久しぶりのブログ
長い長い現実逃避から
やっとこさっとこ帰ってきたよ
おかえり〜
ふとインスタを見てたら思ったの
ちゃんとしてるって何だろうか……
私はちゃんとしてるからって
根っこで思ってたことに気づいた
必死に商売したりとか、ブスとか、貧乏とか、
何かに必死になるって、
そんなの無縁で
私はもうちゃんとしてるもんって
私はやればちゃんとできるし、
ちゃんとできるから安心
って思ってるんだなって気づいた
インスタントを見ながら
投稿している記事を見て
嘲笑ってる、どこかスカした自分が居るって思ったの
そんな自分が惨めに思えてさ
多分本当は私はちゃんとしてない
ちゃんとできない、できてない
ちゃんとできなくていいんだと思えた
ただそれだけなんだけど
そのちゃんとしてるフィルターがあると
今の目の前の現実をちゃんと見れないと思った
多分見たくないものは見ないようになってるし
感じないようになる
都合の悪いことはなかったことにするフィルターになってるなと
それってつまり
考えない自分になってる
今を見ないって
今に執着してないから
今を生きれなくて
ふわふわしてて
ノーテンキ
考えないから動けもしないし
どんどん退化していく
結局それは何もしていないだけ
ちゃんとしてる、ちゃんとできると思ってたら それは、何もしないだけの私のことでした
動かないし、喋らないし、
何もしないから、
それ多分生きてないよ
死んでるよー
じゃぁ私は、ちゃんとしてなくていいや
ちゃんと生きたいから
ちゃんとしない
過激に言えば
世の美しさとか美徳とかクソ喰らえってことだ
もっと日常的に言えば
ブスでバカでババアで貧乏だと気づけってこと
しょーもない、価値もない、ちっぽけな存在だと知ること
すなわち
恥ずかしい私を認めること
イタい自分を認めること
イタくていい
イタいのがいい
それが貴女の個性であり
魅力かもしれないよ
イタイイタイの もっとだしてけーー
イタイ自分でいいんだって
イタイ自分恥ずかしいんだけどー
でも隠すの必死で疲れてたから
隠す体力をやめちゃうだけでいいってことよね
隠すの諦めるだけ
力を抜くだけってこと
楽になるじゃん
ちゃんとしないは
イタイ自分を認めることで
恥ずかしくて隠そう力んでるのを緩めるだけでよくて
それが魅力になっちゃうっていう
裏技っていうか、隠し要素的な
ギミックだったのかよ
頑張って社会に慣れるために
こっちは必死で隠してきたし
それが社会人には当たり前スキルだと思ってたのにね
大人になるって、上手くやることだと思ってたのに
波風立てないことが
まさか、
ちゃんと生きてないことになってたなんて
まさかの落とし穴じゃーん
だから
32にもなるのに私って成長もクソもなかったのか
中学生頃からマインド変わってないもんな
それこそ、恥ずか死
私ね最近思ってたのよ
受け取る側でいるのはもう辞めようって
いつまでそうしてんだって
二極化ってそういうことらしいじゃん
受け取る側でいきるのか
与える側で生きるのか
どっちでいるか
私32歳なのにまだ受け取る側でいたの
そっちの方が楽だから
でもやっぱ不平不満が出てくるわけ
ずっと待ってるだけたからね、暇にもなるし
選べないしね
いい歳した大人だし、自分で選べるのだから
私は与える側になりたい！！
与える側になる！！
ちゃんとしてない大人で
恥ずかしくてイタイイタイ
与える人間になる
わけわからん文章みたいだけど
私には腑に落ちたかな