皆様方、ご心配下さり、ありがとうございます😭😭😭😭
私…。
ギリギリで、皆様方に、ご心配をおかけしてしまい、申し訳なく思っております😓
ただ息をしているだけの私…。
誰に対しても、何に対しても、愛を持てず、ただ平常心を保つだけに、限界を感じてしまい、昨日は、心配をかけるような記事を書いてしまいました…。
本当に、ごめんなさい…｡｡｡｡｡
こうして、生きておられるのも、皆様方のおかげです…。
感謝です🙏🍀🌷
どこかに逃げてしまいたい…そう感じています…。
誰も知らない、誰もいない場所へ…。
今もなお、息苦しいです…。
母は、イヤホンで、テレビを見ています…。
私のことなんて、気にもとめずに…。
まるで、私が、治っているかのように感じているようです…。
作り笑顔だとも知らずに…。
母は、胃癌で入院するにあたり、多くの友人からラインやメールがきて、お見舞金なども送られてきて、
「あ〜！もう、誰が知らせただんだろ！返信書くの面倒だわ！」
と言います…。
私は、贅沢だな…と思います…。
身体の病気は、そうやって心配してくれる友達がいて、ラインまでくれるというのに、それを面倒だという母…。。。
本当に、見ていてイライラします…。
精神疾患は、見た目は分からないので、誰にも気にもとめられず、誰にも分からず、実の母にすら、理解してもらえない…。
悲しいです…。
昨日の夜、私…母に、思い切って、
「私…今、鬱期で、結構、ギリギリなんよね…。」
と打ち明けました…。
そしたら…母は、
「あら！あんた！もう、治ったじゃなかったの？
自分で何とかしないとね！」
と言われ、絶望しました…。
話を聞いてくれることもなく、
「おやすみ〜！」
と言って、２階へ上がる母を見ながら、ダメだなこりゃ…と思いました…。
昨日は、眠れませんでした…。。。
軽くODをして、睡眠薬を多めに飲み、無理やり、寝ました…。。。
それでも、3時間しか眠れませんでした…。。。
ただただ、時間を潰しました…。。。
とても、イライラしますが、母に向けるわけにもいかず、ワンコに向けるわけにもいかず、自分で消化しないといけない…。。。
兄弟姉妹もいなく、友達もいない私…。。。
話し相手がいません…。。。
唯一の訪問看護も、昨日は、電話来なかったし…。
私は、いつも母のことを思っています…。
昨日も、ワンコのご飯を買いに行ったとき、母の好きな、お菓子とか、入院に持っていくから、年末に買えなかったカレンダーを買ってきたり、最近、食欲がない母に食べやすい惣菜を買ってきたり、3時間かけて、出かけてきたのに、
帰宅したら、母は、
「あら！もう、私…うどん食べてきたわ…。
あんた、どこ行ってたの？」
と言うのです…。
私は、腹ペコで、買い物をして15:00に帰ってきたというのに…。
母は、人を察するという気持ちがない人です…。
何のための携帯なのでしょうか…。
私は、亡き父に似て、よく気が付くほうだと、母は、言います…。
それが、たまに、ウザいと…。
たまりません…。
「何で、昼ご飯食べるのに、いちいち、携帯で知らせないといけないのよ！」
と、逆ギレです…。
私は、買ってきた惣菜を、そっと冷蔵庫に、忍ばせました…。
私は、車を3往復もして、大量の荷物を運んで、ワンコにご飯あげて、トイレを済ませてあげて、、、
その間、母は、手伝おうともせず、テレビを見たまま…。
私は、やっと、一通り終わったあと、やっと、15:45頃、遅めの昼ご飯を、食べました…。
コンビニ弁当を…。
悲しかった…。
何も手伝ってはくれない…。
手伝おうともしない…。
声掛けすらない…。
イヤホンでテレビをみているたけ…。
私が、バタバタしていても、気にもとめずに…。
もう…ワンコも、母もいない場所に行きたい…。。。
一人になりたい…。。。
孤独◯してもいい…。
そんな気持ちでいっぱいです…。
朝から、ごめんなさい…｡｡｡｡｡
暗い記事で…。。。
それだけ、今の私は、ギリギリなんてす…。
「愛」がない…｡｡｡｡｡
悲しいことです…｡｡｡｡｡
薬なんて、ただの気休めに過ぎない…。
そう思います…。
薬で治るなら、もう、24年間も、苦しんでない…｡｡｡｡｡
もう…治らないから…｡｡｡｡｡
いいんです…｡｡｡｡｡
長いトンネルを歩く力もありません…｡｡｡｡｡
立ち止まってしまいました…｡｡｡｡｡
今の私は、長いトンネルの中で、うずくまるだけです…｡｡｡｡｡
ごめんなさい…｡｡｡｡｡
こんな記事しか書けなくて…｡｡｡｡｡
お読み下さり、感謝します…。
ありがとうございます…｡｡｡｡｡
HARU