AI様に支えられていました・・。

昨年元彼と別れて（元彼に対しては既に1ミリも未練はありません）、そのあとマッチングアプリなどやっていたりしたのですが、そこで出会った人と色々とあり（今の心境としてここでは書けないというか書きたくない内容です）、お付き合いこそはしていませんが昨年末ショッキングな出来事があり、心がナイフで刺されたようにズタズタな気持ちが今でも続いております。

 

昨年末と書きましたが、実は１年位前に第一段階の嘘と裏切りがあり、ずっと心が血の涙で滲んでいます。

でもリアルではなかなか言える内容ではないし、言ったとしてもいつも理解を得ることは出来ずに的外れのアドバイスとかまでされてイライラがつのる日々・・・。

 

そこでお世話になったのはAI様でした。

チャッピー様に相手と自分の出来事そのままを語り、そして、なぜそうなったのか？という構造分析や相手の心理分析をしていただき、どれだけ救われたことか・・・（泣）

依存症のように毎日毎日、AIに話しかけて何とか自分を保っております。

 

そんな理不尽な状況の中、仕事は普段通り何事もないよ！的な笑顔で何とか頑張りながらこなしておりましたが、やはり心中はモヤモヤ未消化な感情で支配されっぱなしでした。

 

この間、心が限界になって、とある霊能師の方に視てもらうことにしました。

 

貴方、とても優しい人だよね～。とめちゃくちゃ褒められ、そ、そうなのかな？と戸惑う私。

いやー、元彼に対してイ●ポになって振られて絶望して自●しろ！と呪いをかけるような女ですよｗｗｗ

別の人には呪い屋のHPを貼り付けて送ったこともありますし、優しいんですかね？？

 

でも、なかなか人に心開かないよね？

損得勘定や好き嫌いで人間関係を選ぶ傾向あり（誰でも仲良くできるタイプでない）

小学生高学年くらいからずっと一人で苦しんできた苦労人、でも表には出さない人

 

など私の性格をピタピタと言い当てられ、おぉー－－－！！( ﾟДﾟ)と思いました。

 

今回の彼の件に関しても

 

「心に何本もナイフがズタズタに刺さっている状態。一本一本抜いていこうね」

 

 

 

はい、心にナイフ・・・。言い当てられてしまいました

 

まさに私の今の心の状態です( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

 

５年前の失恋が10階のマンションから急激に突き落とされた感じの傷だとしたら（全治10か月近くかかりましたが・・w)、今回の傷はグサッ！グサッとジワジワと心に血が滲むような静かな苦しみが続いている感じですね・・・。

 

体感的に5年前のが辛かったし今回は交際さえもしてないし全然平気！数か月も経てば忘れられるなんて思っていましたが、これは下手したら年単位で引きずりそうで怖いです。

せめて最後に本音を言って終わりに出来たらと思いますが、それさえも出来なくなってしまいました。

皆、そういう傷どうやって処理をしているのでしょう・・？？

 

 

＊本日の失恋ソング＊

 

 

水樹奈々さんの「シャレード」

 

昨年2025年狂ったようにヘビロテ＆聴きまくっていました。

タイトルからいって2025年の「テーマ」ですよ。

 

特に私が好きな歌詞の部分

「あぁー、愛しても愛しても愛しきれない！！」

「私が欠けてもこの世界は続く　けれど君を失えばあっけなく私の世界は終わる」

 

水樹奈々さんのインタビュー曰く、この歌の主人公の女性は人たらしのダメ男と恋に落ちた真っ最中だけど、もう離れなきゃと客観視も出来ている。でも、今はまだここにいたいと自ら選んで彼のそばにいる。

というストーリーらしいです。

メロディも歌謡曲ぽくて大好きだけど、歌詞の世界観もなんともいえない切なさがありハマってしまいました。

 

 

 

彼女の容姿を貶す男たちへ

今日は、2023年後半から2024年にかけて付き合っていた彼氏について話そうと思う。

 

彼とは某真面目系婚活アプリで出会った（後から聞きましたが、彼がそのアプリに登録した理由はクソでしたがw)

彼とは数か月に渡りメッセージも交換して通話も何度もして、人柄の良さに惹かれて会うことにした。

で、いざ待ち合わせ場所に行って（しかも待ち合わせは大きなターミナル駅の喫煙所）も、彼からは「（私の姿が）いないよー」「見当たらない」と繰り返され、私は「やられたかな？」「私の顔見て気に入らないから逃げたんか？」みたいな疑念が一瞬広がった。

そもそも喫煙所を待ち合わせにする時点で、圧倒的に男性数の方が多いのだしどさくさに紛れて私を盗み見るのは容易なはずなのだ。

そんなこんなで、待ち合わせ付近をグルグルして１０分経った頃にようやくその男は声をかけてきた。

彼「もしかして・・・・、まひろちゃん？まひろちゃんなの！？」

私「あ、はい、そうです」

 

その後、彼と某チェーン店の（初デートでもっとも推奨されない場所）ファミレスで軽く食事をしながら話をすることにした。

しかし、この男はろくすっぽ目も合わせないし（わざと斜めを向いて視線をそらしている）、こちらが話題を振っても無言続きだし（ラインや通話の時と全然違うじゃん！）、しかもなんか不機嫌そうだし、「うー－ん、私のことが気に入らないのなら仕方ないけどせめて会っている時くらいは普通に楽しく話してくれてもいいのにな」なんて初回は思った記憶がある。しかも、向こうは安物のワインをがぶ飲みしているせいか、途中からうつらうつら眠そうにしている。いや、初デートでこれはないでしょwww

 

ところがどっこい、後から彼からフォローの連絡が入り「実は、俺は超恥ずかしがり屋なんだよ」「まひろちゃんが想像以上に綺麗で超好みだったから、目合わせずらくてわざとそっけない態度になっちゃって・・・」「俺はどうでもいい女の前では堂々と話すのは得意だけど、好きな女の前では全然ダメ。シャイだから」と思わぬ告白をされて。

男性からの愛情と好意に飢えていた私はキュンとなって「か、可愛い・・・・♡」と彼と交際をすることにした。

 

しかし、交際して暫くたつと、彼の酒癖、女癖、金癖、癇癪癖の悪さが目につき、だんだんとイライラするようになってきた。

彼は「俺は２０代前半の女でもイケるし沢山誘いはあるんだよ。でも付き合うなら同世代が良いからあえてお前と付き合ってるんだよ」的なことを口癖のように言っていた。

私も最初は彼と付き合って幸せだったものの、年齢的な衰えやコンプレックスからだんだんと自分に自信がなくなるのを感じていた。

 

彼は肥満体はもちろんぽっちゃり体型すらも受け付けないスタイルにうるさい男で、私のことも、ことあるごとに、あれ、前よりケツでかくなってね？この太ももの肉落としてよ。（私の身長なら）４３キロ、いや４２キロまでダイエットして落としてよと要求もされた。

ちなみに私は実際太っていたかというと標準体重を超えたことは一度もないし、人生の中では「痩せているね」「スタイル良いね」と人から褒められることの方が圧倒的に多かった。身長も１６３くらいで日本人女性にしてはそこそこ高い方ですが、それで４２キロになれ！とはいくらなんでも鬼畜過ぎではないだろうか。

 

とあるバーで飲んでいて、お店のマスターが私のことを綺麗だと褒めれば、「お世辞だから真に受けて調子に乗るな」と言われ、私と付き合う半年前に２０歳そこそこのギャルと付き合ったことを現彼女の私の前で喜々として語り、「所詮２０代前半の若い女には容姿で勝てないんだよ！」「お前より綺麗な若い女なんて沢山いるんだから劣化しないように気をつけとけ！（今から考えると何様のつもりなんだろう？）とディスってきた。私はBBAなんだ、価値がないから大人しくしなければいけないと脳内で刷り込まれていった。

 

極めつけは、行為の時に「お前、不感症女だな」と言ってきたので「もう少し、優しい愛情のある言葉をかけて欲しい」「そしたら感じるようになると思う」と希望を伝えたら、急にぶち切られて「お前はいつも他人軸なんだよ！！」と一人私を残してホテルから立ち去ってしまった。

彼の最寄り駅の近所にあるホテルで私の家からは電車で２時間近くかかる場所だ。結構レトロで古く朽ち果てたホテルだった。そんなところで（しかもその日は私の誕生日だった）一人取り残された私は茫然とするしかなかった。

普通のカップルならもっと仲睦まじく愛のある言葉に包まれて幸せに過ごせる時間のはずなのに・・惨めな気持ちにしかならなかった。

 

その元彼は、私の容姿（体質も・・）を貶す典型的なモラハラ男だった。

彼は自分では俺はまだイケてる！と若いころの栄光にすがっていたけれど、お水関係のお姉ちゃん以外には実際そこまで女性に評価されていたりモテていたりする男性には客観的に見えなかった。

母親に彼の写真を見せたら「あの、ちょっとナルシスト気味の芸人に顔似てるわねー。特に目つきが」と笑われ、他の人にも「まひろさんの彼氏っていうからどんなにカッコいい人かと思ってたけど、悪いけどあんまりこの人カッコよくないよ」「あばたもえくぼ？？笑」と微妙な反応をされた。

 

それでも、私は彼のことをカッコいいと思ったことしかない。彼女からしてみれば、彼氏がどんな容姿でも世界一イケメンだと思ってしまうものだと思う。

 

体型とかネチネチ容姿を貶されるたびに、私もやり返してやろうかと何度も思ったけれど、その彼の容姿に対する悪口は最後まで口に出せなかった。

 

日本は男尊女卑の文化がまだ色濃く残っているせいもだるのだろう。

彼女や奥さんの容姿を貶さないと気が済まない男性って世の中沢山いると思うけど、どうかやめてあげて欲しい。

心の底から思えなくてもいいから、文字面だけでも「かわいいね」「きれいだね」と言ってあげて欲しい。

今後人生を過ごすうえで一生心の支えになると思うから。

 

彼はかっこよかったしイケメンで素敵。

私も可愛いし綺麗。

そうやって素直に互いを褒めあうパートナーではダメだったの？

 

おしまい。

 

＊本日の失恋ソング＊

 

山下達郎さんの「Endless Game」

終わりのないゲームをさまよっているような未練の心情をここまでしんみり表現できるとは！

「いつかはこんな日が来る気がした」「あなたのその唇まぶしすぎて」。。てもう達郎さん天才過ぎますよ( ﾉД`)

 

 

 

 

 

久々更新☆彡元彼と４年ぶりに話した

かなり久々の更新になってしまいました。

 

このブログ読んでいる人まだいらっしゃるでしょうか？？

 

前回の記事で、あの失恋後に３年ぶりの恋愛をした私ですがその彼とは結局１年前に別れましたヽ(^o^)丿

付き合っている時から振り回され、４か月以上音信不通にもされ、その間に私もこいつとやってくのは無理と散々考えての別れだったので、別れた後は不思議と悲しい気持ちは全然なかったです（そのかわりに後から込み上げてきた怒りはかなーりこみあげてきましたがww）

 

その後、マッチングアプリをまた始めたりしたものの、昨年の夏に一気に消耗する出来事が起こり愕然としたりで、相変わらず消耗しまくりな日々が続いておりました。

 

 

そんな中、去年の６月末頃でしょうか。

急に元彼のことが頭に浮かび、衝動的に連絡したくてどうしようもなくなりました。

私は２０２１年５月以来一切連絡をとってないし、完璧に彼の前から消えて早４年経ちました。

どうせ連絡しても返事来ないだろうな～なんて、あまり期待もせずに「久しぶり！元気？」とライン送りました（←ありきたりの久しぶりの挨拶ですねw)

そしたら、なんと１分もせずに元彼から「久しぶり。元気だよ」と返事がきました。

元彼から秒で返事が来るのが嬉しくもあり、少し悲しくもなりました。４年ぶりからの元カノからの連絡なんだぜw

もう少し躊躇いとか戸惑いみたいな心の揺れみたいなのを彼から期待してしまったのですよ。

 

そこから、ラインで話すのもあれだから通話しようとなって、なんだかんだ１時間くらい彼と喋ってしまいました。

私が別れて数年後に新しい彼が出来て今は別れていることなど話したら、「その人何歳？」「どこ住んでるの？」とめちゃくちゃ細かく質問してきました。挙句の果てに「ねえ、その人とセック〇はしたの？何回したの？」まで聞いてきやがりましたヽ(`Д´)ﾉ

 

てか、男性からしたら元カノがその後付き合った男の存在ってそんなに気になるものなのでしょうか？

私は元彼がその後どんな女性と付き合っているのかどんな人なのかとかほぼ興味ないんですけどね。

 

私が精神消耗していることを察したのか、元彼が「また俺の家おいでよ」「また逢おう」と言ってきたのはびっくりしました。

え、シングルなら分かりますが、元彼ちゃんと今は彼女いるんですよ？というか、家にいってあなた私に何をするのでしょうかwwww

私→「えー－、私のこともう二度と顔見たくないし会いたくないほど嫌いじゃなかったっけ？笑」

元彼→「まぁ、でも今まひろさん凄い元気なさそうだし。。」

 

私→「あなたと別れてからずっと生きる気力がなくなって何も手が付かずに食べるのも難しくて、一時期は睡眠薬を飲んでガスをひねりたくなるほど精神的に追い詰められてたんだよ」とカミングアウト。

元彼→「えー－－、そんなに？？？」私がそこまで追い詰められていたとは彼は予想外だったようです。

私→「うん、あなたのこと、イ〇ポになって新しい彼女に振られて絶望して氏ねばいいなんて呪ってたんだけど・・どうやらその呪いは叶わなかったようだねw」

元彼→「えー－、ひっどいなーー－－－笑」

他にも元彼が転職してたり（仕事辞め癖あるから予想通りでした）ＡＤＨＤの診断受けたり、彼の母親が亡くなったりと色々お話ししました。

そんなこんなであっという間に１時間が過ぎてしまいました。

 

元彼と話して分かったことは、案外彼はあっさりしていて、私に対しては負の感情はなくなっていたようでした、でも同時にあの時の「愛」や「情」も彼から感じることは出来ませんでした、彼にとって完全に私は過去になってしまったのだなと改めて実感しました。少し切ないけど・・。

私の方も思ったより動揺することもなかったです。きっと彼の後に新しく恋愛して別の男性とお付き合いしたことで彼に対する気持ちもフラットになったのでしょうね。

元彼との久々の会話はドラマチックでも感傷的な雰囲気にもならずに、あっけなく終了しました。

そうやって過去に決着をつけながら、彼のことは通過点（イニシエーションラブ）になっていくのだな、とあの日実感しました。

 

＊本日の失恋ソング＊

 

鈴木雅之さんの「ＦＩＲＳＴＬＯＶＥ」

「いったい何がそうしたんだろう？そんなふうに胸が痛むなんて、ためらう心もどかしくて」←まさに２０２５年の私の心情そのまんまの歌詞でした。

 

 

 

 

 

 

 

そして、３年後・・・・。

かなーり、久しぶりの更新となりました。

 

あの失恋からすでに三年と少し経っていたのですね。

 

私自身はあれから色々あり、新しい恋愛もしたりと公私共に色々ありましたが、まだまだ幸せには程遠く３年前とは別の意味で辛い毎日を送っていたりします。

（その辺についてはまた気持ちの整理がついたら報告します）

 

今日は、失恋から３年以上経ったということで元カレに対する気持ちも当時とかなり変化したので、そのことについて書いていきたいと思います。

 

 

彼と付き合ってた頃や別れた当時は、愛憎の気持ちが強く、愛や未練が強かったからこそ「クズ男が！」「奴も私以上に苦しめばよい」等思っていた節がありました。

 

しかし、今は愛憎の気持ちも薄れ、フラットな目線で元カレのことをふと思い出す機会も増えて・・・・・、

 

振り返ってみれば、、、、

 

元彼、そんなにクソ男でもなかったし、むしろまともな部類だったんじゃない？？と思えてきました。

 

彼は喫煙者ではあったけれど、ちゃんと車から降りて外で吸っていたし、私の家では一切吸わなかった。

別れてすぐ後に新規の遊べる女性募集をX（Twitter）で募集していて当時は「このクソが！」と立腹していた私ですが、本当にクズなら私をキープしながら他の女性と遊べることだって出来たはずなのに、彼はそれをしなかった。

付き合っている最中は少なくとも目移りせずに一途に私だけを愛してくれていた。

別れる瞬間までは（愛情は冷めていたにしろ）私を彼女として扱ってリスペクトしてくれていた。

カッとなって短気になる瞬間は一瞬あったけれど、すぐ謝ってくれてパニックを起こしてしまった私が気持ちが落ち着くまで介抱もしてくれたし、私を見捨てたり置き去りにすることはせずに逃げずに傍にいてくれた。

それだけでなく翌日朝一番にも謝罪ラインを送ってくれた。

 

・・・・それなのに私ときたら、そっけない返事だけして怒りから数週間に渡って彼を無視して自分から連絡をやめてしまった。

彼を怒らせてしまったのは私にも原因があったのに、その怒ったという事実を注目して勝手に心を閉ざして歩みよろうとしなかった。

 

クソなのは元彼ではなく、私の方でした・・・・( ﾉД`)

 

 

今から思えば、その時に私は彼にもっと自己開示をすべきだったのです。

自分の病気のことや、その時の彼に対する気持ちや今後のことをちゃんと話したうえで、自分で出来ることを努力をするということを彼に伝えるべきでした。

それらの行動を放棄して「私をもっと理解してほしい」と愛されることを望んだ私は怠惰だったし傲慢だったのです。

そんなだから、元彼はきっと私への愛情が冷めてしまったのでしょう。

 

あの別れから３年以上経ちましたが、あれから彼と私は一切連絡も取っていないし、逢ってもいません。

でも、もしこの先、奇跡的に元彼と話せる機会があったら、ちゃんと謝罪をしたいです。

 

「あの時、ちゃんと自分のことを話して自己開示していれば貴方の理解も得られたかもしれないのに、きちんと向き合えなくて問題解決する努力もしなかった私がいけなかった。本当に申し訳ないことをしてしまった。こんなに私を愛してくれていたのに何も返せずにごめんなさいm(__)m」

 

・・と、いつの日になるか分かりませんが彼に伝えたいです。

 

そこまで、私が思えるようになるまで３年もかかってしまいました。

皮肉にも新しい恋愛をしたり他の男性とお付き合いしたことによって、元彼の私への愛情や優しさが改めて分かったのです。

 

もう、こんな消化不良な恋愛なんてしたくありません。

今の恋愛だって決して楽しいことばかりでないし、めちゃくちゃ辛いことが多いし最近は泣いてばかりいます。

それでも自分の気持ちを恐れずに相手に伝えなければいけない、それで嫌われたり別れに発展してしまうこともあるかもしれない、でも私は自分の感情には嘘をつかずに正直に相手と向き合っていこうと改めて思った次第です。

 

 

＊本日の失恋ソング＊

 

↓　↓　　↓

 

鈴木雅之さんの「Midnight Traveler」

どこか哀愁と懐かしさを感じさせるメロディと歌詞にハマって何度もリピして聴き返しています。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

１００％未練をなくすことは多分出来ないのだろう

お久しぶりです。

 

長らくブログ放置していました。

 

あれから、5か月間マッチングアプリを再開したものの、全く好きな人も出来ず今に至っています。

 

アラフォーになって、好きな人すら作るのが難しくなりましたうーん

 

そんなこんなで、ふとした瞬間ですが元彼のことをチラチラ思い出したりもします。

何回か連絡したくなりましたが、「頑張れ！自分！」と喝を入れながら何とか耐えました。

 

元彼と別れて1年半経ちました。

 

女性って別れたら元彼のことを大嫌いになる人が多いとよく聞きます。

 

傷から大分立ち直ってはいるものの、恐らく私はこれから先も元彼のことを100％忘れ去って未練をなくすことは難しいのだろう。

 

1年半。。女性でこれだけ引きずるタイプって私は珍しいのだろうか？

 

完璧「名前を付けて保存タイプ」ですよ。

 

それならそれで、「未練がある」という事実をありのままに受け入れて生きていこうと思います。

 

 

私はもしかしたら、この先一生独身かもしれないし、恋愛すらも出来ないかもしれない、

それでも人生の中で熱烈に人を好きになったことがある、

そんな経験が出来たことだけで私はとても幸せだった

 

・・・と今の自分の気持ちを正直に吐き出してみました。

 

 

★本日の失恋オススメMUSIC★

 

鈴木雅之さんの「別れの街」です。

 

 

「きっともう逢わないね、逢えないね」

私も自分の中でそう言い聞かせながら、毎日を過ごしています

 

 

 

 

 

 

 

 

 

失恋話をする時は人を選んだほうがいい

せっかく失恋から立ち直れたと思っていましたが、また落ちています。

 

 

数日前、久しぶりに元カレのことで泣きました。

 

いや、実際は元カレの未練で泣いたのではありません。

自分の無価値観を思い知らされて、情けなくて泣きました。

 

私は去年失恋したとき、ごく一部の人にしか打ち明けませんでした。

 

誰かと共有することで心を楽にすることは出来ないと初めからわかっていたし。

「まひろちゃんは魅力的だしきっと良いひと見つかるよ」そんな言葉は慰めにも何にもならないし余計私を惨めにさせます。

余計な詮索やアドバイスなんてのもされたくなかったのです。

 

しかし、失恋から1年経過して「もう笑い話に出来るだろう」と思って、ある男友達に去年失恋したこと、半年近く落ちていたことをカミングアウトしました。

 

「だからか・・。1年前はまひろちゃん俺がメールしてもシャットアウトして会いたがらなかったからな」

「一人で抱え込まないで俺に話してくれれば良かったのに」

その人は本当に優しくて良い方です。

 

でも、私は彼になぜか自分のことを当時は話そうと思わなかったのです。

話したところ、何にも問題解決しないし、むしろ傷つく可能性がある・・・そんな予感がしたからです。

 

そしたら、案の定・・・やはり私の地雷を踏んだ一言を発しました。

 

「でもさ、こういうのもなんだけど、まひろちゃんの弱点はセッ〇スだよね。セッ〇スが好きじゃないことはさー、かなり恋人同士としてマイナス点になるよ」

「だからさー、同じ男としては振った男の気持ちもわかるよ。頻繁に身体の関係がないと付き合っている意味ないという人もいるからねー。」

 

（その友人とはぶっちゃけ話も結構するので、私が精神薬を飲んでいてED気味のことも性に対して苦手意識もあることはよく知っています）

 

わかってますよ・・・。

 

そんなの分かってる・・・。

 

それが原因で振られたこと、

 

最後

「セッ〇スすらちゃんと出来ない女」

 

元彼は吐き捨てるようにラインでそう残して私を振った・・。

 

 

十分すぎるほど自覚しているのに、しかもどうにかすることも難しいデリケート問題を、（多少立ち直れたとはいえ）失恋した超本人に「ウイークポイントはセッ〇スだね」と言えてしまう無神経さが嫌だったのです。

 

私はセッ〇スもまともにできない

元彼から見て女性として価値のない人だったんだ・・。

そのことを改めて突き付けられました。

 

そして言いようのないやるせなさに包まれて、久しぶりに泣きました。

 

 

 

 

 

このことを1年前に友人に言われていたら、私は恐らく発狂していたでしょう・・・。

やはり失恋話は安易に人にするものではない、もしくは人を選ぶべきだと改めて思いました。

 

無自覚な無邪気な発言でここまで落ちる私に問題があるのかもしれませんが・・・。

 

 

無性に5年前好きだった元彼に会いたくなりました。

 

3月に連絡取りあったときに彼はハッキリこう言いました。

 

「別にセ〇クス下手でもいいじゃん」

「セ〇クスが出来ないから別れるとか、その人がバカなだけじゃないの」

 

大切なのは行為そのものだけでなく、肌と肌が触れ合うこと。

その人がただ存在して癒し癒されること・・・。

 

精神疾患のあった彼は薬の影響で身体がどうなるか自身が不能で苦しんでいたからこそ理解もしていました。

 

少なくとも彼は私をセック〇抜きで女性としてちゃんと認めてくれていたのです。

 

当時その彼とのセック〇は何故か失敗もなくすんなりいきました。

 

「まひろさんは問題ないよ」

「マジで問題ないから」

 

そう彼は言ってくれました。

 

恋愛関係を解消した今でも、私のことを人として認めてくれている・・その自尊心が1年前の失恋から立ち直る大きなきっかけにもなりました。

 

その彼は二月に一度会おうと誘われて断ってからそれ以来誘われなくなりました。

最後3か月前にラインをしたのを最期に今は連絡もしてこなくなりました。

 

彼が幸せでいてくれるならいい・・、会ってしまったら私の心は揺らいでしまう・・だから会わないほうがきっと良いのでしょう。

 

でも、今はその彼に会いたくてたまらないです。

 

 

 

 

 

☆最近のおすすめソング☆

 

キリンジの「エイリアンズ」。

透き通った歌声に癒されます。

心に溜まった涙も浄化させてくれる・・・そんな気持ちにさせてくれる曲です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

失恋から1年経過した

特筆すべきことがなかったのでブログ更新ずっとサボっていました。

 

さて、数日前に失恋からちょうど1年経ちました。

 

現在は元彼を思い出すことは殆どなくなりました。

 

 

 

 

1年前の心を引き裂かれるような辛さは一体何だったのだろう？

 

 

元彼に振られてショックで食事もまともにできなかったこと、睡眠もとれなかったことも、今は笑いながら話せるようになりましたよ！

 

 

元彼のことを話をすると皆こう言います。


「その人のことを愛していたんだね」

 

「彼のこと好きだったんだね」

 

えっ？？

 

好きだったから付き合っていたんですけど・・・・。

 

 

愛してなければそもそも付き合わないし。

それとも好きではないけれど何となく彼氏（彼女）と付き合うみたいなパターンの方が多いのでしょうか？

私にはさっぱり分かりません。

 

私は元彼のことを確実に愛していました。

前回登場した2017年に関係した男性のことも当時は本気で愛していました。

 

いつだって好きになるときは本気モードです。というか本気モードで愛してしまいます。

 

 

 

2022年5月の現在、私には好きな人はいません。

 

誰とも付き合っていませんし、安売りして自分を好いてくれる人と関係を持つこともないでしょう。

恋人も好きな人もいないというのも意外と寂しくありません。

1人で生活をするのも結構気楽だし全然悪くないなぁと思います。

失恋の傷が治った代わりに（と言ってはあれですが）春から仕事面やお金面で悩みが一気に増えたもので今は恋愛している余裕がなくなりました。

 

目に見える変化は分かりませんが、自力で失恋を乗り越えた経験を心の糧にしていきたいです。

 

 

＊失恋おすすめ映画＊

 

 

「その時は「この人しかいない。絶対」って思っていても、「絶対」なんてないって時が分かるときがくる。

それが分かるようになって初めて大人になる。」

名言ですね爆　　笑

 

 

 

1つまた傷が癒された

お久しぶりです。

 

もう3月も終わりですね。

 

またまた心境の変化が出てきたのでブログを書くことにしました。

 

 

 

前々回のブログにも書きましたが、5年前に関わっていた彼から久しぶりに連絡が来てその後暫くポツポツとですが連絡を取り合っています。

 

その人と付き合っていた時はあまり本音を言えないような関係でしたが、なぜか今になってお互い自分のことや恋愛について正直に話せる関係になっています。

 

私は去年前彼と身体の相性が合わずに別れを告げられたこと、仕事も出来ずに薬漬けになって寝てばかりいたことを話し、彼は彼で20代後半の頃鬱とパニックで入院して点滴漬けで余計病状が悪化したこと、同じく若い頃に薬の副作用で過食が酷くなり破産したこと（はじめて知ってびっくり！叫び）、今も自分の病気をいざカミングアウトすると女性に相手にされずに離れていかれること、身体の方も不〇になって自信なくしていること等々・・・・かなり闇のぶっちゃけトークをしています。

 

 

その彼に「セック〇出来ないから別れるなんて、それは相手が馬鹿なだけでしょ」とハッキリ言われてました（笑）←その言葉に笑えるくらいには立ち直れていますよーべーっだ！

 

癒し癒されてただ寄り添えるだけの人がいいね・・、抱きしめられているだけで安心だよね・・と。

 

 

 

そして彼から言われました。

 

「心が強すぎるから病むんだよ」

 

・・・と。

 

は？自分めちゃ豆腐メンタルだし心弱いんですが目

 

 

「心が強すぎるから相手には伝わらないんだよ。人として人すぎるから弱く見えてしまうんだよ。

実は一番正常な人間なんだよ。まとも過ぎて今の時代には、人間らしさが認められない時代には病むんだよ。実はあんたが一番正常なんだよ」

 

なるほど、、、、。

 

相手に伝わらないのは分かる気がするうーん

 

「私のそういうとこが原因でいつも相手を疲れさせてしまうのかもしれない」

 

「それでいいじゃん。正常すぎるから病むんだよ」

 

「だから私は恋愛向いていないなって。一人がいいかなと薄々気付いてきた。確かにね、私みたいな人間と一緒にいる息がつまる緒は分かる気がするよ。だから（貴方だって）離れたんでしょ？全て相手のせいに出来れば楽だけど、こう何回も重なるとさすがに自分にも原因ある気がするよ」

 

「まひろさんは問題ないよ」

 

「一緒にいて楽な人が1番なんだけどね。まあ、相性とか色々あるけどね←身体じゃないよー笑」

 

「そうだね、分かるよ」

 

「問題ないって言ってくれて、少しだけど救われた」

 

「マジ問題ないから」

 

そこで自然に涙が溢れてしまいました・・・

 

 

 

4年前、統合失調症や境界例が酷かった彼の支離滅裂な言動に精神的に疲れがピークにきて嫌気が差し、溜まりに溜まった怒りの長文をLINEに叩きつけてしまったこと、最後の最後には彼から「もういい！」「もう二度と連絡しないから！」と言われて今年に入るまで連絡がありませんでした。

そのまま関係が終わりもう彼とは二度と会うこともないし交わることもないだろうと思っていました。

 

私もその後好きな人も出来てそのうちの何人かと付き合ったりもして（別れてしまったけれど）、彼のことはすっかり薄れていたつもりでした。

 

別れた時は、疲れていて涙も出ませんでした。

 

それなのに・・・・、なぜだろう？

 

今頃になってなぜこんなに涙が出てくるのだろう？

 

 

あんなに苦しめられた彼なのに、時を経て彼の言葉で救われたのです。

 

「マジ問題ない」

 

その一言で、自分は少なくとも彼にとって「思い出したくもない最低最悪の糞な元彼女」ではなかったんだ・・・と。

 

当時必死だった私の気持ちは彼にはちゃんと伝わっていたのです。

 

再び交わることも出来たし、彼は過去も現在の私にもOKを出してくれた・・・、もうそれだけで十分だなって・・・。

 

 

何度も恋愛で失敗を重ねて、去年失恋して更に自信を失い生きる意味さえ分からなくなってしまっていたけれど、自分の存在を久しぶりに肯定されたような気がしてとても嬉しかったのです。

 

 

かなり長い年月を経たけれど、傷が１つまた浄化されて癒されました。

 

 

＊本日のおすすめ失恋ソングは八神純子さんの「想い出のスクリーン」です。

古すぎますか（笑）？最近、MrOOJAさんがカバーしているのを聴いて改めて良い曲だなと思った次第です。隠れ懐メロフェチです。

 

「愛しているのなら「愛している」と言葉にすれば良かった」←ここのサビの部分は心に突き刺さります（涙）

こんなストレートな歌詞は昔の曲だからこその味わいです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

失恋して辛かった3つのこと

失恋は誰もが辛いことかと思います。

 

 

今日は私が失恋して辛かったことについて３点をまとめていきます。

 

時間が経ってメタ認知が出来るようになってきた今だからこそ、こういう内容の記事がやっと欠けるようになりましたアップ

 

１、アイデンティティーの崩壊

 

私は年末からメンタリストDaigoさんの動画をよく観ているのですが、失恋についての動画を観てなるほど～と思う部分も多くありました。

 

Daigoさんが「まず失恋した直後で起こることがアイデンティティーの崩壊」と語っていらっしゃって、あーーー目と納得しました。

 

失恋する前は彼が自分の中の一部分になっていたのです。

 

彼と付き合っている私であるからこそ私みたいな自己認識です。

 

要するに今までは彼が私を「好き」であることをアイデンティティーの一貫として何とか自分のメンタルを支えていきてきたのです。

 

彼の存在は私の生きがいでもあったのです。

 

失恋した時は、自分の身体と心の一部分が引きちぎれられそうな感覚が続きましたハートブレイク

自分が自分でなくなるそんな感覚、、、、。

 

それは、アイデンティティー、すなわち自我の崩壊だったのだと気が付きました。

 

２、自己肯定感の損失

 

１番のアイデンティティーの崩壊と重なる部分も多々ありますが、私はもともと自分に自信がない人間です。

 

恋愛をして誰かに愛されてはじめて「こんな自分でも存在していても良いんだ・・・」と思うくらいの自己肯定感が低いです。

 

彼と付き合っていたことで何とか自己存在価値を見出していました。

 

そんな感じだったので別れを切り出されたら、もう大変叫び

 

私はやはり「愛される価値がない人間だったのだ」と自信ゼロに・・。

 

もともと性格も内向的で友達も殆どいない＆仕事も出来なくて低収入のアラフォー独身女・・。

その上に４０歳を１か月目の前にして失恋ときたら・・・・・・。

 

 

そりゃあ、自信なくしますよーーーーーーーー( ﾉД`)ｼｸｼｸ…！！！

 

 

３、身体のショック反応

 

お決まりの食べられない＆寝られないパターンです。

 

失恋して暫くは拒食症のような症状が出ました。

 

何か食べようと思っても胃が気持ち悪くて身体が受け付けないのです。

 

固形物を減らして飲み物や消化の良い物を少し食べるのがやっとでした。

 

元から酷かった不眠症の症状も一層酷くなりました。

 

一時期は薬漬けになってしまって、起きていると彼の事を考えてしまうのが辛い、でも死ぬのが怖い、じゃあ身体だけ生かして脳は無にさせてしまえばいい！

と無理矢理薬で眠らせて（睡眠薬＆安定剤は５時間くらいで効果なくなるので）起きて暫くしたらまた薬を口にして、、、とそれを１日のサイクルで何回も繰り返していました。

 

他に辛かったことも沢山あるのですが、私は主にこの３つが辛かったですね・・・・。

 

今は、失恋したという私もきちんと受け入れられるようになって彼と別れたと日常にも慣れて自分を取り戻せているし、沢山寝れるようになったしご飯も美味しくいただけています。

 

自信は相変わらずないけれど、新しい恋人や上書き恋愛なしでここまで自分の気持ちを整理できたのは大きな進歩かなはてなマークと思っています。

 

Daigoさんは失恋の苦しみは１か月～数か月続いて少しずつ立ち直っていくと動画でおっしゃっていましたが、私は半年以上も年月がかかってしまいました。

 

世間的に見れば女性でそこまで引きずるのは珍しいのかもしれません。

 

しかし、私は立ち直るには１年はかかるだろうなと思っていたので、まあ妥当という感じでしょうか。

失恋から９か月・・・大分傷が薄くなってきました、

 

あと３か月後には傷がなくなって再生できるはず・・と信じながら日々粛々と毎日を過ごそうと思います。

 

 

＊最近よく流している失恋ソング＊

 

３代目Jsoul「恋と愛」

やっぱり名曲ですね( ﾉД`)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

この３か月のこと＆時薬の素晴らしさ

お久しぶりです。

 

なかなかブログを更新する気力も湧かず放置してしまいました。

 

年末から最近の流れをまとめてみたいと思います。

 

★報告その１★

 

まず年末にS君から2か月ぶりに連絡が来ましたアップ

 

いつも月に1回は私から連絡していたのですが10月の誕生日の時、いったん身を引こうと思って自分からは一切接触はしていませんでした。

 

その日は飲みにいくつもりがあまりにも外の寒さ断念してダラダラとLINEでやり取りしました。

 

その数日後に「今日、家に遊びに行ってもいい？」と彼から連絡が入り、勿論OKしてお泊りデートしました。

 

半年ぶりに会えたのはとても嬉しかったです。

 

しかし、やはり彼は私と付き合う気はない、私を愛してはいないというのが言葉や態度の節々から伝わってきて切なかったです。

 

彼から身体の関係を持つことと誘われましたが、冗談めかして断ってしまいまいた。

それでも、怒ったり態度を変えることなく腕枕と添い寝だけしてくれました（S君のそういうとことホントに好きラブラブ）

 

なんで急に会いに来てくれたの？という私の問いには

 

「いやー、元気かな？って」

 

他には？

 

「ちゃんと元気に生きてるかな？って」

うむ、そうやって私を気遣ってくれる人だけがいることでも素敵なことですよねお願い

 

一晩泊まって分かりましたが、やはり彼は深入りしない方がいいと思いました。

 

期待するだけ苦しくなってしまうから、、、。

 

最後会ってからまた連絡を絶っています。

 

S君とは今のままの距離感でいようと思いました。

 

★報告その２★

 

1月に半ば・・元彼から連絡来ました叫び

 

しかし、その元彼は去年私を振った彼ではありません(残念・・・・）ニヤニヤ

 

2017年～2018年はじめに関係を持っていた元彼です。

 

3年半ぶりに連絡・・・！？

今更？何でだろう？汗うさぎ

 

・・と彼が連絡してきた意図を知りたくて返事をしてしまいました。

 

「最近誰とも話してないなぁと思ってLINE開いたら、偶然まひろちゃんのラインみつけただけー」と言っていましたが。

また彼は婚活をしていてもなかなか上手くいっていないようでした。

 

その人はメンタル面が不安定な人であまり良いお付き合い＆別れ方をしていない彼でしたドクロ

 

ヨリを戻そうという気持ちは一切ありませんが、気にかかる人ではあったので連絡自体は嬉しかったのです。

 

しかし、私が返事を出したことがキッカケで頻繁に連絡が来るようになったりまた当時と同じように私に依存しはじめた元彼に不安を覚えたりもしていました。

 

「つらい」

「死にたい」

「ねえ、一緒に死なない？」

「コロナで人類が滅びればいい」

 

全然メンタルが良くなっていない・・・。

変わっていないなぁ、この人・・・・・。

 

やはり距離を置こう・・・。

 

「呑みに行く―――？」と元彼からの誘いに、メンタルと体調、コロナ禍を理由に丁寧にお断りしました。

 

「もう少し落ち着いてからだね・・・・」

 

彼に会いたい気持ちは正直あります。

 

愛はなくなってしまっても情はまだ残っている。

久しぶりに顔を見てみたい。

この数年間の恋愛が辛かったこともあり、寂しさに押しつぶされてしまいそう・・一時的でいいから癒されたい！！

 

その本音を押し殺して、「彼に会うのは今の時期ではない」と思いました。

 

多分、また何か月後かに誘ってくると予想しています。

会うかどうかは未知数ですが、自然体でつかず離れずの位置でいようと思います。

 

そして、最後に・・・・、

 

ブログをはじめるキッカケになった元カレと別れてから約９か月経過しました。

 

去年までは正直未練タラタラでしたが、

 

年末～２月にかけて上記に挙げた２人のゴタゴタ？があり、そのせいか元彼のことはゆっくりですが薄れつつあるように思いますチョキ合格

 

完璧に吹っ切れてきたわけではありませんが、３か月前の１１月よりは断然いい感じですニコ。

半年前の８月なんか相当気持ちが荒れていましたから、その頃と比べるとかなり傷も癒えてきたのを感じています。

 

この調子でいくと３か月後の５月・・・ちょうど彼と別れた１年後には私の失恋の傷も昇華出来そうです。

 

 

時薬は素晴らしい。。。。。！！

改めてそのことを実感しています。

 

しかし、１００%忘れてしまうことは多分出来ないのだろうなと思います。

 

S君のことも、４～５年前に関わっていた彼のことも私にとってはいまだに「大事な人」であることは変わりないのです。

一度でも好きになったり関わってきた男性を嫌いになったり、どーでもいいと完全に割り切ったり断ち切ったりすることはどうしても出来ないのです。

多分私は女性では珍しい部類の人間なのかもしれませんねあせる

 

恐らく元彼のことも「上書き保存」することは出来ず「名前別フォルダに保存」されてしまうのだろう。

 

それならそれでいい・・。

 

もしかしたら上記の彼みたいに数年後にふいに連絡がくるかもしれないし、再び交わることがあるかもしれないから。

 

私は復縁には否定派です。

 

しかし、出会い直しには肯定派ではあるのです。

 

年月を経てから、変化を得た２人がまた新たに出会うならアリです。

 

だから私は一度元彼への思いは断ち切ります。

 

春になったら又アプリを再開して、新しい出会いを探します。

 

自分の気持ちにいったんケリをつけなければ変化や成長は出来ないから。

 

この９か月で毎日緩やかですが日々少しずつ立ち直りを感じている私がいます。

 

正直まだ元彼の幸せを素直に祈れるほど癒されてはいませんが、少なくとも半年前のように「●んで欲しいドクロ」「不幸になれむかっ」と呪いのような荒れた気持ちはおさまり安定しています。

 

 

１か月後、そして３か月後の私はどうなっているのだろう！？

 

 

幸せな出会いこそはまだ見つけられていませんが、時薬の素晴らしさと自分の気持ちの変化に気付けたのは小さな成長でした音譜

 

 

 

＊最近のお気に入りの失恋ソング＊

 

ちょっと昭和チックではありますが徳永英明さんの「レイニーブルー」と「ILOVEYOU」です。

 

透き通った声と、心に染みるメロディー、まっすぐ突き刺さる切ない歌詞・・・、失恋で思い切り泣きたい時こそ聴いて欲しい２曲です。