腰の痛みはマシにはなってきているが
やはり痛いし、
日常生活に多大な影響を及ぼしている
まずもって、いつものようには立たない
今日はまだ腰が伸びるようになったんだけど
でも、何かへっぴり腰みたいになって
まっすぐ立てないんだよな
洗い物するにも一苦労やしさ、
1歳児（10キロ越え）を抱っこして歩くの辛いし
もう、
もうさ、
何なんだよ本当に
家事も育児ももともとめんどくさいからやりたくなかったけど
やらなきゃいけないって動き出したのに
何か動けなくなってて
でもやるけどさ
ノロノロとしかできんし
やるのがもっと億劫になってさ
どうしたらいいのかわからなくて
どうしたいのかもわからないんだよ
本当に現実が見たくなくて
寝ていたい、目を瞑っていたい、妄想に浸っていたい、電子漫画見てたい、SNSのショート動画見てたい
手っ取り早く今を忘れることに時間を使ってる
気づくと携帯見てるし
子どもから目を逸らそうとしてる
もう無意識レベルで
でもね、子どもは気づいてる
いつもより、よく散らかすし
いつもより、よく汚す
あぁぁ、もう
ってなるけど
子どもから目を離していたことに気づく
気づかせてくれる
ごめんねって思った
だから、電車マンガアプリ消した
携帯を違う部屋に置いてみた
どれだけ無駄な時間を過ごしてたのか
現実から逃げていたのかわかるし
何かに取り憑かれていたかのような感覚だった
憑き物が取れた気がする
フワフワと生きていた
今、自分が満足できれば良いって
自己中で
短絡的で
未来がないよね
ダメだなって、わかってても辞められなかった
子どもが目を覚まさせてくれた
ありがとう
こんなことしている場合じゃない
ただでさえ、私はバブ子なんだから
今まで、人に求めてばかりで
自分で何もしてこなかったんだ
やってもらってばかり
貰うのが当たり前
パートナーや親頼みで
お金も環境も与えてもらったもの
自分がちゃんと地に足ついて
自分の根を伸ばしたことがないんだ
実家にいた時も、
専門学校の寮生活も、
社会人になったアパート生活、
結婚した役場運営のアパート生活も
いつだって投げやりで
何となく生活して
自分の居場所を作ろうとしなかった
どうせすぐ居なくなると思ってたから
私はこんなとこにいる人じゃないって
わけわからんプライドがあったから
何にもできない5Bのくせに
プライドだけはクッソ高くて
与えてもらった環境を
ぶつくさ文句を言うだけで
何も変えようとしなかった
こんなのタチの悪い赤ん坊だよね
何してんだよ32歳にもなってさ
恥ずかしい
改めて思う
ちゃんと生きていかなきゃ
自分で生活を作らなきゃ
自分の居場所を自分で快適にしていかなきゃ
自分を生きるってそう言うことだよね
だから、現実逃避しない
今をみる
部屋は汚いし、片付けも全然できてない
奥の部屋は物置みたいになってる
こんなの見たくないけどさ
それが現実
片付けられない人なんだよ
捨て方のわからないお馬鹿さんなんだよ
いいの、5Bなんだから
バカなんだから
1からやりましょう
捨て方から学びましょう
ひとつずつやっていこう
2ヶ月後には、引っ越しも始まる
掃除と片付けを今から始めたっていい
やってみよう
それだけじゃきっとつまらなくなるから、
アロマとアートの道具も買おう
なかなか勇気出んくて買えてないのよ
完了させましょ
私は、5Bである
何もない、何の取り柄もない
バカでバブ子な32歳なんだ
プライドはへし折っていく
私なら出来るのは、
ひとつひとつをこなすことだけ
それに尽きる
自分に才能があるだとか、
いつか大きなことをしたいだとか、
人から認められたいだとか、
人からすごい、偉いってちやほやされたいとか、
本当は可愛いけど使い方を知らないだけとか、
年齢の割には若くみえるとか、
そんなのまやかしです
嘘です
私は5Bです
ブスでバカでババアで
なっっっんの力もないんですよ
そんなちっぽけな人間だということを
すぐに忘れちゃうから
現実逃避しちゃうのよ
このわけわからん腰痛も
痛みと変な体勢の自分をみて
現実に戻ってこいってことか！
とりあえず一旦戻ろう
正気になる
そして、ひとつづつこなす
ひたすらこなす
これでいこう！！