子ども寝かしつけて
夫も早々に寝て
23時
我慢してた涙がボロボロこぼれてます
やっと泣ける
本当は夕方洗濯物畳みながらこっそり泣いてた
夫が夕ご飯食べてちょい寝してる時もこっそり泣いた
もう限界で
必死に押し殺して
育児と家事を済ませて
やっと、
やっと泣ける
もぉ、本当に辛い
辛すぎる
逃げ出したい、消えたい
無理やけど
そんなことできんし、
そんなこと望んでない
声押し殺して泣いてたら
寝返りしすぎて、壁に頭ぶつけた１歳児が
泣き出したわ
もう勘弁してくれよ
頼むから
もう無理やて
涙が止まらん
悲しい
悔しい
イライラする
いっぱいいっぱいで
余裕なんて全く無くて
自分の中がすっからかんなの
明日からどうやって生きていこうかって
くらい
本当に空っぽなんだよ
昨日から子ども2人とも熱発し出して
上の子は40.7℃とかみたことない数値で
他の症状は鼻水と咳が軽くあるくらい
下の子は熱もあるけど、機嫌が悪くて
ずっとベッタリ、気に入らないとふんぞり返って泣き喚く
私は日曜日から腰をやっちゃって、腰が伸びない
何しても痛い、病院も行けてない
加えて、今日は頭痛がひどい
自分だけでもいっぱいなのに、
子どもの高熱で、熱性痙攣がこわいし
こまめな水分補給とか
酷ければいつでも病院行く準備とか
もう、気疲れもしてさ
今日は大分熱も下がって
上の子は元気いっぱいなのはいいんだが
家の中で過ごさせるのキツい
口が達者というか、ずっと喋り続ける子やから
聞いてるだけでも、HPゴリゴリ削られる
こんな感じで
いっぱいいっぱいの私は
どこにも頼れないし
誰にも話せないし
夫にも愚痴れないし
だって、夫は何か疲れてるし、身体えらいとか言うし、そんなん、何も言えんやん
手伝っても言えへんやん
苦しくてさ
悲しくてさ
惨めだなって
私何してんだろ1人で
声押し殺して泣いて
誰にも何も言えないでさ
ボロボロ泣いて
情けない
何にも変わんないのに
バカみたい
自分が我慢すれば良いって
自己犠牲きもい
可哀想
誰からも頑張ったねとか認めてもらうものでもない
辛いよ〜
助けて欲しい
でも、誰もいないから
私がやるしかないんやけど
わかってるけど
こんな泣いて夫に言ってもさ
じゃぁ何して欲しいかわかんないんだよ
私はどうしたいんだろうか
何でこんなに涙が止まらんの
こんなに泣くのは久しぶりや
ここまで心が折れたのも久しぶり
いっそポッキリいっちゃえばいいけど
意外と図太いし、体も強いんだよ
体も心も休みたがってるのかもしれない
ずっと働き詰めだったんだもん
夜中も心配で、子どもをペタペタ触って
熱上がってないか確認してたんだよ
意地張ってさ
私は大丈夫とか
こんなことくらいでへこたれないとか
育児も家事も1人でこなしてやるとか
それを無理って思いたくなかった
こんなことで心折れるなんて
弱い人って思われたくない
心が弱いって思われたくない
根性ないなって思われたくない
出来ない人って言わないで
バカにされたくない
同情もされたくない
笑われたくない
なめられたくない
わかってないなって思われない
バカなのにね
弱いのにね
隠そうとするから
余計にエネルギー使うんだよ
いいのよ弱くて
いいのよバカで
笑われればいい
弱いなって思われていいのに
変なプライド持ちすぎなんや
へし折れや
そんなの早く捨てろや
いつまで大事に待ってんだよ
弱い所みせていい
できない自分でいい
ダメなママでいい
めんどくさい女でいい
不出来な妻でいい
バカな私でいい
笑われればいい
完璧なんてどうせ無理なんやから
いっぱい泣けばよかったんだよ
泣いて何にもならんけど
スッキリするまで泣けばいいんだ
本当は夫に心配して欲しかった
わかって欲しかった
別に手伝ってくれなくてもいいから
辛いのわかって欲しかった
私のプライドが、邪魔して
めんどくさい女やと思われたくなくて
必死に堪えたら
態度がツンツンになってた
余計にめんどい女になってたわ
これ見よがしに泣いてやればよかったんだよ
私がもっと自分を出せば
相手はめんどって思うよりも
いやめんどって思うけども
安心するかもしれんやん
あぁ、俺も感情出していいんやって
ダメでいいんやって
子どもも安心するかもしれんやん
何かイライラ、ツンツンしてるママより
泣き虫で弱いママみたら
私も泣いて良いんだーって
思うかもしれないじゃんね
隠すことが辛かったんだよ
強すぎる感情を
堪えようとするエネルギー消費が激しくて
HPが0になったんだわ
明日からは、もういっそのこと
感情ダダ漏れで行くわ
苦しいなら
苦しいって言って良いんだ
何も生産性のないことなんだけど、
無視したら
現実がどんどん歪む
苦しくなるよ
我慢って他人を演じることだから
自分を置いていってる
私は私にしかなれない
自分を出すって
感情をちゃんと表現することなんだ
弱くていい
バカでいい
情けなくていい
それが、私なんだもん
ブログ書いたらスッキリした
ありがとう