熊本の人大丈夫ですか？
地震、
ほんと恐ろしいわ。。。
さて
こんにちわ。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
モラハラ夫に
あれこれと圧力をかけられ、
モラハラの深みに
落ちていく過程で、
多くの
モラハラ被害者は
＝＝＝＝＝＝＝＝
事なかれ主義
＝＝＝＝＝＝＝＝
になります。
この時、
ほとんどの場合、
「まぁ、いいや。。。」
「まぁ、いいか。。。」
というふうに思います。
この繰り返しです。
モラハラ夫に対して、
このように思うたびに、
また一つ、
マインドコントロールが
成立したことになりますので、
あなたはまた一つ、
あなたの感情を失うことになります。
これを繰り返すことによって、
あなたは自分の感情を失い
「自分」という感覚を失い、
自分が空っぽのように
思えてきます。
そして、
この
「まぁ、いいや。。。」
は、
モラハラ夫との
付き合いが深くなるにつれ、
加速度的に
増えていきます。
皆さんも
思い出してみてください。
出会ったばかりの時は
夫に対して
それなりに言い返していた人も
多いはずです。
それが、
時がたつにつれて、
なぜか、
だんだんと夫に
言い返せなくなり、
そのうち、
言い返す気力も無くなり、
「まぁ、いいか。。。」
「私がやっておけば。。。」
というふうに
なっていきます。
なぜそうなるかというと、
皆さんが
学習していくからです。
夫に対しては
何を言っても無駄であることを。
なにか、
問題が起こるたびに、
あなたは、
それを夫に言う前に
予測がつくようになるのです。
今までの
夫との会話の経験から、
これを言うと、
その後どんな展開になるかが
あまりにも簡単に読めてしまい、
そして、
そうなった時の
自分の嫌な気分や、
その時の
自分の凹み具合や
怒り狂っている自分の姿が
自動的に頭に浮かんで、
それが実際に起こる前に、
そうなったかのように疲れて、
「まぁ、いいや。。。」と。
「それだったら、
自分でやった方が早いわ」
みたいな感じで、
自分で飲み込んでしまいます。
要するに、
先に予測される苦痛から
本能的に逃げているわけです。
それによって、
モラハラ夫の思う壺となり、
また一歩、
マインドコントロールが
成立するわけです。
ここで気になるのが、
私が普段から言っている
「嫌なものは嫌で良い」
ということですね。
「嫌なものは嫌」で良いなら、
先に予想される苦痛からは、
逃げてもいいはず、
むしろ、
逃げるべき
ということになりますね。
ところが、
モラハラ夫相手の場合は、
あなたがこのように、
先を恐れて
苦痛から逃げようとすることが、
結果として
マインドコントロールの深みに嵌まっていく
ことになるわけです。
なぜこうなるかというと、
この時あなたは
実質的には
苦痛から逃げていないからです。
言ってみれば、
アルコール中毒の人が、
その禁断症状のつらさに
耐えられず、
酒を飲むようなものです。
モラハラ夫が相手の場合は、
事なかれ主義によって
苦痛から逃げれば
さらに状況が悪くなる
ということです。
では、
このようなモラハラにおいて
被害者が、
「苦痛から逃げていい場合」
と
「逃げてはいけない場合」
は
どう見分ければいいのでしょうか。
これには、
一つのポイントがあります。
自分で基準がわからない人は
とりあえずこれだけを
覚えておいてください。
それは、
「私さえ我慢すれば」
です。
もしあなたが
苦痛を避けるとき、
この感情が頭に浮かんだら、
その時点で
それは間違った選択です。
次回から
あなたが苦痛を避けるとき、
自分が
「私さえ我慢すれば」
と思っているかどうか、
自分の心に尋ねる癖をつけてください。
もし、
あなたの心が
これを訴えていたら、
その逃げ方は不正解で、
もしその逃げ方をすると
その後のあなたの状況は悪化します。
にほんブログ村
【勉強会などイベント情報】はこちら↓http://www.reservestock.jp/page/event_calendar/5581
＿＿＿＿＿ ＿
モラハラ夫に対する、具体的な対応方法
を知りたい方は、こちらの無料メール講座が
オススメです。
＜具体的な対応方法とは＞
・夫に対する表情の作り方（目や口の動かし方など）
・夫に対する、言葉の選び方とその時の声質と強弱
・夫と同居の場合の自分の精神の保ち方
・夫の攻撃のかわし方
・夫に接する時の気持ちの持ち方
などです。
↓こちらから
【無料メール講座】離婚しない モラハラ対処の超裏技(全10回)
Joeへのご質問、お問い合わせはこちら
http://www.reservestock.jp/page/inquiry_form/6312
