昨日は、私も、疲れ切って、20時に就寝………。
深夜２時………目が覚めました。
よく寝ました。
昨日は、あれから、介護認定の担当の方とお電話して、デイケアから始めて、短期入所、そして、ホームへ、というお話をしました。
母に、そのことを話すと、
病院では、「いいよ。」と言っていたのに、
急に態度を変えて、怒り出し、
「私は、好きな場所に行って、好きなものを食べて、それで死ねるなら寿命が短くても良い！！」といい出し、また、私と、議論になりました。
子供をおいて、死んでも構わないというのは、無責任すぎないか？と、私をおいて一人勝手に好きなことをして死んでもいいなんて、酷すぎないか、と。
母は、そんなの知るか！と言い放ちました。
私は、悲しくなりました。
私だって、常に希死念慮と闘いつつ、子どもたちのために頑張って生きてるんです。
それを、母は、子供をおいて、自分の好きなことをして死んでもいいなんて………。
あまりにも、無責任な発言に、議論になりました。
認知症の人と議論しても無駄………。
わかっていても議論になります………。
結局、私が介護認定の担当の方とのお電話は無駄になってしまいました。
とても残念です。
それにしてもなんて勝手な母なのでしょう。
自分のことしか考えていない………。
私だって好き勝手して生きていきたい………
でも、我慢している部分はたくさんある。
それなのに、母は、自分、自分………。
まさに、女王様ですね………。
自己中な女王様………。
こんな人とは思いませんでした。
人間………最期は本性が出るものですね。
アダルトチルドレン………まさに、そうだった。
やはり、母は、毒親だった………………。
先生からもそう診断を受けていた私でしたが、昨日は実感せざるを得ませんでした。
もう、どうでも良いと、思ってしまい、
勝手にすればいい！と、言ってしまいました、仕方ないですね………………。
私の、脳はシャットダウンしてしまい、20時には、限界が来て、急激な睡魔が襲ってきて、床で寝ました。
（ベッドは相変わらず、ワンコが寝ているから。）
ワンコも、殿様ですね………。
我が家には、女王様と殿様がいるので、私は、息が詰まりそうです。
かと言って、私も、外に出ていく………………と言っても、母は、ワンコの世話はしないので、どうしてもワンコの心配があり、旅に出ることも、私自身が入院することもできません。
もう、私が、入院したいところまで来ています。
ほんとは…。
でも、ワンコのことがあるので、それすら叶いません。
旅にでたい………………
入院したい………………。
私だって我慢しているのです。
昨日は、さすがに、心配が、少し怒りに変わり、母との議論になったというわけです。
最期くらいは、仲良く母と暮らしたい………という思いも、切り捨てられました。
もう短いかもしれないのに………………。
悲しくなります。
脳がパンクして、昨日は寝る他ありませんでした。
悔しいです………。
母には長生きしてもらいたいのに。
私は、一人っ子………。
友人も、いません。
おいていかれる不安………。
これが母には分からないんだ………。
外は雨………。
悲しい雨です………。
HARU