クライアントさんがね、
わたしがめっちゃメンタル弱いって言ったら
びっくりしてた（笑）
なので今日はメンヘラなわたしの話（笑）
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ぢんさんシェアのおかげで初めましての方が多いから
ちゃんと伝えておくね！
わたしめちゃくちゃメンヘラです（笑）
だってメンヘラじゃないと心屋と出会ってないもん（笑）
「どうせわたしなんか」の塊だったし、
自分責めるの大好きだったし、
３年前以前はちょっとのことで死にたいって思ってた。
わたしなんか死んでも誰も悲しまないって拗ねてたんだよね。
自分のこと大嫌いだった。
顔も体型も性格も
全部全部嫌いだった。
過去のわたしの前提↓
「どうせわたしは人に尽くさないと愛されない」
「どうせわたしは自分を出したら嫌われる」
「どうせわたしはお金よりも価値がない」
（細かいものはもっといっぱいあるけど、、、）
この前提が強くて、
完璧な人間を目指してきたの。
頑張っても頑張っても完璧になんかなれなくて、
そんな自分を責めてた。
病んでた時は
自殺する勇気がない自分を責めてたくらい。
心屋を知って悩みがなくなったのに、
過食することで自分を責めてたくらい。
自分のお腹をゴミ箱にして、
胃にいっぱい食べ物詰め込んで、
苦しくて気持ち悪くて、
でも吐けないから太ってく自分が大嫌いで。
過食しすぎて熱を出すこともあった。
そんなわたしでも
こんなに人生変わったよ♡
もちろん30年以上こうやって生きてきたから、
自分を責める癖はいまだにあるし、
たまに「どうせわたしなんて」が出てきたり、
「わたしのせい？」って思ったり、、、
でも、
そんなわたしも大切なわたし。
今はこういう癖とも仲良く生きてるよ♡
だからね、
今辛くて苦しくて先が見えなくても絶対に大丈夫だから。
喜怒哀楽をすべて抑えて生きてきたわたしは、
本当はめちゃくちゃ傷つきやすくて、
めちゃくちゃ感情が激しい人でした（笑）
それもわたしなんだよね。
傷つきやすい人って優しいんだと思うし、
自分責めが強い人って、
それだけ自分に厳しくて自分への愛が深いんだと思うの。
愛なんてないって思ってたのに、
自分なんか大嫌いって思ってたのに、
今はたくさんの愛に気づけるようになったよ。
ずっと前から自分のことが大好きだったんだって気づけるようになったよ。
パチンコ依存症の母と元パチプロの父、、、
お母さんからお金を盗まれることは多々あったし、
ずっと一人ぼっちだと思って生きてきたし。
中学でいじめにあって、
やっぱりわたしは嫌われるんだって思った。
公認会計士試験に合格したら、
なんでわたしなんかが合格するのって自分を責めてた。
試験が終わって燃え尽きてしまい、、、
ずっと家から出れない時もあった。
わたしなんかって思いながら、、、
お母さんのせいだって母親憎んで生きてきた。
でもね、
そんな過去があったからこそ、
心屋に出会ってカウンセラーになれたの。
今ではわたしの大切な過去だよ。
どんな過去でも変えられる♡
だからね、
絶対に大丈夫だよ。
この過去があるからこそ、
メンヘラで傷つきやすいわたしだからこそ、
クライアントさんに寄り添うことができる。
拗ねまくって生きてきたわたしだからこそ、
クライアントさんに拗ねをぶつけられても全然平気だし、
膿出しを手伝えることができる。
だから、
どんなあなたでも大丈夫。
わたしはいつでも待ってるよ♡
わたしが大好きなぢんさんの歌
「ナ・メ・る・な」
わたしはあなたのこと勝手に信じてるよ♡
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