3年目外来＊*

先日術後3年目の外来に行ってきました。
結果は順調。
一安心です。

正直、時が経つにつれ、次はダメなんじゃないかって思うことはたくさんあります。

後から振り返ってみた、癌が分かる前の前兆は、風邪気味とかすぐにお腹いっぱいになるとか便秘とか、あまりにも日常生活の中で当たり前に感じる身体の不調ばかりだったから、今でも少し敏感になります。

3年目。
5年生存率と呼ばれる目安まであと2年。

再発率は最初の1、2年が特に高いと言われているとはいえ、まだ時々心がざわつきます。

仕事で癌の方もよく関わるからでしょうか。
どうしても楽観的に考えるだけではいけません。

どうしてでしょうね。
治療をして、今よりずっと身体が辛かったあの頃より、
ずっと今の方が怖いと思うことがあります。

人間は思っているよりずっと強いけど、ずっと弱いって思います。


でもこんなことをいつも考えてるからか、少しだけ人の不安や痛みがわかるようになりました。
こんなことを言ったらただただおこがましいのですが。

そして分かってきたのは、普通の27歳の子だってそれ相応に怖さや不安を抱えていること。
何も自分だけではない。
いつか、みんなが年をとって、病気も多くなる年になったら、みんなが通る感情をたまたま私は今感じているだけで、何も特別ではないこと。変ではないこと。

そう思えるようになってから少し軽くなりました。

そして、そういう風に思えるきっかけは、はじめて、自分の不安を友達に言ってみたことでした。

3年かかって、最近はじめて、やっと自分の弱さを見せることができました。

弱音を吐くのも勇気ですね。


このあいだ、仕事で出会った癌の患者さんが「今日を生きたかった人もいるから」と必死に痛みを耐えていらっしゃいました。
弱音を吐いてもいい状況で気丈に振る舞う姿はただ尊敬するの一言に尽きる。そんな方でした。

いつか、本当はこんなに辛いってそう言ってもいいんだよって言ってあげられる人に、辛さを汲める救命士になりたいです。



暗く、真面目なことばかり書きましたが、毎日元気です。
相変わらず仕事行って疲れて寝て、仕事行っての毎日ですが、
掃除にハマったり、料理したり、
人間らしい生活をしています。

今年は厚着のペースが早いので、本格的な冬の時期が心配です。


髪はすっかり長くなりました。
思ってみれば、消防学校に入る前にバッサリ切って以来、一番長くなりました。

あと、なんだろう？

最近仕事中、疲れが膝にくるので、Ｏ脚を治そうと体操してます。
効果はまだありません。

そんなところかな？

毎日ケラケラ笑ってます。
明日も頑張ります。


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最近のこと＊*

お久しぶりです。

夏が終わり、少し落ち着いてきたかと思いきや、毎日寝不足です。

ぐっと寒くなってきたので、厚着を既に始めていて、冬本番はどう乗り切ればいいんだと心配な毎日です。


最近は、ほぼお仕事です。

件数は落ち着いてはきましたが、忙しさは変わらず、なんだか疲れてるなと思うことが多いです。

毎日、お仕事でいろいろな人やその人の事情に触れますが、なんだか、うまく割り切れない日々が続いています。

いろんな理由で呼ばれる方がいますが、時々、共感したり、たまらなく辛くなるときはあります。
その人の痛みだとか不安とかがノーガードで伝わってくるような時がたまにあって、そんな時は、
健康に仕事はしてるけど病人が病気の方の対応をしてるような気がして、この仕事向いてないなとか思います。


プライベートでも友達の妊娠や結婚も年齢的にも多くなってきて、純粋にとても嬉しいんだけど、時々羨ましいって思うときはあります。

妊娠中の友達の話を聞いてると、お腹の張りとか、やっぱり関係する臓器は似たところにあるからか、大変なんだって話を聞いてなんとなく大変さわかるんだけど、あ、やっぱり違うや。って後から気づく。
悪阻の話もそう。

無意識にそう思ってしまうとなんだかその人に申し訳なくて、少し嫌になります。

必死に走った3年だったけど、まわりを置いて行ってることにも気づかないくらい、止まれないくらい走ってたり。
だんだん考え方とか時間の流れだとかが普通の27歳の子とはずれてきたり。


少しそんなことを感じてしまう、最近です。

あんなに前向きだった3年前。

3年が経ち、前向きなことも不安なこともたくさん考えてきて、
やっぱり何の結論は出ません。
でもそれでいいのだと思っています。
やっと後ろ向きなことを口に出せるようになったのかなと思います。

久しぶりに過去の自分を見て、
どれも本心。
それは間違えないけど、前向きでいないと壊れてしまいそう。
そんな気持ちもあったんだったって、今更気づきました。

きっと、何かを始めるより辞める方が苦手で、前向きでいるより後ろ向きな自分を認める方が苦手な私にとっては、このネガティブ期間も成長だと思って受け止めたいと思います。


もうすぐ術後3年目の外来。
何にもなくてもこころはざわつくけど、自分次第だからたまにはゆっくりすることを心がけたいです。


いい報告がひとつもない今日のブログでしたが、
強いて探せば、また身長が2mm伸びました。
なんだかんだで治療始めたころより5mm伸びました。
何か因果はあるんでしょうか。


あと嬉しかったのは、最近、前に救急搬送した患者さんが消防署に退院しましたと挨拶に来てくれました。
なかなか出場中でお会いできなかったり、わざわざ挨拶に来ていただけることもあまりなく、その患者さんが元気になったところは滅多に見れない職業なのでとても嬉しかったです。

明日もがんばるぞ。

2年5ヶ月後外来＊*

今日は外来でした。
結果は良好、腫瘍マーカーも上がってなく、次の外来には発症後3年になります。

ただ少し肝臓の数値はGOT、GPT、γ-GTPともに上がっていて、心配の範疇ではないけど、少しお酒控えるんだと思ったところです。
特段飲んでるわけでもないけど、確かにこの夏はすごく疲れたし、明けで採血だったし、少し身体も弱っていたのかな？と外来終ってから振り返っていたところです。


今年の夏は猛暑日が続いて、熱中症も日を追うごとに重症感のある人が多くなり、働いてるこちらも出動件数が多かったこと、活動中外暑かったことがあって、疲れてたからか、例年よりよく寝た、寝尽くした、寝るしかしてない夏でした


それでも楽しいことや嬉しいことはたくさんあって、一つが先日結婚した親友に子どもができて、今は「友達の子どもバカ」状態です。
まだ3cmくらいしかないのに

そして、出産が私の通院する病院になり、主治医もたまたま同じになりました

そして、たまたま私の採血の日と友達の外来が同日だったので、こないだは初の外来&採血デートをしちゃいました♡
いつもながら長い待ち時間の待合も楽しかったです。

つわりがひどい時期で辛そうにしてるけど、母となる友達はなんだかキラキラしてて、見ていて嬉しくなります。

まだこんなことも想像していないころは、私の叶えられなさそうな領域にどんどん入っていく友達の妊娠や出産を心から喜べるだろうか？
近いからこそ羨ましくなっちゃうんじゃないか？
と思ってましたが、蓋を開けて見れば嬉しい気持ちしかありませんでした。

ただただ嬉しいだけです。


で、他のことも結局そういうことなんじゃないかって思うようになってきました。

少なからず不安はあり、未来に今までのような素直な期待を描けないことも多かったけど、結局はその時にならなきゃわからない。
今考えても仕方ないことだってたくさんあるってことを、考えることを怠けるのではなく理解しとくのは大切だと思いました。


とはいえ、今年は本当に暑かった。
そして今日も暑かった。
涼しくなるのが待ち遠しいところです。

仕事の楽しみもプライベートの楽しみもまだまだあるので、振り返らず、病人ぶらず、言い訳をせずに頑張ります。




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