おはようございます
メンタルの暗い話なので、それでも読んでもいいよと言う方、お進みくださいませ。
私、自分で気が付きました
元夫をがんで亡くした時、もう離婚後6年目だったのですが
元夫は私しか甘えられなかったのか
最後の最後まで、私に迷惑をかけ続けました。
そんな元夫の尻拭いを、結婚中は全力で（自分のキャパ以上に頑張った）やったし
離婚後は、もちろん養育費を一度ももらったことのない元夫でしたが
子供には会わせていたので、どうしても携帯のメールや電話で連絡を取り合うことがあり
その中で、私にお金の無心を何度もしてきましたが（夫はギャンブル依存症でした）
子供と、私の生活を守るために、必死で拒否しました。一度もお金は渡しませんでした。
拒否することは、元夫の為でもあったのです。
そんな元夫との攻防戦も、いったいいつまで続くのかと思っていたら、
元夫が胃癌が見つかり、3か月で亡くなりました。
離婚しているので、私は弔問客として、息子二人でお通夜に行きました
とても寒い日でした、離婚後、孫に何も援助してくれなかった元姑や、親せきを久しぶりにみました。
離婚して6年たって、大きくなった孫をどんな気持ちで見たのでしょう・・・
その後しばらくして、頑張りすぎていた心の糸が、切れてはないけど、ゆるゆるになり
何もする気がなくなりました。
子供らが学校に行くと、子供が帰ってくるまで、布団をかぶって泣いていました。
子供らに気づかれてはいけないと
自ら近所の心療内科に行くと「軽いうつ病」とのことで
お薬を飲みました。
でも長く飲むのも嫌だったし
生活のために働かないといけません
長男は奨学金はもらってましたが私学の高校に通ってましたし
自分の親には、元夫が亡くなったことも、自分がうつ病になったことも
隠していたんです。もちろん1度も養育費をもらっていないことも黙っていました。
私は離婚時に夫の事で迷惑をかけたので、実家からの援助は断っていました。
なんとか起きて、生きて行かんとと、歯を食いしばって、何とか就職し、必死で働く中で、うつ病も消えていってくれました。
で、何がわかったかというと
今年、実母が急死してしまうという経験をしました。
それまで5年間、どんどん認知症がひどくなる実母と
口ばかり達者で家事は一切しない姑の介護を同時にしました。
姑に母を見せたくなくて
必死に母を隠しました
食事の時間を分けたり生活の時間をずらして
頑張りました。
実母の豹変ぶりに心が辛く悲しく、そしてこれからどうなってしまうのか
もし、徘徊が始まって、事故にでもあったらどうしよう
毎日不安でたまらなくなりました。
この時も、自分のキャパを超えて頑張りました。
そして、無事特養に入れて、ホッとしたものの
コロナで全く面会がかなわず
毎日母のことを案じました。
そして特養に1年もいないで
母は病院で突然亡くなってしまいました。
私のショックはひどかったし、葬儀も一人っ子なので一人で大変で（夫のフォローはありました）
すぐ49日、100か日、すぐ初盆、そして秋のお彼岸と済まして
しばらく母の法要もなくなり
また心の糸が緩んでしまったようです。
家から出たくない、何もしたくない 同じような感じです
でも、今も姑のおさんどん、犬猫の世話、夫と長男の食事の献立を考えたり
毎日やることは必ずあり
それはやる気が出ないけれど、私を動かしてくれていると思います。
抗うつ剤ではなく、抗不安薬ですが、今も持ってますし
でも完全に依存するのは嫌いです。
だらだらしている自分が嫌でしたが
ああ、あの時と同じなのだなと思うと
そこから抜け出すのも
自分しかいないのだから
そしてそれにはある程度の日数がかかるんだからと
自分なりの処方箋を見つけた気がします。
元夫も、亡くなってしまうのなら、もっと親切にしてあげたらよかったかしらとか
実母ともっと違う、対応ができたはずなど
元夫の命日が12月なので、いろんなことを思いました。
日々後悔ばかりですが
それは、今生きている人に、向けて、精進していくほかないんですよね
とはいえ、姑の、実母にした（本人がどんな意識でしたのかまではわからないけど）仕打ちは
やっぱり許せないです。菩薩にはなれません。
そんないろんな感情にまみれて、生きていくしかないですね。
重い内容でごめんなさい、最後までお読みいただきありがとうございました。
鬱は重くありませんので、ご安心くださいね。（万が一、ひどくなったら、病院に行きます）
季節が冬なのも良くないですよね～