子育てママ、シンママのサポーター
須加ひろみです
臨月に離婚、10年シングルマザーを経て
発達グレーの子供たち
本当の自分てなんだろう
そんな日常や、なぜ本来の自分を取り戻し
幸せになれたのか、過去の失敗談、
いろいろ綴っていきます
今日はダラダラデイ
なんなら昨日もダラダラデイ
生理前、生理後、排卵と
気持ちと身体に波がある私。
調子の良い日が月に何日あんのよ！？
って感じなんだけど、まぁしゃーない
シングルマザーのときは
これでも頑張り続けていた。
周りに頼ることができなくて、
ずっと自分を追い込んでいたの。
休むなんてできなかった。
幼少期から頑張ることが当たり前だったから。
人より劣っているから、
できない自分は頑張らないといけない。
みんなが当たり前にできることができないから、
頑張らないといけない。
苦しくても頑張らないと。
みんなが頑張っているんだから。
ちょいとまてぇーーーいっ！！！
やめやめやめぇーーーいっ！！！
私にはムーリー！！！
もう頑張れない
足りないところ、それこそが私の魅力じゃろうがぁー！！！
自分を生きていないとき、
ものすごく苦しい。
自分じゃないときって、
ものすごくしんどいよね。
本当の私はキャパが狭くて
あれもこれもできないの。
いろいろ理解するまでに時間がかかったり。
基本感覚派だからw
あぁ、なんか違うなぁー
私の生き方苦しいなぁー
なんか私じゃない気がするー
そんなこんなで、
だから私は寄生虫になったのだぁ
できる旦那さんに寄生した
最近は働く女性にフォーカス？リスペクト？
世間はそんな感じだと思うんだけど。
バリバリ働いて
パートナーがいなくても生きていける。
周りに頼らずともしっかりやっていける。
私の憧れだったのよぉ～。
けど無理だ！！
私は違うのだぁ～。
私は寄生虫でいることが、もう楽ちん
✨✨
これが私の生き方なのだぁ〜。
これが私の自立の仕方。
自分のことは自分でして。
ひとりでなんでもやって。
それが自立。。。
そう思っていたよ。
もうさ、私は自立ができなくて。
何で自立できないんだろう。
私ってとことんダメなやつぅ～って
思っていたんだけど、
私は違うのだぁー！！
ひとりで生きられるようにしなきゃって
必死だったけど、私には無理なのだ。
ひとりで立てなかった。
全然自立できなかった。
それは私じゃないから。
周りに頼りまくって能天気にしている。
幼少期から私は本当はそうだったんだけど、
根性論で頑張る両親に育てられw
甘ったれるな！頑張り続けろ！
できないのは努力が足りないんだ！
泣くな！
甘えることは許されなかった。
私、そんな子じゃないのよ
甘えることで、
人に頼ることで、
本来の自分の能力を発揮する。
私はそういう人だったの。
それが私の自立の仕方だったの。
シングルマザーで頑張り続けるより、
正社員になって働くより、
パートナーを見つけて
愛されまくって養ってもらう方が
よっぽど楽、そして幸せって本気で思った
ヤバイ奴？けどこれが本音
甘えさせてくれぇ～
頼らせてくれぇ～
足りないところは補ってくれぇ～
なんなら足りないところだらけだらか
寄生させてくれぇ～
そして念願の専業主婦になったんだけど
元々ね、専業主婦には良いイメージがなかったの。
母が一時専業主婦だったんだけど、
我慢ばっかりしていた。
つまんなそうで
楽しくなさそうで
可愛そうで
仕事をしないとパートナーと対等じゃない。
仕事をしても、
「俺の方が稼ぎがある。食わせてやっている。」
そんなことを言う父だったから。
そんなこと旦那さんが言ったら飛び蹴りだけどさ
だから専業主婦は勇気がいった。
私へのチャレンジ。
けど私と旦那さんは対等。
なんなら私のものは私のもの。旦那さんのものも私のもの。。。ジャイアン
えっ、対等じゃない笑
お金の不安も
働かない罪悪感も
専業主婦なのに家事が苦手なことも
考えだしたらきりがないし、
悩もうと思えばこれでもかってくらい悩めるんだけど。
仕事をしていなくても
私の存在価値は変わらない。
専業主婦なのに家事をしなくても
私の存在価値は変わらない。
私は存在しているだけでいい。
寄生しているだけでいい
それに専業主婦も立派な仕事よっ！！✨
昨日も旦那さんのくだらないダジャレに笑っていたら、
「やっぱりひろみちゃんが笑うから
俺が波にのってるんだな。」
って
波じゃなくて調子にのっている
旦那さんの調子が良いのは私のおがけ
ただただ能天気にしていたらいいんだ
旦那さんに寄生しながら、
自分の足で立っていられる✨✨
自分の花を咲かせたら、
ハチが花粉を運んでくれるよ
そして甘い甘いいちごができるのだぁ〜🍓♡
この前行ったいちご狩りでパシャリ✨
私とお話ししたい方、待ってます♡
3月22日までになります。
↓
質問もお待ちしています♡
