何でもいいから
「前に進んでる実感」
があると、
気持ちが楽になるよ
さて
こんにちわ。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
ブログの記事に
コメントをいただきました。
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私は、夫の暴言、理不尽な言葉、
異常な態度に20数年間苦しんできました。
最近夫がモラハラかもと思いました。
しかし楽しい時期があったり
助けてもらったりで
本当にモラハラなのかと思ったり。
そしてこのブログを読み
なるほどと思いましたが、
被害者体質の改善とは、
具体的にどのようにしたら良いのでしょうか？
この連休中も
モラハラされ辛い思いしました。
joeさんのブログを
最初から全部読むことは、無理なので、
気になるところを読んでいき
なるほど、そうなのかと
理解できた点もありましたが、
先ず今何からやれば良いのか
わからなくなりました。
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被害者体質というのは
長年かけて身についた
「生き癖」
なので、
そう簡単に改善されるわけでは
無いのですが、
もしあなたが、
モラハラの本質よりも
「被害者体質改善」
の方に興味があるということでしたら、
ブログよりも
メルマガの方を読んでいれば、
時間とともに
考え方が変わってきて
被害者体質特有の考え方は
しなくなると思います。
最近は
メルマガの方は、
モラハラ対処と合わせて
被害者体質改善とか
自分軸について書いているので。
被害者体質の人で
その辛さから脱して、
楽に生きたいと思っている人は、
次のように考えてみてください。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
あなたは、
今後の人生を
自分が「納得するため」に
生きることができるか。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
今後死ぬまでに
あなたがとる、
ひとつひとつの
言動、決断について全て、
自分が「納得」できる方を、
選び続けることができるか。
これって、
被害者体質の人にとっては、
相当意識しないと
難しいです。
例えば、
他人に対して「親切」にする時、
あなたは、
自分が「納得」するために、
「親切」にしているという
自覚はありますか？
他人を助けたり、親切にする時、
厳密に言うとあなたは、
その人を助けたいのでは無くて、
その人を助けることによって、
自分が納得したい
だけのはずなのです。
なぜなら、
あなたが助けず
その人が苦しんでいたら、
あなたの心がザワザワするから。
ってことは、
厳密に言うと、
あなたは自分の心を助けるために、
その人を助けるわけですね。
ってことは、
助けたその相手から
感謝されなくても
助けただけで、
自分が納得できるのかどうか、
考えてみましょう。
あるいは、
その、あなたが助けた人が
その恩を、
後日、仇で返して来たら、
あなたは次回また、
その人を助けますか？
再び助けるのだとしたら
それであなたは納得できますか？
では、
その恩を仇で返してきた人というのが、
あなたの夫だった場合はどうですか？
あなたは次回再び、
夫を助けますか？
助けるでしょうね。
助けるような人だから、
このブログを見ているのでしょう。
おそらく、
その時あなたは、
全く「納得」できなかったでしょう。
では、
どうして前回、
仇で返されて納得できないのに、
夫を再び助けるのですか？
逆に、
その場合、
どうしたらあなたは
「納得」できたと思いますか？
どんな方法でもいいから、
とにかく現実的な選択肢の中で、
あなたが
「納得」できそうな選択肢は
どんなものだろうか、
そういうふうに、
自分が「納得」できるているかどうか？
ということを
常に頭に置きながら生活することが
被害者体質の改善と
楽な生き方の助けになります。
もちろん、
私Joeは、
常にそうしています。
ただし、
これは実際にやろうと思うと、
意外と簡単ではありません。
自分が常に「納得」して
生きようとすると、
みんながやっているようなことや
常識の範囲内だけでは
選択肢が足りないことが、儘あるからです。
しかも、
人生というのは、
納得できないような出来事が
次から次へと襲ってきます。
その度に、
いちいち、
その
納得できない出来事自体、
あるいは、
それに関する自分の気持ちを
後から
ブツブツ言わなくていい程度に
納得できる形に
変換した上で受け入れる必要があります。
そういう意味では、
常に「納得」して生きるには
それなりの「覚悟」が
必要だと言えるでしょう。
でも、
それを繰り返していると、
当初は
想像もしていなかったくらい、
人生が自由になります。
そうなると逆に、
この、
「納得」にこだわる人生は、
爽快すぎて
やめられなくなりますよ。
いずれにしても
その辺の感覚は、
メルマガを読んでいたら
分かるようになりますので、
被害者体質が気になる人は
ブログよりも
メルマガを読まれると良いと思います。
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