ドアのカギをしたか、
確認するために家に戻るが、
100％の確率で
鍵はしまっているタイプです。
さて
こんにちわ。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
ブログの記事に
コメントをいただきました。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
結局のところ、
モラ夫を人格障害とか、
多重人格とかで
否定しないといられないんでしょうか？
ここに出ているモラ夫たちの症状は、
本当に多重人格と言うのでしょうか？
少なくとも
私は多面性は持っているし、
都合によって仮面を入れ替えます。
そもそも、
人の人格って一つなんですか？
一人格しかない人の方が、
稀なのではと思っています。
そもそも、
モラ夫を作り上げたのは
紛れもなく妻だと思っています。
私の場合だけかもしれませけどね。
わたしと、出会う前、
あなたと出会う前の彼はどうでしたか？
自立してませんでした？
一人暮らしをしていた彼は、
・自炊（たまに）
・食器洗い
・洗濯
・掃除
・片付け
全て行い、
私の部屋よりもはるかに綺麗でした（汗）
立てないようにしたのは、
私本人なんです。
そこの自覚がないと、
なにも改善しません。
皆さんは、
なにがあっても
いまの旦那さんと
仲良くなりたくは無いのでしょうか？
自分のみで楽しむ幸せには、
限界があります。
家族あっての幸せもありますよね。
良いことばかりでないから、
幸せを感じると思っています。
「うちのモラ夫はダメ。」
そう言われる方も
多々おられるようですが、
まだそうでないご夫婦もいます。
何年もかけて、
作り上げたモラ夫です。
自分のどのような
行動、態度からそうなったのか。
ヒントのいくつか
メソッドのなかにあるようにも思います。
無関心では、再構築はできない。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
辛いでしょうね。
生きるのが
とても辛いだろうと思います。
このコメントの内容というのは
モラハラに遭う人の
典型的な考え方なので
残念ながら、
あなたのような考え方をし続ける限り、
あなたは
色んな所で、
モラハラに遭い続けると思います。
要するに、
私がよく言う、
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
被害者体質の人は
幸せそのものではなく
「幸せの形」に執着し、
その「幸せの形」が
自動的に
自分を幸せにしてくれると信じ込む
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
という、
典型的な例であり、
このコメントのような状況を
このブログでは
「被害者体質」と言っています。
では、
お応えしていきますので、
参考程度に受け止めてください。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
結局のところ、
モラ夫を人格障害とか、
多重人格とかで
否定しないといられないんでしょうか？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「否定しないといられないんでしょうか？」
と言いながら、
あなたは自分の夫のことを
「モラ夫」と呼び、
他人に対して
「悪人になれ」
と言っているような私のブログを
読んでいるわけです。
あなたは今、
精神的に揺れていて
夫を否定したいのに
できないという
とても辛い状況にあると思われます。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
ここに出ているモラ夫たちの症状は、
本当に多重人格と言うのでしょうか？
少なくとも
私は多面性は持っているし、
都合によって仮面を入れ替えます。
そもそも、
人の人格って一つなんですか？
一人格しかない人の方が、
稀なのではと思っています。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
まず、
多重人格では無く、
「二重人格」です。
そして、
私が言っているのは
「モラハラ夫は（天性の）二重人格だ」
と言っているのではなく、
・・・・・・・・・・・・・・
モラハラ夫は
自分の責任から逃げるため、
（わざわざ）別の人格をつくり
元の人格を意図的に消すことで
結果的に二重人格のようになる
・・・・・・・・・・・・・・
ってことです。
つまり、
後天的に
モラハラ目的で
二重人格を作っている
という話です。
人間に多面性があるかどうかは
無関係です。
そして、
私はその意図が分かるように
その記事で説明しているのですが、
現在のあなたは、
精神的な辛さから
記事の意味を
ありのままに受け入れる余裕はなく、
結果、
「人は誰でも多重人格じゃないか」
という一般論を持ち出して
私の言葉の揚げ足をとっています。
なぜあなたが
そうなるかというと、
あなたは今、
夫を責めることに
とても罪悪感を感じ、
夫を責めることができない
かと言って、
自分自身を責めることにも
あまりにも疲弊していて
自分自身を責めることも辛くなっている
その結果、
モラハラ夫の方を責め、
被害者側に寄り添っている
かのように見える
このブログに来た上で、
今度は逆に、
その内容を責めたくなる。
そういう
ジレンマに
喘いでいるのだと思われます。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
そもそも、
モラ夫を作り上げたのは
紛れもなく妻だと思っています。
私の場合だけかもしれませけどね。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
あなたの場合がどうかは
わかりませんが、
一般的には、
自己愛性人格障害というのは、
結婚相手が作るのではなく、
幼少期に形成された上で潜伏し、
それが
何かしらのスイッチ
（結婚や妻の出産、妻の卑屈な態度など）
によって、
顕在化したり拡大すると
私は考えています。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
わたしと、出会う前、
あなたと出会う前の彼はどうでしたか？
自立してませんでした？
一人暮らしをしていた彼は、
・自炊（たまに）
・食器洗い
・洗濯
・掃除
・片付け
全て行い、
私の部屋よりもはるかに綺麗でした（汗）
立てないようにしたのは、
私本人なんです。
そこの自覚がないと、
なにも改善しません。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
そして、
あなた自身の、
どういう部分が
夫のモラハラを助長し
立てなくしたのだと思いますか？
それは、
あなたがコメントに
書かれているような、
・・・・・・・・・・・
夫を責めたくない。
悪いのは夫では無く私です
・・・・・・・・・・・
というような
その性格です。
つまり、
あなたの今のその主張、
その考え方をしているからこそ、
あなたの夫は
あなたに腹が立ったり
モラハラをしたり、
またはシンプルに
ウザくなります。
そして、
モラハラをする場合は、
彼は
自分を二重人格に
する必要がでてきます。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
皆さんは、
なにがあっても
いまの旦那さんと
仲良くなりたくは無いのでしょうか？
自分のみで楽しむ幸せには、
限界があります。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
結果的に
あなたのこの「弱み」が
人質に取られるような形になり
あなたは逃げ場を失います。
人は
「ひとりで生きる幸せ」
を知らないと、
必然的に、
他人の僕（しもべ）
になる可能性が高まります。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
家族あっての幸せもありますよね。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
その通りですが、
問題なのは
今のあなたが
家族あっての幸せ「しかない」
と思っていることです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
良いことばかりでないから、
幸せを感じると思っています。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
あなたは
本当は
そうは思っていないと思います。
あなたはただ、
自分自身に
そう言い聞かせることによって、
今の苦しい現状を
必死で
自分自身に納得させようと
しているだけだと思います。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「うちのモラ夫はダメ。」
そう言われる方も
多々おられるようですが、
まだそうでないご夫婦もいます。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
モラハラ夫が
「ダメかどうか」は
どうでもいいことです。
その夫は、
ただそういう人
というだけです。
良い面も
悪い面もある。
『鳴かぬなら
それはそういうホトトギス』
あなたが考えるべきことは
あなたが見ている
そのホトトギスが
目の前に実在することを認め、
その前提で、
あなた自身がどう生きるかです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
何年もかけて、
作り上げたモラ夫です。
自分のどのような
行動、態度からそうなったのか。
ヒントのいくつか
メソッドのなかにあるようにも思います。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
この記事で書いたことを
参考にしてみてください。
あなたの生きづらさは
間違いなく
軒並み改善する種類のものです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
無関心では、再構築はできない。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
それについては、
あなた自身が
答えを出しているのではないですか？
↓
・・・・・・・・・・・・
わたしと、出会う前、
あなたと出会う前の彼はどうでしたか？
自立してませんでした？
一人暮らしをしていた彼は、
・自炊（たまに）
・食器洗い
・洗濯
・掃除
・片付け
全て行い、
私の部屋よりもはるかに綺麗でした（汗）
立てないようにしたのは、
私本人なんです。
そこの自覚がないと、
なにも改善しません。
・・・・・・・・・・・・・
つまり、
彼は自立しており、
実質的に、
あなたの助けは
不要なくらいではなかったですか？
なのに、
逆にあなたの方が
自立しておらず、
（関心を持ち過ぎ）
彼にしがみついた為、
彼はそんなあなたを
ウザがっているか、
もしくは、
彼がモラハラ体質なら、
そんな卑屈なあなたに
モラハラをしたく
なっているのではないですか？
となると、
あなたがやるべきことは、
もっとあなた自身が
自立して、
もう少し（またはかなり）
セットバックすることでは無いですか？
すなわち、
あなたの関心を
あなた自身、
または彼以外の何かに向けることで
彼への関心を下げること。
あなたの夫が
モラハラかどうかも分からないし、
私はあなたを知らないので、
それ以上は言えませんが、
もし仮に
私の知った人、身内などが
あなたのコメントと
同じことを言って来たら、
私は確実に
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
俺を信じて、
彼への関心を下げてみろ。
必ず状況は改善するから。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
と言います。
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