須加ひろみです
臨月に離婚、10年シングルマザーを経て
発達グレーの子供たち
本当の自分てなんだろう
そんな日常や、なぜ本来の自分を取り戻し
幸せになれたのか、過去の失敗談、
いろいろ綴っていきます
母親やめたい。。。
これって誰もが通る道？
シンママで娘を頑張って育てていた時、
ずっと思ってたよ。
葛藤の日々。
育てづらいのなんのって。
私がおかしいのかw
娘がおかしいのかw
もう勘弁してくれぇー！！って思ってた
結局どっちもおかしかったんだけどさ
けど母親はやめれなくて、
そんな日々は止まってはくれなくて、
ツラ過ぎたなぁー
なんなら今だってたまにある
母親やめたい。。。ってなること。
やっぱりね、
娘に対してあまり理解できない私がいるの。
親子といえども全く違う人間だからさ。
自分とは違うからこそ
すごいなって尊敬もするけど、
娘の言動がイライラして
頭にきてしょうがないときもある。
発達障害のせいなのだと
自分に言い聞かせてみたり。
娘が手に負えなくて、ずっとね。
子供は手に負えないもんなんだろうけど
ずっとずっと育てにくいっ！
今は基本放置だから
もう育てていないからw
私もきっと発達障害だと思うのよ。
だからこんなにもぶつかるのかな？
と思うんだけどさ
あれこれ考えるんだけどねぇ。
娘自身が自分のことに対して
のほほーんとしてるのに、
母親の私が娘のことに必死になるのって
違うよなぁって思うの。
だってもうさ16歳よ。。。
今回もさ、学校の提出物が全然ダメで。
補習の用紙を４日に提出しないと留年決定で。
今日は卒業式で閉庁日で。
学校と違う場所で卒業式
なのに学校に全部忘れてきたのよ
さすがだよねっ！
それなのに、のん気なのよ
ほんっと、さすがだよねっ！
私の方が慌てたよね！
学校に取りに行かなくちゃ
学校開いてるかな
先生に確認の電話しなくちゃ
ちょっとちょっと
おかしくない！！？？？
何でこんなに私が慌てたり、
心配しないといけないのよ
勝手に私が心配しているんだけどね
母親がなんで、
なんでもかんでも背負わないといけないのよっ！！
勝手に背負ったんだけどね
自分の育て方が悪かったから
は、もう思うことはなくて。
どうしたってしょうがないんだもん。
もうね、娘は娘！
どう育てたってこうなるわっ！笑
それにさ、
あのときの精一杯だった。
あのころの私の精一杯。
可愛い可愛い息子も邪魔くさいときもある。
息子は私に性格が似ていて、
だから理解はできるんだけどね。
けど面倒で邪魔くさいときはあるよ。
こういうときって
疲れてるんだよね。
頑張ってるんだよね。
そんなときは本当に母親やめちゃう。
母親でいようと思うからツライし苦しいんだ。
もう逃げちゃう
寝ちゃう
放ったらかして知らん顔
向き合わない
真面目に向き合わない
疲れているんだなぁ私。
頑張ってるなぁ私。
苦手な育児に家事、本当よく頑張ってる。
自分を労わることにしてる。
あと、この募集なんだけど
↓
いったんやめちゃいます。
実はとても悩んでいて、勇気がいる決断だった。
しかもブログに書いていいのかも悩んだ。
けど、なんだか違和感があって。
なんか違うなという感覚。
本当は私がやりたいことではないのかもしれない。
楽しくないのよね。
自分が満たされていない状態で
そういう活動をするのはどうなのだろうと。
満たされているからこそ、
できることだと思っているから。
もちろん満たされていて、
とっても幸せなんだけど、
こうやってホルモンバランスがガタガタで、
いつも不安定な私だから。
誠意をもって向き合えないだろうと思うの。
不安定でも不安定なまま、
気楽に考えて続けたらいいじゃないかと
思う自分もいるんだけど、
やっぱり違和感があるもんだから。
ブログは楽しいから続けようと思います✨
髪サラサラ羨ましぃ〜