何回も書こうと思っては、、、
想いが溢れて書けなかった。
心屋仁之助さんへ♡
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ぢんさんが心屋を卒業するって聞いたのは、
10月の東京Beトレ。
ちょうどわたしも手放すことを決めたあとだったから、
いろんなこととシンクロして
Beトレでもその翌日のさいたま闇ライブでも号泣しました。
わたしの宝物♡
ずっとずっとまわりが敵だと思ってた。
そう思って生きてきた。
どうせみんなわたしのこと嫌いなんでしょ！？
優しくしててもどうせ裏切るんでしょ！？
そうやって拗ねてた。
だって、、、
一番愛して欲しいお母さんから愛されなかったから。
どんなにお金を渡しても、
わたしの元から去っていったから。
気づいたら、
アイツのせいだって、、、
お母さんのせいにして生きてた。
嫌われないように、
怒られないように、
人を不快にさせないように、
迷惑かけないように、、、
気を使って、
できるフリして頑張って、
良い子をして優等生をして。。。
本当は一人ぼっちでめちゃくちゃ寂しいのに、
平気なフリして勉強して頑張ってきた。
誰にも甘えず、頼らず、、、
弱さを見せたら負けだと思って、、、
強がって生きてきた。
人からの愛とか優しさを跳ね除けて、
勝手に一人になってた。
気づいたら自分にいっぱい制限をかけて、
自分ではない完璧な何かを目指して、、、
死んだように自分を殺して生きてきた。
全ての出来事を自分責めの材料にして。
もう消えたい。
わたしなんて生きる価値がない。
わたしが死んでも誰も気がつかない。
そう思って、
自分を苦しめて。
気がついたら、
まわりは責めてくる人ばかりになってた。
他人から責められて、
自分から責められて、
まわりに、
自分に、
怒って抑えて、、、
お腹の中はドロドロで。。。
苦しくて、、、
もう耐えられなくなって。
やっと出会ったのが心屋だった。
そこからいっぱいいっぱいバンジー飛んできたよ。
めちゃくちゃ怖かった。
一番抑えてきた「怒り」を解放したら、
もう抑えが効かなくなって、
自分でも怖くて、、、
心屋を疑ったりもした。
それでも弱さを出したり、
人に甘えたり、
人前で泣いたり、、、
自分の殻を破って価値観を壊して、
行動してきたよ。
そしたら、、、
大丈夫だった。
大丈夫じゃなくても大丈夫だったんだ。
ぢんさんが言ってたこと本当だったよ。
みんな味方だった。
わたしが隠したいくらい嫌いな自分の一部は
全部バレてて、、、
もうすでに愛されてた。
どんな自分でも愛されてた。
わたしがわたしのこと嫌って抑え付けてただけだった。
でもね、
本当は自分のこと大好きだったんだ。
大好きで大切だから、
いっぱい責めてきたし、
いっぱい頑張らせてきたんだ。
ただ方向が違っただけ。
だから、
これからは自分に嘘つかない。
自分を信じて生きることにした。
ぢんさんを通してわたしはたくさんのことを学んで、
たくさんの経験をして、
たくさんの大丈夫を知って、
たくさんたくさん幸せをもらったよ。
だからこれからは、
心屋で学んだことを使って
もっともっとたくさんの人を笑顔にしていきたい♡
どんな人にも
「大丈夫だよ」って笑って言っていたい。
それは決して自分を犠牲にするのではなく、、、
目の前の人をかわいそうな人にするのではなく、、、
心屋で学んだ
「目の前の人と自分を信じるカウンセリング」
をやってく。
目の前の人は自分で自分を幸せにする力があると信じて。
目の前の人は自分なんだと信じて。
わたしはこれからも自分のためにカウンセリングしていくよ。
クライアントさんが鎧を剥いでいく姿を見るのが好きだから。
クライアントさんを通してわたしが癒されていくから。
ぢんさん大好き♡
こんな風に大好きって思えることすら嬉しい。
ずっとずっと感情を抑えていたわたしが、
ぢんさんを好きになって追っかけて（笑）
それだけで幸せでした。
あ、これからも追っかけるけど（笑）
もう、、、
やっぱりまとまらないけど（笑）
わたしの命を救ってくれてありがとう♡
ぢんさんのどんな決断も応援していきます。
そして、
わたしも、、、
自分を信じて進んでいきます。
心屋を作ってくれてありがとう♡
ぢんさん大好きです♡
愛を込めて♡
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