいました。
モラハラではなく
性格なのかも知れませんが、
喧嘩などになると、
いつも怒鳴られ馬鹿にされ、
話にならん！とキレられます。
謝って
さっさと終わらそうとしても
彼の怒りが発散しきるまで
説教は終わりません。
ひどい時は
電話で23時から5時まで
の時もありました。
いつも長すぎて
何に怒られていたかわからないけど、
ひたすら謝っていました。
そして質問させてもらいたいのが、
喧嘩になった際の
答え合わせのようなやりとりです。
私が気持ちを
一生懸命説明したり、
誤解されたことを
正しく伝えようとしても、
何を言ってもさらにキレます。
『どうしてこう言えんの？！』
と、
いつも彼が求める答え
を探すのに必死です。
答えを言わそうと導かれますが、
私は彼ではないので、
どの言葉が正解かわかりません。
『素直に〇〇ってなんで言えんの？！』
もよく言われますが、
私が言っていたことも
さほど違いがありませんが、
ぴったりの答えを言えなければ
さらに馬鹿にされます。
どうゆう心理ですか？
素直に話しても違うと言われます。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
このケースでの、
彼の心理は、
この彼の質問攻めが
「モラハラ型思考」
が強いのか、
「発達障害型思考」
が強いのか、
によって
変わってきます。
※ここで言う「発達障害型思考」は、
厳密な意味での「発達障害」の事ではありません。
以下、解説します。
簡単に言うと、
この彼に、
「発達障害型思考」
が強いとしたら、
彼はあなたを
「教育」しようとしていて、
「モラハラ型思考」
が強いとしたら、
彼はあなたに
「マウンティング」しようとしてるか、
「復讐」をしようとする
意識が強いと思います。
具体的に説明すると、
もし彼が
「モラハラ型思考」
でこれをやってる場合は、
彼は基本的に、
自分がしてる質問の
明確な答えを持っていません。
自分でも答えが無いまま、
相手を懲らしめるために、
相手が答えようが無い質問を
適当に投げ付けて
相手をいたぶりながら、
ころ合いを見つけて、
適当な答えを取り繕って、
さも、
最初からそれが
答えだったような顔をするし、
自分でもそう思い込む、
そうやって
他人を精神的に追い込む手段、
それがモラハラの典型です。
だから、
もし彼に
この思考が強いとしたら、
彼はあなたに
「マウンティング」しようとしてるか、
「復讐」をしようとしています。
他方で、
もし彼が
「発達障害型思考」
でこれをやってるとしたら、
それは
モラハラとは違い、
基本的に最初から
自分がしてる質問の
答えを持っていて、
本当にその答えを
正しいと思いながら言っています。
ただし、
そもそも、
このタイプは
脳の構造として
相手の立場に立って
相手の感情を感じ取る
ということが
困難なので、
容易に、
自分が感じている感情と
他人が感じている感情の
境界線がわからなくなります。
そうなると
彼から見ると
あなたが実際に感じている
「あなたの感覚」
と、
彼が期待している
「あなたの感覚」
の違いが
理解できず、
結果、
彼にとっては
あなたが実際に感じている
「あなたの感覚」
の方が
間違っている
というふうに見えます。
なぜなら彼は、
彼自身が期待する
「あなたの感覚」
の方しか
感じ取れていないから。
だから、
質問攻めする人に
「発達障害型思考」
が強い場合は、
彼はあなたを
「教育」しようとしていている
ということになります。
以上の、
モラハラ型思考と、
発達障害型思考は、
常に、
そのどちらか一方だけ
というわけではなく、
その両方が
混在してる場合も多く、
特に、
自覚を避けている
大人のアスペルガー
の人は
定型社会の中で
自分を守るために
（自覚を避けるために）
比較的、躊躇い無く
モラハラ体質に横滑りするので、
モラハラと発達障害の
混在型にながちです。
だから、
あなたがこれらを
判断するときは
「この、どっちなのか？」
では無く、
「どっちの比率が高いか？」
っていう
比率を考えた方が
良いと思います。
コメ主さんの
彼の場合ですが、
質問攻めが
6時間にわたる場合があることや、
コメ主さんが
「モラハラではなく
性格なのかも知れない」
という印象を持っている
という点で言うと、
「発達障害的」な側面は
あるんじゃないかなぁ、、
という感じもしますが
モラハラ的な思考が
どの程度あるのかも含めて、
その時の彼の表情や
言葉の切り返し方と
声のトーンが分からないと
ハッキリしたことは
私には言えません。
ただ、
いずれにしても、
コメント内の情報を見る限り、
現時点で
あなたがやっている
「ひたすら謝る」
とか、
「自分の気持ちを
一生懸命説明する」
という戦略は
この相手に対しては
不正解だと思います。
それだと
むしろ、
彼を調子に乗らせる
結果になると思います。
どうするべきかですが、
実際、
この彼とのやり取りでは
いつも
会話によって
あなたが
キリキリ舞いに
させられているパターンなので、
まずは
あなたの反応（言葉）を
減らした方が良いと思います。
で、
その際の
「反応の減らし方」ですが、
この彼はそもそも、
「自分は知的である」
というスタンスで
うるさく言って、
あなたを見下す
戦略をとるタイプなので、
おそらく、
この彼に対しては、
とぼけた様子で
反応を減らすよりも、
少し「知的」で無口な印象を
与えるようなやり方の方が
効果が高いのではないかと思います。
とぼけた感じで
反応を減らすと、
彼が現在とってる
この戦略上、
あなたは
今まで以上に
バカにされ続ける可能性が
あると思います。
それよりも、
知的に
毅然とした表情をして、
でも敵対せず、
何か知的に
思っていることはあるが、
その自分の考えを
あえて
うるさく伝えようとしない女。
というスタンスを
とりながら、
彼の質問に関しては、
最小限の言葉で答える
（無視はしない）
というやり方で、
知的に、
言葉を出し惜しんでいくと、
彼が持っている
「俺の方が知的」
という確信を、
、
敵対的ではない形で
徐々に崩していけるので、
その戦略で、
中長期的に
彼のあなたに対する印象を
変化させていくのが、
この彼に対しては、
一番効果が高いんじゃないか
と思います。
ただ、
これはあくまでも
上記の少ない情報から
私が思ったことであり、
特に
彼の普段の（喧嘩してない時の）態度が
まったく分からないままでは
本来、
分析のしようが無いことなので、
もしあなたが
これをやってみるなら、
とりあえず
それで実験してみて、
その結果を見てまた
態度を調節しよう
というくらいのスタンスで
やってみてください。
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