38週で心拍停止した愛しい息子との記録 -2ページ目

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02Nov
- ひとりで移動中
  今日は久しぶりの仕事バス停まで走れば２つ一気に渡れる信号、妊婦の時は間に合わず１つずつ渡っていました。今日は小走りで余裕でふたつ渡れた。臨月でもあまりお腹が大きくならなかった私ですが、やっぱり妊婦の時は身体重かったんだなぁ。1人で移動中は特にお腹のお子に危険がないようにって不安でいっぱいだったな。私一人の身体はなんとも軽く、自由で、やっぱり、らくです。通勤ラッシュの混んだ車内に耐えられるか心配だったけど、なんてことない。近くでこんな時間からお酒のんでるおじさんいても怖くない。息子がいなくてさみしい気持ちは考えないように。考えないように。こうやって少しずつ息子の不在に慣れて日常を続けていこう。
23Oct
- 10.23 朝ごはんこれからのこと
  朝ごはんの定番は・トマトにオリーブオイルと黒酢・ヨーグルトオイルを朝とるとお通じが良くなるらしいです。家ではそんなに食べてないのに後3キロがなかなかおちない。先週は週末外食続いて1キロ増えてました。動かないし頭つかわないし、これでは食べてなくても痩せないよなぁ。めっきり寒くなって衣替えをしたけど、ボトムが見事に全部はいらない。ワンピースの一部しか着れない。今の体型に合わせてまた買い足すのもなんだかなぁ〜仕事をはじめればすぐにもどると思うけど、履歴書書いて面接して…一から仕事覚えて人付き合いして…考えただけで億劫です。息子との別れの後は変にハイになっていて、すぐにでも動き出さなきゃ！！！って焦って主人にまだいくらなんでもはやすぎるよ！って止められて私がこっそり面接受けに行かないように見張られてました。笑今はなんだかいろんなことがゆるやかに嫌になっている。私はなにがしたいんだろう？って考えても、息子と一緒にいたいってことしか思いつかない。次の妊娠に向けてがんばらなきゃねって言われることが多いし、私もそう思っていたけど、息子の生まれ変わりじゃなきゃいやだなぁって思う私に、子どもを選んでる私に、母親になる資格なんてあるのか？まぁいいか。なるようになるね。
18Oct
- 10.18 夜ごはん
  主人は基本帰りが遅いです。炒め物だと焼きたてを食べてもらいたいし、そうすると私も遅くに食べることになったり、お風呂でた後に炒めるのが億劫なので、最近は煮込み料理メインにしてます。今日は帰宅10時ごろと連絡がきたので、先に食べています。白菜と豚肉の蒸し鍋。蓮根のピクルス。クミンをたくさん！クミンすき！お酒は夏焼酎。すっきりしていてとても飲みやすいです。おび蒸溜屋黄金まさり小玉醸造合同会社今日でちょうどなくなりました。来年の夏は呑めるでしょうか？息子が戻ってきてくれたら、お酒はまたしばらくお休みです。
- 10.18 昼ごはん
  今日はたまごサンドがおいしいとうわさのお店まで散歩。公園を見つけては息子と来たかったと泣きそうになりました。車だとあっとゆうまなのに、歩くと結構な距離…ととおい…途中から息子のことを考える余裕もなくなり…ぶじ到着。たまごサンド目的できたけど、唐揚げサンドも鳥かつサンドも捨てがたい！！！結果唐揚げサンドを買いました。せっかくだから別の道から帰ろうとしたら道に迷い…往復1時間以上かけて帰宅。つつかれた…。とってもおいしいサンドイッチで満足です。マツコの知らない世界でたまごサンドがやっていてたべたかったのです(^^)これはマツコ好みのサンドイッチだ！きっと！黒ビールと唐揚げがいいかんじに合いました！東京ブラックはちょい苦いなぁ。シメイブルーが黒ビールの中でいちばんすきです。アルコール9パーセントでちょっと高めだけど、とても華やかでなめらか！またのみたいな！
- 10.17 昼ごはん
  この日は近所のフレンチにひとりランチを食べに行こうと意気込んで、朝から用事をさっとすませ、予約の電話をしたら満席で…仕方なくスーパーでワインを買って秋鮭を焼いてたべました。豆腐にくるみとオリーブオイルと塩をかけて食べるのがマイブームです。最初に豆類を食べるとダイエットにいいとかなんとか。フレンチはまたリベンジするぞ！
- お昼寝のすすめ
  ざんねんながら息子の肉体はこの世にないので、息子となにかをするとゆうことはできません。魂はすぐそばにいてくれるとおもってみても、そうゆうスピリチュアルな、いわゆる霊みたいなものを見たことがないし、感じたことがないので、なかなかむずかしいのです。それでも、眠る時だけは、目を瞑っているからかなんとな〜く息子がそばにいるような感覚になることがあります。息子の手はふわふわだったなぁと自分の手をにぎり、息子が数日使ったお包みを抱きしめながら眠ります。ほんのり酔っているとなお良くて、お昼もお酒を飲んで気持ち良くなって息子とお昼寝します。いろんな工夫をしながら、息子をできるだけ感じたい。また会えるから、大丈夫。大丈夫だね。
16Oct
- 姉と姪と甥
  子どもを育てるって大変なことだと思う。新生児はすぐにでもこわれそうなくらい小さく、もろくて、人見知りが始まった頃の赤ちゃんは尋常じゃないくらいの大声で泣き続けて、幼児期は自我が芽生えてあれもいや、これもいや「子育てが大変なのは当たり前でしょ？「今はそうゆう時期だから仕方ないよ。「もう少しのがまんだから頑張って。「やり方が悪いんじゃない？そんな風に言われて、やって当たり前。親は我慢して当たり前。そんな風にすりこまれて、ヘトヘトになってるお母さんたくさんいると思う。大変さは人それぞれで、環境や子どもの性格によっても違ってくるから、自分ができたからってみんなができるわけじゃないし、アドバイスが役に立つかもわからない。ただ、身近に子育てをしている人がいたら気にかけてほしい。「頑張ってるね。「休めてる？「無理しないでね。尊い命を一生懸命守っている人を支えて欲しい。私は息子を亡くして、たくさんの人に優しくしてもらった。あたたかい言葉をたくさんもらった。周りの人が私に甘えられる環境をつくってくれた。私はもう、息子を守る必要がない。息子をおもって自分のかなしみや苦しみと向き合っていくだけ。この記事は大好きな姉を思って書きました。私も思っているだけでなんの手助けもできていないけど、ふたりの母として日々自分のしたいことも我慢してできるだけたくさんの愛を子どもたちにって頑張っている姉を誇りにおもいます。でも私にとっては姉がいちばんなので、あまり無理しないでねって伝えたい
11Oct
- 親孝行な息子
  「お金もかからないし「手間もかからない！「息子はいい子だなぁ〜〜！昨夜の主人との会話。妊娠し、出産はしたけど、子育ては未知の世界。まず、授乳がうまくできるか不安でした。乳首がズタズタになるんじゃないかと怯えていました。あとは睡眠不足。まとめて眠れないって相当ダメージありそうです。あと、おむつ交換の時におしっこかけられるかな〜〜とか、アレルギーがたくさんあったら食事はどうしよう？とか、学校でいじめにあったらどうしよう！とか、反抗期にバットで殴られたらこわい！とか、就職して激務でうつ病になっちゃわないかなとか、子どもがいくつになっても、親は心配がつきない。いつまでもいつまでも心配。それもね、覚悟していたよ。たくさん心配して、たくさん口出しして、お母さんうっとうしい！とか言われて、あなたのことでたくさん悩んだり、泣いたり、怒ったり、そんなことまで想像していたよ。でもあなたはずーっとかわいいまま。また会えたら、その時はもっともっとわがまま言ってね。どんなににくたらしくても、全部うけとめるよ。あなたが大好き。
10Oct
- 赤ちゃんであふれている
  私はもともと子どもがすごく欲しいと望んでいたわけではありません。若い頃から生理痛がひどく、卵巣出血で手術をしたり、その時に卵管が細いと言われていたので自分が妊娠するイメージがなかったのです。今回妊娠をして私の身体、妊娠できたんだ！！！と、赤ちゃんに対する思いよりも先に、自分の身体に驚き、喜びました。主人と結婚してから5年目のことでした。そんな私でも診察で「赤ちゃん元気ですよと言われほっとして涙をながし、ごそごそ動くお腹をなで、少しずつ母になっていきました。息子を喪ってから、赤ちゃんを見かけたらもっと辛くなるかとおもっていたのですが、どうやら大丈夫みたいです。私の息子はあの子ひとりだけ。だれにも重なりません。だからどうか私に気をつかわず、我が子を自慢してください。どんな子でも息子には敵いません。だからちっともうらやましくないです。あなたの母になれて私はとても幸せです(^ ^)
09Oct
- にげるがかち
  久しぶりによっぱらいましたお酒はおいしいお酒はたのしいお酒はゆかいですただただふわふわしていたいなにもしたくないなにもかんがえたくないだって本当にしたいことは叶わないどれだけ望んでも叶わないでしょう？息子に会いたい息子に会いたい会いたいよままをおいていかないで
- 必要なくなったものたち
  退院後から義実家にお世話になっていましたが、この三連休で家に帰ってきました。私のベットの横に置いていたベビーベット。主人が解体してロフトに片付けてくれました。その他にもふとんセットやクーハンおもちゃや洋服息子に用意したものは全部ロフトへ。退院した火葬の前日、息子に家を案内しました。「ここがね、父と母の家だよ。「3人で暮らす予定だったんだよ。「あなたのベットだよ。「みんながくれた洋服やおもちゃもあるよ。私は息子が家にいることが嬉しくて嬉しくて涙を流しながらはしゃいでいました。あなたと暮らすはずだった部屋。あなたと過ごすはずだった時間。どうして息子だけいないの？広く片付いた部屋で、私までからっぽになってしまったように感じます。
08Oct
- パパが泣いた
  息子を産んだ翌日父が病院まで会いに来ました。「元気そうだな「お前子供みたいな顔しとるな「ここは海が近いのか？こんな時でもマイペースな父。息子をちらっと見ただけで落ち着きなく病室をうろうろして、10分もしないうちに帰っていきました。その後母から「あんなパパですが、ずっと涙がとまりません。とメールが。私は父の涙をみたことがありません。出産から一週間後に父から電話がありました。「お前大丈夫か？おれでもこんなに悲しいんだいつでも家に来いよ涙をこらえているような声でした。親は、子どもが辛かったり苦しんだり悲しい思いをしているのがたえられないと、息子を産んで知りました。身をもって感じました。だから、親より先に死んではいけないと。愛しい息子、あなたが私のもとにきて、去って、たった10ヶ月足らずの間にいろんなことを教えてくれましたね。私がどれだけ周りの人に恵まれているか、愛されているか、よくわかりました。従姉妹にいじめられ、死んでしまいたいと思っていた幼いわたしに、弟が産まれ、もう私なんかこの家には必要ないと思っていた12歳のわたしに、こんなにも愛されている今のわたしがいることを教えてあげたい。愛しい息子、あなたのおかげでたくさんの愛に気づくことができました。ありがとう。欲を言えばもう一度あなたを抱きしめたいです。
07Oct
- 陣痛タクシー
  お願いしていた陣痛タクシーに出産したので解約お願いします。と連絡しました。その時におめでとうございます！と言われて嬉しかったです。めでたいの意味は・祝うべきこと・よろこびに満ちた状態だそうです。息子が産まれた時、私は心から嬉しく、幸せで、よろこびに満ちていました。だから、もう亡くなってしまっていても、息子に会えたことはとてもめでたいこと。私たちにかわいい姿を見せてくれてありがとう。あなたの写真を見るとまだまだ涙がとまらないよ。だって会いたいんだもん。さわりたいよ。どうにかならないかな。もうどうしようもないんだよね？あきらめの悪い母でごめんね。
06Oct
- 出血、ふたたび
  悪露がようやく透明になってきたーと喜んでいたらまた出血が！これはなんの出血なのかまだ生理にははやいよなぁ私のお股や子宮付近は現在どうなっているのだろうか？あんなに大きな息子や胎盤が入っていてそれがずるっとでてきたのだ。無事なはずがない。でてきておしまいではなくてそのあと胎盤や血のかたまりをだすために先生の腕がずぼっとなんども入ってきた。ちなみに男の先生2人がかりで…無事なはずがない。股を縫うときも触るだけで痛くてぎゃ！うぅ…いっ！と声がでてしまい先生を困らせてしまった、、それから二週間近くはおしっこするのも痛くて痛くて…ようやく痛みは治まってきたけど、ここへきてまた出血、、どうなってるの私のお股
05Oct
- お供えもの
  息子の写真を飾ったり花を供えたり遺骨に話しかけてみたりそんなことをしているとあぁもう本当に息子はこの世にいないんだなと思い知らされます。それでも、ふと我に返ってむなしくなっても、息子にまつわることをしていたい。明日は主人とだせなかった出生届を書こうとおもいます。戸籍に載っていなくても、あなたは私たちの大切な息子です。今日も明日もこれからもずっと愛しています。
04Oct
- 産後の体重
  息子を産んでから20日たちました。産後から主人の実家にお世話になり、毎日三食しっかり食べさせていただいてます。赤ちゃんのお世話もないし、当然おっぱいもあげることがないので、栄養とるだけとって消費するところがありません。妊娠前52㎏妊娠38週64㎏産後7日55㎏産後20日56㎏ここへきてじわじわ体重が増えています。もう少しすっきりしたいなぁとゆう気持ちはありますが、みんなで食べるごはんはたのしく、この時間がなければ、もっと気持ちを立て直すのがむずかしかったようにおもいます。来週からは主人とふたりの生活にもどります。主人は朝がはやく、帰りが遅いので、ほとんどの時間はひとりですごすことに。息子をおもう時間が増えそうです。昨日ブログに書いた実験もすすめていけるようにがんばってみます。※今日はおかあさんとDAISOへ。用事はそれだけですが、お化粧しました。息子コーナー用に、ハロウィンの飾り付けを買おうとおもいます(^^)息子よおばけになってでもいいから会いに来ておくれこれが欲しいかわいい
03Oct
- 実験してみます
  あの日からふいに涙がとまらなかったりなにもしたくないと無気力になったり何事もなかったかのように元気になったりはやく立直らねばと焦ったり些細なことにイライラしたりまだまだ気持ちがいそがしいです。昨日は他県で気になるメディカルサロンを見つけ、予約をしたのですが、主人の反応がよくなく、イライラしてしまいました。結婚する前は気になったら即行動！の私でしたが、今はなにかする前には必ず主人に相談するようになりました。そうして時間をおいて考えて決めたことには失敗が少なく、主人に感謝することがほとんどなのですが、やる前からやっぱりやめておこうとなることも多くなりました。息子を喪ってからはとくにこれからのこと毎日のこと考えるのが億劫で気力がなくなっています。病は気から楽しいから笑うのではなく笑うから楽しくなるそんな言葉がありますよね。なので実験してみます。とりあえず思いついたことをやってみたいと思います。・毎日化粧をする・素敵な下着を買う・新しい仕事を始める・１日１歩は外へ出る・美味しい幸せを感じるものを食べる・家族以外の人とお酒を飲みに行く・観葉植物を育てる・息子にきれいな花をお供えする・大切な人に毎日愛していますと伝える・とりあえず笑ってみる・骨盤矯正に行く・痔を治す・歯医者へ行く・部屋をきれいに保つ・気になるところがでてきたらどんどん行ってみる・迷ったらとりあえずやってみる行動すれば気持ちもついてくると信じて動いてみます。見ていてね。
- ママかわいいね
  妊娠中に息子が産まれたらなにしたい？とゆう話題になった時にママかわいい〜〜って言われたい！と話していました私は幼少期に祖母と従姉妹2人と一緒に暮らしていたのですが、その従姉妹に「お前はブスだから」とゆう理由でいじめられていました。従姉妹と離れて暮らすようになってから髪をのばしたり、化粧をおぼえたり、好きな洋服を着たり、自由におしゃれをすることができるようになり、友達や彼氏からかわいいと言われるとすごくうれしくなりました。大人になってもブスと言われた記憶は消えず、それを打ち消してくれるかわいいに強い思い入れがあるのかもしれません。大好きな息子にかわいいって言われたかった。ママかわいいねって言われたかったなぁ。あなたを喪ってから、泣いて泣いて目が腫れて肌も荒れてどこへも行く気しなくてボロボロでした。でもあなたがもしどこかで私を見ていてくれているのならやっぱり私はあなたにとって自慢のかわいいママでいたいです。しっかり顔を洗ってお化粧をして好きな服を着て前を向いて生きていきます。また私を見つけてねまた私を選んでねいつでもあなたを受け入れる準備をして待っています。
01Oct
- 退院後2週間検診
  あれから2週間子宮は順調に回復しているようです。高めだった血圧も下がり尿蛋白もなし出産後に一粒のんだ薬のおかげか胸の張りもなく、おっぱいらしきものは一度もでませんでした。なんとなく照れがあってできなかったけど、息子におっぱいあげたかったなと後悔。体がすこしずつ回復していくと妊娠して出産して息子がいたことがまぼろしのように感じます。もろもろ全部が他人事のようなとても幸せでとても苦しい夢だったような体の痛みがなくなっていくのと同じように心の痛みも和らいでいるのでしょうか。全部忘れてらくになりたい気持ちと痛くても苦しくても息子をおもっていたい気持ちとどちらも救いがないなぁと結局かなしくなります。
30Sep
- 自慢したい
  息子を自慢したい妊娠中あなたは一度も顔を見せてくれませんでしたね。はずかしがりやなのね〜〜ってよくみんなで笑っていました。うつぶせだったりお手手でかくしていたりあなたを喪いあなたを産んだ日やっとやっとあなたの顔を見ることができました。主人に似て高い鼻切れ長の大きい目富士山みたいに形のいい唇私に似てぷくっとした顎ほっぺはぷにぷにふさふさの髪の毛肌の色は私に似て真っ白指はすぅっと長くてすべてが美しくてとても嬉しかったとても幸せだった悲しいと思っていた生きていないあなたに会うのが産声をあげないあなたに会うのがすこし怖かったのあなたに会えた時こんなに幸せなことってあるのだろうかって思ったこんなにも満たされた気持ちになったのは初めてだった写真の中の私はとても幸せな顔お母さんの顔をしている自慢の息子私の可愛い美しい息子あなたをみんなに自慢したい