結婚10年目、子供は女児8歳5歳の二人、夫婦ともに31歳です。
お叱りを承知で相談させていただきます。
長文になるうえ、支離滅裂な文章かもしれませんがよろしくお願いいたします。
私は今、夫以外の男性（S）とお付き合いしています。
3年前まで働いていた職場の先輩で、
もともと仲が良くて仕事を辞めたあとも連絡を取り合っており
1年前から関係を持っています。
夫とは学生時代から付き合って結婚しました。
まじめで誠実な人柄を好きだし尊敬していたのですが、
その分他人にも厳しく、私も常にだめだしばかりされていました。
何かしても御礼を言われたことも、ほめられた事もありません。
悩みに悩んで買ったプレゼントに駄目だしされたこともあります。
そんな彼でも付き合っていたのは、
今思えば本当に私は自分に対する自己評価が低かったからだと思います。
「こんな私と付き合ってくれてるんだから」といつも自分に言い聞かせていた記憶があります。
結婚してから５年は、義両親と同居でした。義母とはそれなりに仲良くできたのですが、
義父は夫をさらに頭を硬くしたような人物で、いつも私はため息をつかれ、
駄目な嫁といわれていました。
悲しかったのは、それらを一切夫がフォローしたりかばったりしてくれなかったことでした。
5年で私の堪忍袋の緒が切れて家出同然に義両親と別居しました。
5年の同居生活で何度も心療内科に通い、
ストレスから幻聴が聞こえるようになって鬱や統合失調症の治療もしました。
夫は私が病院に通っていることも知らなかったし、心配する様子もありませんでした。
そんな中で出会ったのがSでした。
穏やかでやさしく、私が失敗しても笑顔でフォローしてくれる人でした。
夫のや義父の顔色を伺いながら失敗しないようにと生きていた私にとって、
本当に心地よい人でした。
ペアで仕事をすることが増え、私が仕事を辞めてからも、
毎日のようにくだらないラインを送りあってました。
夫とはくだらない雑談や会話ができないので（本人が会話を嫌がるので）
Sとの会話が日々の楽しみになっていきました。
1年前に夫と決定的なけんかをして衝動的に家出してしまい、
Sを頼ったのがきっかけで付き合うようになりました。
子供を生んでから体形が崩れてしまい、
夫には恥ずかしいから一緒に歩きたくないと言われていたのですが、
そんな私を綺麗だとか可愛いとか言ってくれることにときめいてしまいました。
Sは夫と別れて自分と一緒になってほしい、子供たちも引き取るといいます。
正直、夫は子供（特に長女）にとってあまりよくない子育てをしているように感じられます。
家族で出かける車の中で長女が「何か楽しいこと（しりとり等）しながらお出かけしようよ」
と提案してきたとき「じゃあ、うるさいからお前は黙ってて」と言ったり、
姉妹ケンカがおきると問答無用で長女を怒ったりします。
ただ、そんな夫でも子供たちは好きみたいで、まとわりついてます。
しかし夫はそのたびに邪険にするし、自分の機嫌のいいときしかやさしくしません。
何度も子育てのことや私の気持ちなどを話して話合いをしていますが、まったく改善されず、
それどころか話合いをするたびに夫婦仲は悪化しているように感じられます。
最近は必要最低限の会話しかなく、寝室も別になっています。
夫と離婚して、Sと一緒になるのが私自身にとっては幸せです。
でも子供にとっては・・・など、考えて答えが出ません。
Sをキープのようにしている状態にも、子供たちにも罪悪感が募っており、
どうしたらいいのかわかりません。
夫とこの先うまくやっていけるなら、
Sと別れて家族4人で仲良く暮らすのが理想なのだとは思います。
ただ上記したような夫とどうやったら上手くやっていけるのでしょう・・
・答えが見えなくて悩んでいます。
moonstaran
文面からはっきりとあなたの答えは出ているように思えますが・・・
少なくとも夫とうまくやってゆくのは無理だと思っているのでしょう。
しかし色々な障害や抵抗が怖くて、
背中を押ししてくれるような助言を求めているように見えます。
子供や夫に配慮する前に、まずあなたの本心を真剣にに見詰めてみてください。
人の本心は綺麗事や常識の中で納まるものではありません。
ただ思いのまま好き勝手に生きていけるわけでもありません。
子供のためだとか理想はどうだとか考えるより、
あなたがあなたの人生を生きてゆくのに大事だと思えることを選択してください。
夫との関係を修復する努力をする。
または離婚してＳさんと義理の関係の子供を連れて家庭を築く。
Ｓさんにもあなたの見えてない部分はたくさんありますよ
むしろ見えてない部分のほうが多いです。
どちらの選択をしてもたいへんな苦労はあります。
答えが見えないんじゃなくて、あなたが見えてないのはあなた自身のことです
貴方は理想はどうだとか、こどものためだとか言いながら、
そこから逃げているだけと違いますか？
幸せはＳさんがくれるものでも、夫や子供がくれるものでもありません。
あなたが自身の苦労のなかで必死に手に入れるものです。
