38週で心拍停止した愛しい息子との記録

38週で心拍停止した愛しい息子との記録

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25Nov
- 最初からなかった
  今あるものだいたい最初はなかったもの今そばにいる人だいたい最初はいなかった人最初からあったものも最初からいる人もいつかはなくなるしいつかはいなくなるし大丈夫だよそうゆうふうにできているんだ最初からなにもなくなってもだれもいなくなっても私は大丈夫私は平気死ぬときはみんななにも持てずひとりでいくんだからね
18Nov
- 私が望むこと
  自分の過去生がわかるとゆうスピリチュアルな友人と話してその友人がゆうにはみんな完璧で望む未来は必ず実現するらしい「あなたはどうなりたいの？ときかれて私は本当にわからなくてなんでもやってみたいしなんにでもなりたい気はするのだけど、何一つこれだ！ってものはなくて結局答えがでないままさよならしてその日の夜にこんな夢をみました。主人に肩車された息子その横を並んで歩く私息子のおでこが赤くなっていて「ここ虫に刺されてるよ〜ってゆうと息子が「刺されてないもん！ってむくれて「え〜かゆいでしょーなんて笑いながら歩くただそれだけの夢目が覚めてやけにはっきり覚えていて息子は3歳くらいなのかなああ私の望みってこれかってこれだったのかって腑に落ちて死にたくなったどうしようもないことを望んでどうなるのか笑え笑え笑えどうか私に別の望みを与えてください
22Aug
- 母なんだな
  お盆でしたね。主人の実家で迎え火をして、御先祖さまに話しかけました。息子はそこにいますか？もしいたらよくしてあげてください。私の心配事は、離れていった息子がたのしくやれているかどうか。もう私の心配がとどかない場所にいるのに、思わずにはいられないのです。たった10ヶ月弱でしたが、母になっていたようです。あなたが心地よく、安らかでいてくれますように。苦しく、辛い思いをしていませんように。なにもできないけど、あなたの母として、だれよりもあなたの幸せを願っています。
12Jul
- やっぱりあいたいんだなぁ
  もう忘れてしまえばいいじゃないかっておもう。あなたのことを思い出してもう会えないともう戻らないと突きつけられてどうせ悲しくなるんだから。思い出すだけ辛いじゃないかでもあなたを思い出さずに遊び呆けてあなたをみてみぬふりしてると心が痛むよ。あなたを覚えていることあなたを想うことが私にできる唯一の親らしいことなのかな。もうここにいないあなたをどう可愛がったらいいのかわからないけど、今日もあなたを想って涙がでるよ。もう一度抱きしめたいなあなたの瞳を見てみたかった。あなたの瞳に私をうつしてほしかった。だいすきだよ。だれよりもだいすきだよ。あいたいよ。
06Jul
- 梅雨があけたら
  出産のために主人の実家近くに越してきたのが、一年前。あの時は、あなたとのこれからの生活を描いていたけど、それは何一つ叶わないままの今です。亡くなってしまえば、肉体はここにないわけで、触ったり、声を聞いたりすることもないわけで、魂とかふんわりと存在を感じられるほどのスピリチュアルなものも持ち合わせていないし。ただあなたが私の中で育っていたこと、あなたをはじめてこの目で見たときのこと、あなたの肉体とさよならしたこと、忘れられません。あなたはいつまでも私の中でいちばん大切な存在で、それはゆるぎなくて、あなたとまた会えるとゆう希望があるから、私はだれよりも幸せなのかもしれません。もうすぐ迎える一周忌。思っていたよりも日々はたのしく、私は健康で、あなたの不在にも慣れてきました。あなたはどこにいますか？おだやかな気持ちですごせていますか？私のことを覚えていてくれますか？たくさんの感謝と愛を込めて毎日あなたをおもっています。だいすきだよ。
25Apr
- のりこえる気ゼロ
  今日姉に戦争遺族の話で、大切な人を亡くしたかなしみは、年々つよくなっていくとテレビでやっていたよ。とききました。そのかなしみにたえられるのかこわさもあり、いつまでもかなしんでいていいんだな。とゆう安心もあったり。息子を喪って7ヶ月以上経って、今までなかったような感情がでてきて戸惑っています。今までは小さい赤ちゃんを見ても、妊婦さんをみても、他人事だとおもった。最近では、赤ちゃんを見て息子を思い出し、妊婦さんをみてあの頃の自分を思い出し、心が荒れます。なんでなんでどうしてこうなった？どうして息子はここにいないのか？どこにいってしまったの？私なにやってるんだろう。かっこつけたい自分の性分のおかげで、日々笑顔で明るい人をつづけることができています。なんとかなんとか日々をつないで、どうにか救われる時がくると信じて、生きていくだけです。息子にあいたいなあいたいあいたいあいたいです
20Mar
- 6ヶ月おめでとう
  ついこの間、息子が産まれて、亡くなって6ヶ月経ちました。はやいような長かったような今までのことを振り返ってみると、お別れ後一ヶ月は義実家にお世話になり、ごはんから洗濯から掃除からお任せする生活でした。美味しそうだと感じるのに、何をたべても味がよくわからなくて、せっかく作ってもらったから…ってとりあえずつめこんでました。それから家にもどり、また二人の生活に。ベビーベット、小さな服、おもちゃ三人で住むはずだった部屋を片付けました。二人分の家事なんかはあっとゆうまに終わるから、昼からお酒のんだり、ふらふら散歩したり、姉と姪と甥に遊んでもらったり、日々時間をやりすごすこの表現が一番しっくりきます。それから今現在。新しい仕事を始めて、新しい土地で親族以外に知り合いが増えて、めまぐるしくも楽しい日々です。好きなお酒やごはんの味も、今でははっきり分かります。それがとてもうれしい。もともとこうゆう性格なのか、こうなったのかわからないけど、どうせ生きていくならたのしいほうがいいと常々思っていて、新しく出会った人たちたちにもいつも笑顔が素敵ですね。毎日たのしそうですね。なんて褒められたりもします。私の今の希望はまた息子の生まれ変わりや弟、妹ができること。ではなく、いつか死ねること。息子と同じ場所にいつかは帰れる。それが私の希望。息子が先に待っている場所ならあたたかいところだとおもうから。その時に一瞬でも息子を感じられますように。そんなことを願うととても幸せな気持ちになる。また会うことができる。そんな希望がある。最後に最近、有線で流れるJUJUのミライとゆう曲が心にしみたのでご紹介。カラオケで泣けてきて号泣してうまく歌えませんでした笑気まぐれだった運命でも　いつかは報われる出会いを用意してる小さな明かりをただ　灯すような気持ちだけで未来を探してゆく　笑われても笑っていられるいつしか描いていた夢と違う今を生きていたって悪くないわ夜風は優しい場所へ吹いてるかなしみの予感に　きっと負けないように思い出は出来てる　そっと煌きながら小さな強がりでも　前を向ける魔法になるあなたに誇れるような　物語がまだ描けるなら泣いたり愛されたり生きてみるよ星のないこの街でつながってる　この空の下に明日はあるの
18Feb
- タッチハンガー
  図書館でふと気になって手にとって読んでみたらとても心に沁みたのでご紹介します。ブログを始めて、同じような経験をされた方をたくさん知りました。その方たちの苦しみ、悲しみ、痛みを思って何度も涙しました。そんな時、見知らぬあなたを、ぎゅっと抱きしめたいと思いました。どんな言葉をかけたらいいのかわからない。あなたの気持ちをたとえ同じような経験をしたからといって、全て理解できるわけではないから。ただただ抱きしめたい。大丈夫だよ。大丈夫。今よりよくなる日がくるよ。大丈夫。大丈夫。よくがんばっているよ。見知らぬあなたを思うことで、わたしがなぐさめられています。大丈夫。大丈夫。むりしないで。きっとよくなる。この本に生きているということは、「あなたにふれられる」ということなんですね。命あるあなたにふれていたい。命あるわたしにふれてほしい。それは人間の根源的欲求であるというより、生きることそのものなのでしょう。とありました。私はもう息子にふれることができない。それを思って毎晩涙があふれる。息子にふれたいとおもう。息子にふれてほしいとおもう。その気持ちがあふれてあふれて、見知らぬあなたにたどりつきました。今ある命を大切に、生きていこうとおもいます。
12Jan
- 私の光
  今日はバイトの面接でした。クレペリン検査とやらに疲れ、自己アピールも思うようにできず、もやもや。またしても落ち込み…。姉との電話で気が晴れました。姉は私の落ち込みエピソードのさらに上をいくエピソードをくれるので、なんだ、こんなことで落ち込んでるなんてあほらし！って笑える。自分のちっぽけな見栄とかどうでもよくなる。なんでも瑣末なことと思わせてくれる姉だけど、息子のことに関してはそうじゃない。みんなはまだ若いからね次があるからがんばってねって、息子をすぐになかったことのように扱う。それは親切心からだとはわかっているけど、さみしいね。姉はちがう。lemonの歌詞をみて私の息子を想って泣いてくれる。息子をたくさん思い出してくれる。それを伝えてくれる。息子が色々な人の中で生き続けてくれたらとても嬉しい。私の息子。いつまでも私の光。
07Jan
- やんなる
  どいつもこいつもふざけてる幼い私を好き勝手にいじめて楽しんだ従姉妹はそれぞれ四人の子持ち妊娠中もタバコ飲酒はあたりまえそれでも子供はみんな健常者二人の子供を堕ろした種違いの妹は今の妊娠経過をつらつらSNSにながしているなにがいいとか悪いとかどうすればいいとか悪いとかそんなのわからないよねいいことをすればいいことが起こる？悪いことをすればバチが当たる？そんなのわからない祖母は、私の子供を一番大事な子だと言った。親戚の中で去年産まれる予定の子、三人の中で私の子は第一子だったから。ただそれだけの理由。だから私はその時こう思ったの。一人目でも二人目でも、四人目でも、我が子が亡くなるのは辛い。だから私の子の代わりに他の誰かが犠牲になればよかったなんて思わないって。心から思った。仕方のないことなんだって。受け入れたつもりだった。だけど、今になって、どんどん憎い気持ちがふくれあがってくる。あいつが苦しめばよかったのにって。あいつが犠牲になればよかったって。そもそもあいつらのせいじゃないか？私の子宮がこんなに問題を抱えているのも幼少期からのストレスが原因なのではないか？ふざけてるふざけてる大人になって、好きな仕事して好きな場所に住んで好きな人たちと付き合って、逃れられるかと思っていた。大嫌いな過去から。不自由だった惨めな私はもういないと思っていた。こんな形でまた憎しみが戻ってくるなんてね。ばかみたいばかみたい私が大事な息子の運命を神聖な命をあいつらのせいにするなんてばかみたいだからもうもう考えないようにここに吐き出します。永遠にさようなら。あなたたちの顔なんて見たくもない私の知らないところでどうかお幸せに。
06Jan
- 新年あけまして
  みんなで温泉旅行に行く当日、発熱し、38.9まで上がり、温泉にも入れず、夕食も朝食も食べれず、ひたすら部屋で寝ていました。旅館近くの病院で処方された解熱剤でなんとかやりすごし、翌日、再度受診。結果インフルエンザではなく一安心。でも、ただの風邪でここまで熱が上がるなんてはじめてです。やっぱり出産後って、身体が変わっているのかな？まる二日間ひたすら寝て、ようやく熱も下がり、らくになりました。よかった。よかった。熱だして、しっかり休んで、ああ、私、とばしすぎてたわって反省…。悲しいのに、辛いのに、苦しいのに、大丈夫！まだまだやれる！なんなら今まで以上に！息子を喪ったことで、なにかしらの意味を見出して、自分が成長しなければいけない気がしていた。だってなくしたものがあまりにも大きすぎて、何かで埋めないとやっていけない、生きていけないと思ったから。身体は正直ですね、ちゃんと無理できないようになっている。強制的に休め、一旦落ち着けっていわれているような気がしました。そこに追い討ちをかけるように、旅行前に面接受けていたスタジオから不採用の通知。落ち込みました。そこは子供の写真を撮るスタジオ。傷口に塩を塗るような仕事ですが、荒治療ってことであえてそこを選んで面接を受けました。結果、落ちてよかったですね。うん、でも落ち込みましたけど。そして今日、また新たな仕事の面接が決まりました。それは大好きなお酒の仕事。熱が下がったと思ったらすぐこれです。立ち止まっていられないんですよね、前へ前へ足を動かしてないと。そんなこんなで色々学んでも懲りない私ですが、今年もマイペースでなんとかやっていきたいとおもいます。ただ高熱は辛すぎたので…あまり無理しないようにほどほどに皆様も大切な身体どうぞご自愛ください
28Dec
- 結局
  ありがとうとか言われて必要とされてるって感じて喜んで自尊心高めて安心してにこにこしてなんだか楽しい気もしたりしてとても順調な毎日です。ただそんな中でふいにおそってくるんです。痛い悲しい辛い苦しい寂しい急に全てがあほらしく思えてくる。なにしてんだろーってなる。みんなそうかな。みんなそんな事思うときだってあるよね。まだ大丈夫まだがんばれるまだたえられるまだまだあーでも、がんばったところで息子はかえらないのかなるほどなるほど
14Dec
- はやくね
  まだねいまだになんでこんなことになったの？なぜ息子はここにいないの？ってなる。息子が生まれ、亡くなって今日で３カ月。主人は息子の写真を見ると、あれ？なんでここにいるんだ？ってなると言っていた。なぜ写真の中にいるんだって。私は息子の夢をみない。息子の気配も感じない。だけど覚えているよ。あなたの頬の柔らかさ。小さな手。すべすべの肌。ぜんぶだいすきだよ。だいすきだよ。ママはまだまだ悲しくて苦しくてあなたに会いたくて仕方ないよ。どうしたらいいんだろうね？色々ためしてはいるけれど、なかなかむずかしいな。あなた以上に大切なものがみつからないんだ。めずらしく執着しているよ。やっぱりあなたじゃなきゃだめなので、そろそろ帰ってきてくれる？
05Dec
- 優しくなりたい
  「自分だったら耐えられない」息子のことを話した時、ある人が言った。そこに悪気がないのはよくわかる。とても優しい素敵な人だと知っているから。でも、でも、ものすごく嫌な気持ちになった。私が息子への思いを抑えて抑えて、日々をよりよく過ごそうとしていることが、まるで悪いことのように、その時は感じられたんだ。でも、その気持ちを自分の感じた気持ちをよく考えて考えて、わかった。息子を思って泣いてくれた人私を誇りだと言ってくれた人新鮮な牛乳を送ってくれた人抱きしめてくれた人一緒に食べ飲み笑い合った人頭をなで続けてくれた人私を好きと言ってくれる人でこぼこな暖かい字の手紙をくれた人姪や甥、友達の子供、となりのテーブルに座った子供の柔らかい体温ここにある確かな愛情と生きていくって決めたんだ。それはなんにも悪いことじゃない。私は大きく優しい人になるんだ。
30Nov
- 生き返った自転車
  夜は冷えますね日中は暑いくらいなのになぁ今日は車がなく、16時まで家でごろごろ一回くらいは外に出ねば〜〜と思い、カタカタ音がなるサビた自転車をおしながら自転車やさんへ年配の店員さんがカタカタの原因みつけなおし、空気入れ、油さし、ハンドルとカゴのゆがみをなおしてくれました。時間もお金もかかるかな〜なんなら新しい自転車買おうかな〜って思ってたくらいだったので、なんとも嬉しい結果に！優しい店員さんだったなそのあとうきうき気分で自転車でウロウロ長い坂を立ちこぎで最後までいけるかー！とかやってみたりいい気分転換になりました。帰りに近所の花屋さんで息子に新しい花を。シンピジュームだったかな？いつも花の名前忘れてしまう！姉が息子にくれるお菓子姉は息子のことをよく気にかけてくれて嬉しい息子の話をしているとなんとなく息子を感じられるから幸せだ息子はなにが好きかな？また会えたらいろんなものを一緒にたべようね
27Nov
- 生活の知恵
  30年近く生きてきて、苦しい時悲しい時のやり過ごし方を身につけてきたんだなって今回のことがあって気づきました。基本は規則正しい生活。夜寝て朝起きて（12時までに寝る朝はだいたい7時には起きるごはんはできるだけバランスよく三食（良質なものを適量に野菜とタンパク質多めに適度な運動（朝ヨガを40分か60分散歩をたまにお酒はほどほどに（毎日飲むけど酔いすぎない程度に基本は焼酎ビールは一本ワインは週末のたのしみに掃除はこまめに（掃除機かけトイレ掃除食器洗い、洗濯物はためずにベットメイキングも忘れずに新しい知識を得る（図書館で本を借りて読み漁る・小説・レシピ本・ペットの飼育方法・健康にまつわる本ネットサーフィン・これちょっと止まらなくなる身だしなみ（スキンケアはひと通りしっかり乾燥に気をつける毎日お化粧をする美容院はまめにいく新しい服を買う新しい服を着たおす人との交流（夫とくだらないことでたくさん笑う義両親と一緒にごはんをたべる仕事をはじめる実家にたまに顔をだす近くの店で一人ランチする友人と会う姉と姉の子と会う昼夜逆転、ごはんも食べず、もしくは食べすぎ、飲み過ぎ、掃除もせず、身なりもかまわず、人と会わず、ひたすら家でひきこもる。そんなことをしたこともありました。けど、これって、すごい自分にダメージある。保健体育の授業で、「心と体は密接につながっている。と習いました。その通り。体が健やかでないと心はより病んでいく。息子がいない世界で生きていくと決めた以上は、やるしかない。できるだけ健やかに生きていくしかない。病みながら生きていくほどの器は私にはない。耐えられないのがわかる。そしてほんの少し、健やかに生きていれば息子にまた会えるかもって希望もあるから。そろそろ寝ようか
24Nov
- 恵みの水
  前に勤めていたお店のオーナーとランチへ行ってきました。オーナーとオーナーのお姉さんには妊娠発覚時からとてもよくしていただき、軽い出血があったときは仕事中にもかかわらず病院へつれていってくれたり、雪の日には危ないから休んで、とか、つわりでほぼほぼ出勤できなくても許され、給与の天引きもなく、今思い返しても本当に恵まれていたなとおもいます。だからこそ、息子をみせられないことが、辛いな、悲しいな、と思ってなかなか会う気になれませんでした。なんだか最近、気持ちが落ち込む時間が多くて、泣いたり、苛々したり、無気力になったり、ひとりでいるとふさぎこんでしまって、今日は朝起きて急に思い立って、オーナーに会おう！とゆう気持ちになりました。突然の誘いにもかかわらずオーナーは会ってくれました。昼からワインを飲んで、これからたのしいこといっぱいしよう！とたのしい時間を過ごすことが出来ました。これから私はどんなことをしてどんな人生を歩むのでしょう？笑っている時間ができるだけ長いほうがいい。たのしいことをしていたい。自分を甘やかす術を自分を喜ばせるもろもろを私はたくさんしっている。それが私の財産で、支えになっている。前向きにしか生きられない自分でよかった。まだまだつぶれない。もっともっと幸せを感じてやる。
20Nov
- カタルシス
  TKさんの新曲katharsis を買いました。東京喰種好きなので、おさえておかないと。この曲の冒頭部分例えば目が覚めて「すべては幻だ」って奇跡めいた妄想を叶えて欲しいんだここが好きです。こんな気持ちです。今の私は幸せでしかない生活でとても恵まれているなぁって日々感謝しています。これも本当。本当の気持ち。心から笑うし、たのしい、しあわせだって１日に何度も感じる。だから息子がいなくても大丈夫って思う。息子がいなくても私はしあわせ。だってさ、大丈夫になるしかないよ。息子と一緒に生きられる選択肢はないんだから。望んでも叶わないこともあるよ。仕方ないことってある。わかってる。わかってるから、今あるものに感謝して、強がりじゃないよ私は本当にしあわせなんだ。だけど、どうしても考えてしまう。もし息子が生きていたらってネイティブアメリカンによると、５つくらいパラレルワールドがあるらしく、どこかに息子が生きている現実があるのなら、私はそこにいきたい。そこにいる私と代わりたい。どうにもならないことを望んで、叶わないと辛いのにね、苦しいのになんでこんなに願うのをやめられないんだろうね。
18Nov
- 子は光
  友人がふたり、あそびにきてくれました。それぞれ、今年生まれた子を連れて。その友人たちとは息子が生まれる2日前にも会っていて、今度会うときは私も息子を連れているねってみんな楽しみにしてるって話して別れました。友人の子を見て、かなしくなるかなって心配だったけど、ただただ子は可愛くて愛おしくて、かがやいて、光のようでした。自分の子じゃなくて姉や友人の子をかわいがる人生もいいかもしれない。血のつながりがあろうがなかろうが子は光。美しくて、尊い。そんな大切な宝を抱かせてくれてありがとう。また会いたいです。
02Nov
- ひとりで帰り道
  久しぶりの仕事はとてもたのしかった！みんなに会えて嬉しかったし、久しぶりに頭を使うのもいい刺激になりました。みんなは息子のことを知っているけど、そのことには触れず、そっとしてくれました。私自身、ふれられたいのかそっとしてほしいのかよくわからない。息子の写真を持ち歩いているから、自慢したい気持ちもあるし、息子のことをおもうと、呼吸が止まりそうなほど胸が苦しくなるから、話したくない気持ちもある。今日は、そっと手帳にはさんだ息子を見て、やっぱり可愛い。誰よりも可愛い。と満足して、母はお仕事がんばるからね！とひたすらキーボードをカタカタしました。仕事が終わり、父母と行きつけの小料理屋に行くと、父の古くからの友人のお兄さんがいました。父の友人は一昨日に亡くなり、家族葬をした帰りとのことでした。その友人は、私が幼い頃から可愛がってくれて、大人になってもお年玉をくれたり、結婚した時にはびっくりするほどの額をお祝いでくれました。とても優しい人で、主人と二人で自宅に遊びに行ったこともあります。お葬式にも行かなかったので、なんだか本当にもう会えないのか、あの人はこの世にいないのか、よくわからない。肉体ってなんだろう？魂ってなに？息子を失ってから、死について色々な考えをするようになりました。生まれた時からもう死ぬことは決まっているのだからみんな平等です。短い人生で、私を親として選んでくれた息子に、ありがとうって伝えたいです。

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