わたしずっと自分が大嫌いだったの。
わたしなんかいなくなればいいのにって思ってた。
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なかしばえりかの
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神様は意地悪だ。
いつもわたしにだけ意地悪する。
どうしてわたしだけうまくいかないんだろう。
わたしの何がいけないの。
って思ってた。
ずっと我慢してるのに、
こんなに頑張ってるのに、、、
人に合わせば合わすほどに
人間関係がうまくいかなくて。
いじめられたり、
恋愛もうまくいかなくて、
ずっと一人なんだと思ってた。
お金も節約しても節約しても満たされなかった。
どうしてわたしだけこんなに不幸なの？
わたしの何が足りないの？
そうやって頑張って、
足りない自分に足そうとしてた。
あの人みたいにできたら
わたしも人気者になれるんじゃないかって、、、
いろんなことを頑張ったのに、
できなくて、
うまくいかなくて。。。
ずっと苦しかったんだ。
でもね、、、
ずっと自分が大嫌いだと思ってたのに、、、
本当は大好きだったの。
だから幸せにしたかった。
ただ幸せにしたかったんだ。
他人に合わせないと嫌われると思って怖かった。
誰かのために頑張らないと愛されないんじゃないかって怖かった。
だから、、、
自分を幸せにしたくて、
自分を守るために頑張ってたの。
自分のこと嫌いじゃなかった。
自分責めも他人軸も自分への愛だった。
だから、、、
もう我慢しなくてもいいよ。
頑張らなくてもいいよ。
そっちじゃないよ♡
我慢しなくても
頑張らなくても
あなたはすでに愛されている♡
あなたのこと幸せにできるのは
あなただけなんだよ。
もう十分頑張ったから、、、
自分のこと信じてあげてね♡
一緒に本来の自分に戻ろう♡
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