子どもの体調不良に引き続き
私は乳腺炎で40.9度でて瀕死やったわ
もうボロボロでしたね
何なん？試練なの？
これが厄年なの？本厄なの？
パニックですよ
自分の体調は落ち着いて、
上の子はやっと元気になったけど
1歳の下の子がまだ発熱が続いてて
半月くらい
不安と心配で心がおかしくなりそう
自分のことなんて何も手につかなくて
ご飯も抜いたり、気づくと水分とってなかったり
ずっと子どもから目も手も離せなくて
本当におかしかったと思う
今日ふと我に返ってさ
子ども寝た後
すごく悲しくて、泣きたくて、泣かなくて
誰かに助けて欲しくて
誰かと何かで繋がってたくて
SNSを漁ってた
つらい
さみしい
さみしい
何やってんだ私
子どもに八つ当たりするし
上の子のことめんどくさくて仕方ないって思ってた
本当ごめんね
いつも嫌な顔ばっかりして
酷い母親なのに
ママ大好きだよなんて
言わせてさ
最低だわほんと
酷い通り越して最低
私はもともと酷い人間だよ
でもさ、携帯ばっかり触って
子どもと関わるのをやめるのはちがうよな
携帯は封印すべしとまではいかなくても
見てないうちに現実は進んでて
子どもは成長していくんだよ
今日初めて気づいんだ
上の子、すごく背が伸びてた
何でこんなに大きくなったのに気づかないの
病気だったわ
本当に
携帯に囚われて、
呪われてた
バカみたい
SNSを徘徊する癖があって
誰かと何かで繋がってたいんだよね
さみしいんだよ
現実が耐えられない
子どもとしか会話してないし
孤独死しそう
結局ネットさまよって
子どもを見てなくて
すぐそこに深い絆があるのに
幸せがあるのに
それすら気づけてない
バカですね
はい、バカですね
バカでした
子どもをちゃんとみてみよう
自分をちゃんと深く掘っていこう
外に答えを求めるな、探すな
全ては自分の中に既にある
自分で、探すの！
人の言葉ばっかり借りてんじゃないよ
しっかりしろ
自分で立ち上がって
自分の足で歩けってば
よそ見しとらんと、前を見なさい
背筋を伸ばして
一歩前へ出ろ
あんたの人生なんや
誰も責任とれんのに、誰かに任せるのやめろ
自分の人生くらい、自分で責任とんなさい
甘えてんなよ
何したってさ、どうせブスでバカなんだから
堂々としてろや
とっととクズの自分を認めろや
最低の人間なんだよ
それでいい
それが自分
そんな自分でいいのか人に求めんな
私の進むべき道があってんのか人に聞くなや
可哀想な自分を演じるな
同情してもらおうとすんなや
キモイぞ、いい歳こいて
痛過ぎ
自分のことは自分で認めればいい
他人にわかって欲しいとか思ってんなよ
かけて欲しい言葉は、
自分でかければいいやん
それでいいの、それで完結なの
そこに他人を入れるな
混ぜるな危険やぞ
自分を満足させるってそういうことなんじゃない
か
自分を大切にするってそういうこと
どこまでも底辺の自分で居続けること
最低の自分で常に居ること
偽らない
媚びらない
夫の前でも
子どもの前でも
親の前でも
義理の親の前でも
目上の前でも
へりくだらない
自分を下に置かない
相手を上に置かない
フラットでいる
最低なままでいる
可哀想なフリもしない
そのままでいい
そんな自分が最高であること
そんな自分だから他人が安心できる
どうせ最低ってバレるから
何なら、隠す必要もないでしょ
人によって態度変えたりとか
嘘ついたり、気を遣って空回ったりしなくていい
いつも通りの私でいい
楽でしょ？
よそ行きの顔も言葉もいらない
いつも自分のままでいられること
できるよ、きっと
32年はだいぶ染み付いとるけど
まず一つ、気づいた所から、
取り繕うのをやめていこう
徐々にでもいいから
もう演じるのやめた
バレバレなのに隠そうとするのやめた
どうせ私は
めんどくさがりで甘々な考えをもつ子どもで
繊細で傷つきやすくて、極度のヒステリック
妄想癖ヤバめのふわふわしがちなやつ
何をしたって本性は変わらんやんな
だからそのまま
それの何が悪いんやって
そんな自分にいいねする
さみしいさみしいと
何かに繋がろうと必死だったのは
本当はね
自分が自分を見てあげなかったからだよ
他人によそ見するから
この子どものような
くっそめんどくさい性格の私を
受け入れて愛してあげれるのは私だけ
そのままでいい
そのままの私で常にいれるようになりたい
そのままの私で生活もビジネスもしたい
私の願い