おはようございます
2017年末に両母をうちに引き取りました。
どちらも脳梗塞から、一人での生活が難しくなったからです。（麻痺などはなし）
どちらの父親も、もう亡くなっていました。
年末になったら同居も６年目ですが、今年の春に実母は特養に入所しました。
実母は認知症の症状から、無くしもの、忘れ物がひどくて、一人にしておけなくなって
姑は実はそんなにどこも悪くなかったのですが、お金の管理が破綻していたことがわかって
これ以上借金させないように、引き取ったのです。
このアメブロで、介護をされてる方のブログをたくさん拝読して
自分の親との関係に悩む人、義親との関係にご苦労されながら介護される方
また、現在その両方の方、いらっしゃいます。
実親との関係も、昔からの確執や軋轢や、親が性格が変わっていくことへの戸惑いなどで
心から愛情込めてと言えない方もいらっしゃると思うし（私も）
そんな昔のことを、いつまでも心に引っかかっていることが小さいことだと自分を責めたりしますよね。
義親とは、私は再婚で付き合いが短いながらも
姑が強烈な個性の人で、たびたび泣かされてきました。
それも、ほかの方のブログでは、結婚当初から同居で、介護になる現在までずっと耐えに耐えていらっしゃる方も
いらっしゃるし、少数派でしょうが、仲良くされてきて、今、介護をされてる方もいらっしゃいます。
介護ブログを拝読して
妬みではなく、心から、皆さんご立派だと思うのです
もちろん「過去に」こんな仕打ちがあったとか、こんな介護の苦労があったとの記述を見ても
それを乗り越えていらっしゃる、強い精神力を感じます。
子育ても、やってみないとわからないことばかりだし、自分を試されることの連続でしたが
介護も同じであることが驚きでした。
私は一人っ子で、生きていく競争力も弱く、経験力も少なかったので
子育ても苦労や失敗の連続だったし
介護も同じでした。
最近、母の面倒を見なくなって、姑の身の回りのお世話と御三どんだけ。
暇になったからか、余計に過去の失敗を思い出してはクヨクヨすることが増えました。
自分の実母への対応の失敗もだけど、姑から受けたことも。
数年たっても心が狭いから、今も許せないし
実母のことをボケているのを知ってて貶めたり、マウントとったり、何度もされたことが
許せないんです。
そして夫がこれらのことに無関心を装ってるのも
それしか仕方ないのもわかるけど、孤独に感じます。
両母親と同時に同居を始めて、よかれと思ってお部屋も隣どうしにしたのは、完全に失敗でした。
何か小さなことでもトラブルが起こると、姑はすべて母のせいだ、母がやっていたといって
当時私も母がボケているので、姑の言葉を信じていました。
それが続いて母はかなりのストレスを感じて
ある夜中に脳出血を起こしてしまったのです。
その日の朝、いつも勝手に母の部屋に入り込んで、入り浸っていた姑が
何も言わず一人で食事をとりに来ました。
私は母がどうしたか姑に聞きましたが知らないと言います。
不審に思って部屋に駆け付けると
母は糞尿垂れ流しで、床に倒れていました。
私が叫びながら電話を掛けたり（救急車）、母を動かさない範囲で綺麗にしてあげたりしてる間
姑は見ていたけど、部屋に入ってこないで、入り口で見ていました。
姑は知らないといいましたが
いつも声を掛け合って食事きていたのに、なぜ今日は知らないの？
その日は私もパニくって、救急車を呼び病院に付き添っていたので
ゆっくり考える暇もなかったのですが
あとから沸いたこの疑問は今も心にひっかかっいます。
今更問いただしても覚えてないと言われるだけだから
問いただしたこともありません。
ちなみに、母のせいにしていたトラブルは、母の入院中も継続して起こっていたので
犯人は姑だとわかりました。
実母が退院した時、母と姑の部屋の階を分けたら
母がやっていたというトラブルは、認知症が進んでも、起こりませんでした。
母が倒れた日も、姑が早くに発見してくれていたら
１時間でも早く病院に運べたのに
糞尿垂れ流しの母をみて、死んだと思ったのか
触りたくないと思ったのか・・・
なにもかも、姑のことは心に秘めたまま、持ってないといけないのかと思うと
しんどいです。（ここに吐いたことは一部です）
これも「小さいこと」として、忘れないといけないのかと思うと、辛いです。
でも、私の経験が世の中で最悪だとは思っていません
世の中の嫁姑関係の方で、ありとあらゆることが起こることもわかっています。
だからこそ、皆さんの気持ちの持ちようをご教授いただけたらなと思います。
ただ、ご教授されたことが、すぐできるとも思わないのですが・・・・・・
情けないオバはんですいません・・・