夜、寝てる時に
ナイスアイデアが
思い浮かんだ衝撃で目が醒めて
それ以降、
一睡もできんようになる時、ある？
俺はある。
さて
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
この記事に
コメントをいただきました。
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くそ醒め感が大切なのはわかります。
で、このクソ醒め感で、
敵対心をみせず対応しても、
反応が鈍いことに対してイエスかノーか、
それでいいんだな、
とか
どっちなんだ！
とふっかけ
しつこい系の粘着モラハラは、
うちのお子さまモラだけではないと思うのです。
勿論、
どんな返事しようと意味ないじゃないですかー。
こんな時、どうします？
黙って、
きょとんと見つめ返すっていうのもねー。。。
怒り爆発で、
反応待ちのモラ、多いと思うんですよねー。
ジョーさんならどう対応されます？
ほんっとに、
バカ相手に余計な力使いたくないので、
ヒントくださーい。
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詳しい状況が分からないので
具体的なアドバイスができないので
一般的な範囲で書きますね。
彼に対して
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私という存在を
どの程度で諦めてもらうか
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
という意識を
持ってください。
「愛される」でもなく
「分かってもらう」でもなく、
「諦めさせる」
です。
すなわち、
決して、
世に言われているように
いわゆる「夫婦」として、
一体となることを目指さず、
平行線のまま、
お互い重なり合わないまま
両者の関わり方が「平和」になる
（愛は要らん）
それが、
相手に
あなたを諦めさせた後の
イメージです。
おそらく
コメ主さんの状況は、
夫が妥協できる程度の状況が
作られていないのではないかと思います。
つまり、
夫自身が思い描いている
理想の夫婦関係と
現在の
実際の妻との関係に
あまりにもギャップがあり過ぎて、
逆に彼は、
今持っている理想の方に
固執し続けないといけないかもしれない。
他の皆さんも
覚えておいてください。
他人を
平和的に「絶望」させるコツは、
徐々に絶望させることです。
人間は、
「小さなガッカリ感」なら、
わりと簡単に受け入れます。
だから、
まずは
小さな一つのガッカリ感を
受け入れさせ、
それを受け入れさせたら、
次の小さなガッカリ感を
受け入れさせます。
※ちなみに
モラハラ体質の人がする
ターゲットの精神的支配も
その方式で行います。
何度も言いますが、
Joeメソッドの
「愛より平和アプローチ」
によって、
人間関係を改善するときは
全体的に
スッキリポイントを
後ろにずらすイメージを
持ってください。
多くの被害者は、
結果を早く欲しがったり、
一人の相手から
多くを受け取ろうとし過ぎる傾向にあるので
気をつけましょう。
具体的なやり方ですが、
コメントの状況であれば、
おそらく、
夫の質問に対して、
Joeメソッドの
「短く、冷たく、穏やかに、言い切る」
返事を
最低限の分量で
差し挟んでいき、
夫が持つ
理想の夫婦像と
あなたとの実際の夫婦像の
ギャップを少なくするのが
王道だと思います。
そうすると、夫は
あなたという存在に
諦めやすくなると思います。
ポイントは、
夫が欲しがっている期待に
「完全に」応えるのでは無いことです。
夫から
尋ねられたことに対して
解決してあげようとせず、
逆に、
完全に無視するのでもなく、
夫に尋ねられた内容に対して、
あなた自身の希望だけを
最小限の言葉数、
最小限の感情表現で
端的に
穏やかに言い切ることを
繰り返すことで
夫が
それ以上何も言えない状況を
作ってあげて
夫に
妥協しやすくさせます。
とにかく、
この作業は、
相手への気持ちが
醒めているほどやり易いです。
そして、
単に漫然と、
夫の行為を流すだけでは無く、
自分が持つ
夫への気持ちが醒めると同時に
あなたが、
自分自身の為に
その関係性を平和に（無害に）したい
という気持ちを持っていると
夫に諦めさせる
イメージが湧きやすいと思います。
もちろん、
相手の種類はいろいろですので、
全てのケースで
この記事の通りの流れで
進むわけでは無いですが、
いずれにしても
対処をする側の考え方としては、
これが原則です。
以上、
原則的なやり方を
ご紹介しましたが、
皆さんそれぞれ
自分の状況を分析して
やりたいと思う人は
無理のない範囲でやってみてください。
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