昨日の夜は、何か…寝たくなくて…
だって…どうせ、3時間で、目が覚めちゃうんだから…。。。
ずっと、ティックトックを見ていた…。。。
気がついたら、深夜3:00になっていた🌠
そろそろ、寝るか…
と思い…寝た…｡｡｡｡｡😪😪😪😪
ふと、目が覚めると、、、
朝の6:30🌅
やっぱり、3時間…｡｡｡｡｡😓😓😓💦💦💦💦
何時に寝ても…3時間…｡｡｡｡｡
どーして？？？😓😓😓😓😓
仕方なく起きて…
ワンコのトイレを済ませ🐕️…
母も、起きてきたので、朝の散歩がてら、パン屋に行った。。。☀️☀️☀️☀️☀️😂
7:45で、すでに、暑い🥵🥵🥵🥵
すぐに、パンを選んで、帰宅するも、帰宅する時間は、8:00🥵🥵🥵🥵🥵
暑い暑い🥵🥵🥵🥵🥵🥵
もー🥵🥵🥵☀️☀️☀️☀️☀️やってらんないわ🥵🥵🥵☀️☀️☀️☀️
私は、眠りが浅いのか…
毎日、夢を見る…。。。
しかも…カラー❤️🧡💛💚🩵
コレは、子供の頃から…。。。
しかも…
起きても…夢を覚えていて…
子供の頃なんかは、毎朝、夢の話を、母に、話すのが、日課だったなぁ〜…｡｡｡｡｡🫧🫧🫧
昨日は、ワンコが、◯ぬ夢を見た…｡｡｡｡｡🐕️😓😓😓
嫌な夢…｡｡｡｡｡😓😓😓
目覚め悪っ！！！💦💦💦💦💦
最近、亡き父も、よく夢に出てくる…。。。🧑
どーしてだろ？？？🤔🤔🤔
母も、よく夢に出てくる…。。。🧓
何か…複雑…。。。💦💦💦
最近、眠りの質が、良くないな…。。。😓😓😓💦💦💦
何とか、改善できないかな…。。。💦💦💦
知らず知らずに、ストレス…溜まってんのかな…？？？
ちょっと前…
母と、喧嘩に、久しぶりになった時、、、
私は、、、
「もー！！！こんな家、嫌だぁ〜！！！😭😭😭
ワンコ連れて、出ていきたい〜！！！😭😭😭
それか、ワンコが、亡くなったら、誰も知らない土地で、一人で暮らしたい〜！！！😭😭😭💦💦💦
もう…お母さんのこと、知らない！！！😭😭😭💦💦💦」
と言って、爆発したもんなぁ〜…｡｡｡｡｡😓😓😓💦💦💦
できるだけ、母の前では、笑顔で対応していきたいと、認知症の母と向き合って、薬で、ごまかして、生きてるけど、、、
知らず知らずに、自分の中で、溜め込んでんのかなぁ〜？？？😓😓😓💦💦💦
認知症の人と暮らすって…大変だもんね…｡｡｡｡｡💦💦💦
そういうのが、溜まって、睡眠にも、影響してんのかなぁ〜…｡｡｡｡｡😓😓😓
なかなか、訪問看護も、週に、一度しかないし、ホントに、話したい時に、担当の方に電話できるほどではないし…（担当の方も、他の方の訪問もあるしね…夜は、携帯、繋がらないしね…）
以前は、週に、2回にしてもらっていた訪問看護も、今は、利用者さんが増えて、週に一度が、限度です…って言われたしね…｡｡｡｡｡💦💦💦
週に、一度の、40分間じゃ、今の私にとっては、満足できてないのかも…｡｡｡｡｡
まあ…訪問看護のあとは、幾分、スッキリは、するんだけどね…｡｡｡｡｡✨✨✨
他の6日間は、我慢しないといけないし…｡｡｡｡｡💦💦💦
まだ、母の介護認定も、（1ヶ月かかるから）
おりてないし、、、
それがおりたら、ケアマネさんとかついて、また、相談できる人が増えるのかもしれないけど…｡｡｡｡｡
以前は、要介護2だったけど、、、
今は、制度も、厳しくなったみたいで、もしかしたら、要支援になるかもしれないし…｡｡｡｡｡
そしたら、利用できる範囲も、狭まるしね…｡｡｡｡｡💦💦💦
何で、2年前に、更新しとかなかったんだろ…｡｡｡｡｡💦💦💦
後悔…｡｡｡｡｡😓😓😓
でも、母のアルツハイマー認知症は、確実に、進行してるし…｡｡｡｡｡💦💦💦
認定が、どうおりるか、、、
それが、心配…｡｡｡｡｡😓😓😓
はぁ～(ー_ー;)
母のために、買ったお魚ステックも、母は、結局、全く食べてくれないし…🐟️
結構なお値段したんだけどな…｡｡｡｡｡
母に、少しでも、魚、食べてほしくて、買ったのにな🐟️…｡｡｡｡｡
ずっと、冷凍庫で、眠ってるよ…｡｡｡｡｡😓😓😓
前にね…１本、解凍したのよ…🐟️
最初は、食べてみる…って言ってた母だったけど、、、
結局、美味しくなさそうね…😑😑😑と言って、食べぬまま、その1本、捨てる羽目になってしまったし…。。。
私は、以前から、1日2食だから、夜ご飯に、お魚ステック食べないし…｡｡｡｡｡
昼ご飯は、母が、ワガママで、外で、食べたい〜！！！って言うし…｡｡｡｡｡
夜に、食べて欲しいんだけど、母は、夜ご飯は、いつも、
「ツルツル〜と、うどんがいいわ！！！」
と言って、うどん屋さんに行っちゃうし…｡｡｡｡｡😓😓😓
全く…
母といい…
◯ちゃんといい…
心配してるのに、応えてくれない…｡｡｡｡｡
もう、期待しない！って、決めてはいるけど、、、
どうしても、それが、自分の中では、ストレスとして、溜まっていってるんだろうなあ〜…｡｡｡｡｡💦💦💦
期待はするな！！！
わかってはいる…
でもさ…
やっぱ、
心配しちゃうじゃん？？？
私は、亡き父似だから、自分のことより、人のこと、考えてしまうタイプなんだよね…｡｡｡｡｡
亡き父も、優しい人だった…🩷
私が、大学生で、実家を離れた時、毎日、手紙くれたし…（せっかく、全部、取ってあったのに、、、
リフォームの時、母が、勝手に、全部、捨ててしまったし…😭😭😭）
風邪引いたときは、あさイチの新幹線で、来てくれたし…。。。
母は、自分の仕事、仕事で、、、。。。来てくれなかったし…。。。
私が、離婚して、アパート暮らししてる時も、、
入退院繰り返してる時も、、、
アパートには、一度も、来たことなかったし、
入退院してる時も、ほとんど、見舞いに来てくれなかったし…。。。（タバコが、切れたときだけ、2カートン、届けがてら、来たくらいで…。。。）
あとは、仕事、仕事で…。。。
入院する前、私が、目の前で、リスカした時も、ちらりと見るだけで、隣の仕事の事務所に戻ったしね…。。。
母に、包帯、巻いてもらったことなんて、一度もない…。
ODした時も、迷惑そうな顔して…
一応、救急車は、呼んでくれたけど、、、
そのまま、精神病院行きになったら、、、安心したように、、、
それっきり…。。。
冷たいんだよね…。。。
それは、今も同じで、、、
私が、バタバタしてても、ドカッと、ソファに横になって、目をつぶって、声かけも、何もない…｡｡｡｡｡
私が、一度、怒って、
「お母さんには、人の心を察するって気持ちがないよね？！」
って言ったら、、、
「言ってくれたら、するわよ！！！
言わなきゃ、わからないでしょ！！！」
って、逆ギレしてたし…。。。
その点、亡き父は、人が動く前に、察して、してくれる優しい人だったなぁ〜…｡｡｡｡｡
私は、亡き父似だから、、、
母の、言ってくれたらするわよ！！！
ってのが、
あ〜(ー_ー;)幾つになっても、人は変わらないわね…
いい加減、お昼ご飯食べ終わって、帰宅して、すぐにバタバタ、ワンコのトイレ出したり、ご飯あげたり、世話してるのを、少しでも、
「手伝おうか？…」
って、声かけだけでも嬉しいんだけどなあ〜…｡｡｡｡｡
自分は、横になって、目をつぶって、寝てたら、そりゃ、娘が、バタバタしてるの見えんわな〜…。。。
私だって、腹パンで、座りたいよ…。。。
でも、ワンコが、トイレしたいだろう…
お腹空いただろう…
と、バタバタしてるの…
ちらりとも、見もせず…だもんなあ～…(ー_ー;)
いかん…
いかん…
期待したら、ダメなんだよね…｡｡｡｡｡
せめて、何もしなくても、終わった時、
お疲れ様の一言くらい、あったら、嬉しいんだけど…
それもないしね…｡｡｡｡｡
毎朝、掃除機、かけてるのも、綺麗な部屋で、居心地よく、過ごしてもらいたいから…と思ったりもするんだけど、（まあ…私の潔癖症もあるけど…）
お疲れ様の一言もないしね…｡｡｡｡｡
あんたが、好きでかけてんでしょ？？？的な、感じ？？？
私だって、膝の痛みに耐えつつ、汗だくになりつつ、、、
毎朝、かけてんだけどね…｡｡｡｡｡
あ〜(ー_ー;)
何か、今日は、愚痴が多いな…｡｡｡｡｡
やっぱ、ストレス、溜まってんのかな…？？？
何か、書かないと、、、
ぶちまけないと、、、、
気が済まない！！！
朝から、愚痴ばかりで、ごめんなさい(_ _;)
お読みくださり、ありがとうございましたm(_ _)m💦💦💦💦💦💦
ホント、ごめんね…💦💦💦💦💦
ありがとう…皆様方…🩷
いつも、皆様方に、支えられてます🩷🩷🩷
本当に、ありがとうございますm(_ _)m🍀🌷
HARU