自分の人生は自分で選択していけるんだ。
自由に望めるんだよ。
子育てママのサポーター
須加ひろみです
臨月に離婚、10年シングルマザーを経て
発達グレーの子供たち
本当の自分てなんだろう
気楽に子育てをして
そんな日常や、なぜ本来の自分を取り戻し
幸せになれたのか、過去の失敗談、
いろいろ綴っていきます
今日ね、
娘とバッチンバッチンやらかし
娘は家を出て行ったの。
連日の外泊
反抗的な態度
学校の課題を出さずに欠席を繰り返す。
高校はやめることになって。
学校をやめることよりも
反抗的な態度よりも
そんなことよりも
娘の生き方に腹が立った。
自分自身に対する生き方、在り方に。
あぁ～もうほんと
子育てって大変だわって思ったんだけど、
どこが子育てママのサポーターだよっ！
って感じなんだけど
そんなとき、すごく胸に響いた。
↓↓↓
子供って思い通りには育たないものだし、
子育てって大変だなって、もちろんある。
親って大変だよなって思うよ。
シングルマザーで娘を育ててきて、
何度心が折れたか。。。
子育てが辛くて苦しくて。
自分の時間もお金も制限があるし。
思うようにはいかないことも
めんどくさいことも、
悩みも増えて、
子供の悩みは自分のこと以上に悩んだり。
発達障害グレーの娘を受け入れられず、
個性を認めることができす、
何度涙を流したか。
自分を責めることしかできないときもあったけど、
今も私はこんなだけど、
けどやっぱり娘に出逢えて良かったと心から思えるの。
あなたの親になれて良かったと。
私の人生が色づいた。
見たことのない景色が広がった。
ひとりじゃ気づけなかったこと
ひとりじゃ味わえなかったこと
親になって見えてきたもの
シングルマザーだったからこそ、
感じた思い、全て。
私の財産で宝物。
私の人生を鮮やかにしてくれた。
大変なことばかりじゃなくて、
それ以上に幸せで。
だからまた私は再婚をして
2人目を産んだの。
なんなら3人目ほしいなぁなんて、
そんなことを考える自分がいて
あんなに子育てに悩んだのに。
今だって娘が高校をやめて、出て行って、
この先どうなるかもわからないのに。
娘が出て行ってから泣いた。
悔しくて泣いた。
自分の無力さに泣いた。
自分の育て方が。。。
全く思わなかったわけじゃない。
子供を産み、育てるということは、
やっぱり責任が伴うし、
時間もお金も考えだしたらきりがないけど、
結局さ、
子供がいて大変なことさえも幸せなんだよね。
子供はいつでも産めるわけではないし、
なんなら欲しくても産めるわけでもないし、
神のみぞ知る✨って感じだと思うけど。
産まない人も
産めない人も
もちろんいい。
全然悪いことじゃない。
産まない人も
産めない人も
それぞれの幸せがあるんだ。
みんなどんな人もそれぞれの幸せがある。
そしてやっぱり、
娘とバトルをしても
どんな言葉を言われても
出て行ってしまったけど、
だけど子育てって、子供がいる人生って悪くないよ。
幸せだよ。
説得力ないかぁ
だけど、幸せだけど
やっぱりどこか幸せと言いづらい。
旦那さんともそんな話をしていて。
子供のことも、結婚生活も
幸せな人はいっぱいいる。
私も幸せなブログを書きたいけど、
ただの惚気とか、
ひがんだり落ち込んだりする人もいると思うから。
なんか遠慮しちゃうんだよね。
けど私はね、
あんな過去があったけど、
今はこんなに幸せなんだと言いたいのだ。
ただの惚気ではなくて、
誰かの希望になってくれたら。
私のブログを見て、
子育てって悪くないなって思ってもらえたら。
だから本当は思いっきり惚気たい。
大変ばかりにフォーカスしてほしくないなぁと
思うから。
今日の言い合いで娘に、
「ママはカウンセラー無理だろっ！」
なんて言われて、分かっていたから
ぶっ刺さったんだけど
私がやりたいことってなんだろうって。
本当にカウンセラーかなぁ。
本当は何を望んでいるのか。
カウンセラーの前に、
まず死んだときに私は何に後悔するかって思ったら、
3人目産んでおけばよかったって思いそう。。。
3人目でどんな母親になるんだろう。
どんな景色が見えるんだろう。
家族もどうなっていくんだろう。
私は悪阻が重いし
メンタルもガタガタなんだけど
出産の痛みとか
金銭的な部分も
今39歳なんだけど、年齢とか
もろもろ考えたらそりゃ怖いけど、
けど、人生最後の日に何を思うかなって。
あれもすればよかった
これもすればよかった
そんなふうに思うんじゃないかと思うの。
神のみぞ知る✨だから、
そうは言ってもわからないけどね。
けど望むのは自由だよね。
望むのは自分で選べるよね。
望んでも手に入らなかったのなら
しょうがない。
他に幸せがあるのだろうし、
他に学ぶことがあるのかもだし。
それとね、結婚て本当にいいものだと思う。
ひとりの幸せももちろんだけど、
ふたりでの幸せって、ひとりじゃ感じれない。
ひとりでいたい人は全然いいと思う。
それも有り。
自分で選択していける。
嫌でも私たちは必ず死ぬんだ。
その時に何を思うのか。
「人生楽しかった。」
「イヤ、まだ楽しい。まだ死にたくない。」
私はそんな悪あがきをしたいなぁと思う
ママはピンク好きだからって
丸いのはなぜかたこ焼きらしいw